Сепарация от мужа с сохранением отношений


как это вычислить и что делать?

1. Он проводит с матерью много времени

Он ездит к ней каждые выходные, а когда вы договариваетесь о том, чтобы встретиться, он отказывается — ведь ему нужно помочь маме. Другими словами, мужчина часто предпочитает мать, а не вас. При этом он не видит вариантов сохранения баланса.

2. Он ставит маму вам в пример

Например, он говорит: «Мама не так готовит», «А вот у мамы было по-другому». Таким образом, его мама «поселяется» в ваших отношениях, становится незримым свидетелем и судьей всех ваших действий и поступков. Для него мама — это идеал.

Безусловно, существуют прекрасные матери, которые заботятся о своих детях. Но это не значит, что их поведение является единственно правильным. Например, тот же борщ можно сварить тысячей разных способов — и все борщи будут вкусными.

К сожалению, часто матери через свою заботу формируют у детей неправильное представление о своей роли в их жизни. Например, когда уверяют их: «Никого у тебя не будет ближе меня».

3. У него есть нездоровые убеждения в отношении матери

Например: «Единственная женщина в жизни мужчины — это его мать». Такие мысли и идеи свидетельствуют о том, что он не открыт к отношениям и не будет воспринимать вас как равного партнера, который играет ведущую роль в его собственной семье.

4. У него нет отца

Данный признак далеко не всегда говорит о патологической привязанности к матери. Однако нередко отсутствие отца делает мужчину зависимым от нее. Конечно, при этом существуют матери, которые воспитывают своих сыновей адекватными, самостоятельными и прошедшими сепарацию.

5. Его мать также слишком привязана к нему

Не бывает так, что сын привязан к матери, а она нет. Если зависимость существует, вы увидите его маму очень быстро — скорее всего, мужчина не будет ждать долго, прежде чем познакомить вас. Ведь ему важна мамина оценка его избранницы.

6. Его отношение к вам меняется, когда он знакомит вас с матерью

Если после вашего знакомства с мамой мужчина изменил отношение к вам — это означает, что вы матери не понравились. И это говорит о том, что она оказывает существенное влияние на его мысли.

7. В детстве и молодости у мужчины не было опыта самостоятельности

Например, он не бывал в пионерских или скаутских лагерях, а в молодости не служил в армии. У него не было опыта долгого времени жизни без матери.

8. В детстве мужчина ходил на кружки и секции в сопровождении мамы

Когда он будет вам рассказывать истории из детства, можете задать ему вопрос и уточнить: «Ты ходил туда самостоятельно или тебе кто-то помогал?» Не мама ли устраивала его? Особое внимание нужно уделить подростковому периоду. Если в этом возрасте влияние мамы сохранялось — это тревожный сигнал, который означает, что у подростка не было возможности пройти сепарацию и стать самостоятельным.

Отношения с «маменькиным сынком» обречены?

По моему мнению, в 80% случаев — да. Это заведомо проигрышная история. Потому что отношения между сыном и матерью формировались в течение многих лет, а вы появились в его жизни относительно недавно.

В 13-14 лет связь с родителями должна постепенно истончаться. В этом возрасте подросток учится быть самостоятельным. Однако если этого по каким-либо причинам не произошло, потом связь мужчины с матерью разорвать будет крайне сложно. А потому, если вы видите, что мужчина сильно зависит от матери, вам следует обсудить с ним опасения, которые у вас возникают.

Это не означает, что вы должны заявить свои права на мужчину так, как заявили бы права на собственность, совершенно исключив из его жизни мать. Это также не значит, что нужно запрещать ему видеться с ней и помогать... Все это нормально. Просто общение с матерью не должно наносить ущерб вашим отношениям.

«Я устала жить интересами мужа. Ждать ли изменений или пора разводиться?»

В результате мы не возвращаем эту энергию себе и не перенаправляем ее на новые цели. Корни того, что это оказывается невозможным, кроются в детстве. С одним из родителей (или даже обоими) было слияние, а процесс разделения не произошел. Этот родитель очень важен, он до сих пор определяет жизненный путь ребенка. Все так же приглашает в свои сверхтеплые объятья или строго диктует, что ребенок должен сделать и каким ему стоит быть.

Хотя этому «ребенку» уже 30 лет… Но он действительно остается ребенком. И, приняв серьезное решение о замужестве, оказывается не готов выбраться из детского мировосприятия. Он воспринимает близкого как «заменителя родителя», который должен заботиться о нем и исполнять его желания.

В таком случае, получается, близкому лучше не делиться с вами недовольством, и вам сложно договориться. В такой коммуникации не хватает слов, чтобы обозначить намерения, мысли. Потому и остается недоговоренность: разговаривали, но были услышаны друг другом лишь частично — потому что и высказались тоже частично.

Человеку непросто найти новые цели в контексте семьи, когда сексуальное напряжение в браке падает, а изначальная мотивирующая сила быть вместе исчерпана. Он снова по привычке ждет слияния — но супруг оказывается не божественной всемогущей фигурой: у него есть свои трудности, несогласованные интересы и цели, которые кажутся партнеру индивидуальными и чуждыми. Хотя на самом деле они — семейные.

Это сложно принять, если не было опыта разделения с родителями. И тогда человек вновь «возвращается» к ним — это неосознаваемый процесс. Влечение обратно в условное материнское лоно прикрывается желанием вернуться в свою страну, пусть даже ценой расставания с человеком, который зацепил вас когда-то. Я намеренно не употребляю слово «любимым», поскольку в такой ситуации любимыми остаются все же родители. Или те, кто их на время заменил.

Если я попала в цель с догадкой о сепарации, то выходом может стать психотерапия. Не развод, не потеря близкого, а именно психотерапия. Вероятно, она нужна обоим, ведь мы выбираем партнера с похожими дефицитами. А в кризисе сложно оставаться гибкими.

Конечно, нельзя гарантировать сохранение брака. Но повзрослеть и научиться принимать других, не изменяя себе, психотерапия точно научит. Всего вам самого доброго!

Что такое сепарация? - Сімейний адвокат

Что такое сепарация?

ИЛИ ЕЩЕ ОДИН СПОСОБ ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ИМУЩЕСТВО, НЕ РАСТОРГАЯ БРАК

Случаются ситуации, что брак "выдохся". Супруги не хотят подавать на развод, не хотят заниматься разделом имущества... Но при этом жить вместе тоже не хотят. Разбежаться по разным квартирам (городам) - не проблема. И большинство таких браков восстанавливаются. Но далеко не все.


Читайте дальше, чтобы узнать нюансы процедуры развода

Можете получить «ЮРИДИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ» от наших семейных адвокатов

ПОЗВОНИТЕ В ОФИС АДВОКАТА ПО РАЗВОДУ,  ТЕЛЕФОН В КИЕВЕ+38(097) 321-14-56 Viber, WhatsApp, Telegram МЫ НАЧНЕМ ПРОЦЕДУРУ РАЗВОДА В БЛИЖАЙШИЕ 24 ЧАСА


И проблемой становится следующее. Оба супруга чувствуют страшную демотивацию в смысле зарабатывания денег и приобретения какого-либо имущества. Возникают мысли, дескать, а зачем это нужно - ведь разведемся, а мой (моя) - потребует половину и от тех приобретений, которые я совершу сейчас. Это так - раздел совместного имущества будет единым процессом, и все приобретенное будет поделено.

Бывает так, что в бизнесе компаньоны не желают создавать совместные проекты с женатым (замужней) партнером (партнершей) – ибо никогда не предугадаешь, как может себя повести супруг такого партнера (при желании можно у мужа и кусок бизнеса оторвать, если тот его затеял, пребываючи в браке).

Решить эту проблему поможет сепарация!

Брачный договор – не всегда лучший способ. Его всегда можно оспорить (признать недействительным, расторгнуть и т.п.). Да и с моральной точки зрения это не всегда уместно. Попытка затащить «уже-несколько-лет-законного-супруга» к нотариусу для удостоверения брачного договора – это всегда сильный удар по отношениям.

Для этого наши «брачно-семейные» законотворцы придумали такую штуку как сепарация. Проще говоря, это установление судом режима отдельного проживания супругов. Любой из супругов может потребовать у суда установления такого режима. Для этого достаточно лишь нежелания одного из супругов жить совместно. В чистом виде это весьма непростая «конструкция». Она подходит разве что для политиков и видных общественных деятелей. Ну, и всех тех, кому нужен «фасад» брака при отсутствии реальных семейных отношений.

Но мы посмотрим на эту возможность, как на инструмент. Что говорит нам закон? После установления режима отдельного проживания супругов приобретенное имущество считается личной собственностью одного из супругов. Есть еще один «мессэдж» закона (ребенок, родившийся по истечении десяти месяцев после установления сепарации и позднее, не считается рожденным от супруга). Но о нем поговорим в соответствующем «разделе». А на имуществе остановимся подробнее.

Ситуация. «Богатый супруг» намерен приобрести яхту (курень, мотоцикл и пр.). «Бедный супруг» обещает, что никаких претензий на такое приобретение иметь не будет. Чудесно. Супруги идут в суд с заявлением, пишут, что оба не желают жить совместно, но брак расторгать не собираются. Затем «разделенные супруги» получают решение суда об установлении режима отдельного проживания семьи. После этого «богатый супруг» делает свои приобретения. В будущем, если, не дай Бог, отношения придется расторгнуть, имущество, приобретенное в «режиме сепарации» (в кавычках – бо дюже зловещая словесная конструкция получается, что-то среднее между резервацией, экзекуцией и секуляризацией), остается за «богатым супругом».

Данный инструмент может быть применен и к бизнесу. Например, можно создать фирму, пребывая в режиме отдельного проживания. Тогда вся ее деятельность не будет пребывать в опасности от злодейских посягательств второго супруга. И компаньоны будут спокойны.

Но нужно иметь в виду и помнить, что второй супруг имеет те же самые права. То есть, если он (она) во время «сепарации» «обвешается» земельными наделами, самолетами и частными водоемами, то «поделить» это все при разводе не получится.

В общем, между состоятельными и состоявшимися людьми данный способ вполне может использоваться. Такой себе «юридический отдых» для личных приобретений. Или весьма весомая гарантия серьезного отношения бизнесмена (-вумена) к новому проекту. Кстати, почему бы не требовать от своих партнеров по бизнесу перед запуском ответственного проекта подобных «жестов серьезности намерений» от партнеров? Весьма прозорливо, мудро и этично.

Для мистиков и суеверных обязательно заверим, что этот режим «снимается» так же просто, как и устанавливается – по совместному заявлению супругов тем же судом.

Так что, да здравствует сепарация, как форма сохранения отношений, семьи и в то же время личной независимости умных супругов! :-)


Адвокат по разводам

Звоните нам - мы ответим на все ваши вопросы

 

или нажмите на  любимый мессенджер и напишите нам

 

Viber, WhatsApp, Telegram

или запишитесь на консультацию

Отправить запрос


Записаться на консультацию к адвокату по разводам в Киеве

Статьи на ту же тематику:

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.


Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.


Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.


Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Может быть интересно

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.


Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.


Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.


Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.


Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.


Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.


Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения


Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.


Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.


Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.com.

Что говорит закон об установлении режима раздельного проживания супругов | статья Талины Кравцовой, «Домашний очаг» - Аналитика

29 июля 2016

Что говорит закон об установлении режима раздельного проживания супругов | статья Талины Кравцовой, «Домашний очаг»

Что такое режим раздельного проживания супругов и в каких случаях он может быть выходом из кризисной семейной ситуации и надеждой на сохранении брака? Комментарии юриста.

Зачем устанавливать режим раздельного проживания?  Когда жена и/или муж не имеют возможности или не желают проживать совместно, то, наверное, и нет необходимости сохранять такой брак... Можно расторгнуть брак сразу, путем обращения в Отдел государственной регистрации актов гражданского состояния или обратиться в суд с исковым заявлением о расторжении брака. В Конституции Украины закреплено право на свободный выбор места жительства, независимо от того, находится человек в браке или нет, то есть, жена и муж в любом случае могут проживать как вместе, так и раздельно. А если есть вероятность, что можно передумать и брак сохранить? Сколько есть примеров в жизни, когда супружеские пары сначала расторгают брак, а потом снова его заключают.

По моему опыту, установление режима раздельного проживания супругов актуально, когда есть хоть малейшая надежда на восстановление отношений, или когда надо исключить посягательства супруга на имущество, приобретенное вне периода совместной жизни и быта, или застраховать себя от обязательств по кредитам, которые могут быть взяты в это время.

Причины временного раздельного проживания могут быть разнообразные: нежелание проживать совместно, долгосрочный отъезд, необходимость пожить отдельно и определиться, есть ли еще надежда на брак или, когда, например, жена беременна или ребенку еще не исполнился годик, и пара, попадая под такой стресс, решает расстаться. В последнем случае законодатель прямо запрещает расторжение брака в этот период, но при этом есть возможность установить режим раздельного проживания, тем самым решить вопрос с имуществом, которое может быть приобретено в это время.

В то же время не следует забывать, что установление режима раздельного проживания не прекращает прав и обязанностей супругов, установленных Семейным Кодексом Украины, которые жена и муж имели до установления такого режима, а также прав и обязанностей, которые возникли у супругов по брачному договору, если такой был заключен.

Итак, ситуация сложилась таким образом, что необходимо решить вопрос раздельного проживания, какие действия надо предпринять? Необходимо подать заявление в суд. Если супруги достигли общего согласия в данном вопросе и подают заявление совместно, то этот вопрос будет рассматриваться в порядке особого производства, а сам судебный процесс займет минимум времени. Если же один из супругов обратится в суд с аналогичными требованиями сам (путем подачи искового заявления), а второй супруг не согласен или у него нет желания поддержать своего супруга, тогда этот вопрос будет слушаться в порядке искового производства, и, соответственно, займет больше времени, так как второй супруг может всячески затягивать вступление в силу решение суда.

В то же время нельзя забывать, что в случае отсутствия взаимного согласия супругов на установление сепарации, волеизъявление одного из них должно быть обоснованным и убедительным, и суд при слушании такого дела должен установить фактические отношения сторон и убедиться в целесообразности сепарации для того, чтобы узаконенный способ раздельного проживания не был формальным средством решения только спорных имущественных вопросов.

Таким образом, после исследования всех обстоятельств и фактов (будь то по совместному заявлению супругов или иску одного из них), суд может постановить решение об установлении для супругов режима раздельного проживания в случае невозможности или нежелания жены и (или) мужа проживать совместно, тем самым предоставив супругам время для принятия окончательного решения в вопросе сохранения семьи. И, как показывает практика, такой метод работает, а супруги, пожив врозь, начинают ценить друг друга. В результате семья сохраняется, а это – главное!

Конечно же следует уточнить, что режим раздельного проживания может быть прекращен или автоматически (в случае восстановления семейных отношений), или по решению суда, постановленным на основании заявления одного из супругов. Мой совет: прекращение режима раздельного проживания супругов нужно осуществлять в судебном порядке, то есть, таким же способом, как он ранее был установлен.

«Домашний очаг», 29 июля 2016

Талина Кравцова, старший юрист, руководитель практики семейного права ЮБ "Егоров, Пугинский, Афанасьев и партнеры" Украина

Soundstream: Сепарируй это: как перестать быть во всём виноватым и начать жить

Казалось бы, человек вырос, нашел работу, уехал от родителей и часто даже создал свою семью - все, процесс сепарации завершен. Но на самом деле многие и во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и даже разрушительную эмоциональную зависимость от родителей и строят собственную жизнь в ожидании их одобрения. Как начать жить своей жизнью и своей головой, как отличить привязанность от зависимости - на эти вопросы на примере истории нашей читательницы отвечают психологи, основатели проекта Let's stop abuse Леонид и Екатерина. Что мы обсуждаем? Нашей героине 30 лет. Так получилось, что она живет в квартире с матерью и ребенком. Мама, будучи в возрасте, очень помогает девушке с ребенком, но, несмотря на это, в доме творится "ад". 04:00 Разбор истории героини. Абьюзивная мать: контроль  местоположения, финансов, обесценивание, конкуренция, навязывание себя. 05:30 Героиня выбрала мужчину, похожего на мать. Почему мы выбираем партнеров, похожих на своих родных.  06:30 "Детские трансляции", токсичная ролевая модель семьи "мама+бабушка+ребенок". 07:40 Почему мы находим партнеров с такими же отрицательными характеристиками, как у родителей.  10:00 Чего не хватает, чтобы полностью сепарироваться.  11:00 Как мать навязывает неверный паттерн мужчины.  12:15 На чем базируется любое отсутствие сепарации — чувство вины.  13:30 Разница между контролем и заботой. Героиня путает эти понятия.  14:00 Мать манипулирует дочерью с помощью ее ребенка. 15:30 В гармоничных отношениях родитель отпускает ребенка во взрослую жизнь, говоря ему: "Я рядом", а не "Я руковожу твоей жизнью и говорю, как надо делать".  18:30 Есть ли мирное решение проблемы героини. Ждать срывов или уходить? Любая сепарация идет через конфликт. 20:00 Как происходит сепарация после конфликта.  24:30 Больной контроль матери. Попытка убежать от него. 26:00 "Старших надо уважать"?  27:30 Любая сепарация связана с агрессией. 28:30 Как сепарироваться. 32:30 Как внутри себя отключить зависимость от родительских одобрений.  33:25 Сколько времени уходит, чтобы мы начали мыслить по-новому? Что происходит в течение 90 дней. Почему потом мы  перестаем чувствовать вину.  34:00 Что происходит, когда вы начинаете выстраивать границы и избавляетесь от чувства вины. Как реагируют родители.  35:40 Здоровая сепарация проходит по инициативе родителя, если он видит запрос на выход от ребенка. Родители должны переложить ответственность за ребенка на него самого.  39:00 Чем чревата жизнь ребенка с мамой, которая не прошла сепарацию с родителями. Как он перенимает неправильную модель отношений. 40:30 Как сделать так, чтобы ребенок не перенял сценарий токсичных родительских отношениях.  41:00 Фрустрация, страх неизвестности. Как изменить жизнь и выйти из замкнутого круга.  42:00 Решение для героини. Взрослые дети не должны и не обязаны жить со своими родителями. Сепарация часто упирается в финансовую деятельность. Если вы хотите поделиться своей историей, пишите нам на [email protected], и мы обязательно разберем ее в одном из следующих выпусков. Чтобы не пропускать выпуски, подписывайтесь на подкаст «Грабли» в Google Подкастах, Castbox, Apple Podcasts и Яндекс.Музыке.

Само несовершенство. Почему женщины не любят себя

Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.

Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.

Женщины

Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.

Реклама на Forbes

Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.

Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать...

Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются...

Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.

Молодые мамы

Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.

Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.

Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?

Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.

Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.

Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.

У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.

Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:

Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.

Как быть матерью в любое другое время до нашего:

Иногда кормить их.

Реклама на Forbes

Подростки

Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.

Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.

С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но  я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.

Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.

Люди, пережившие психологическую травму

В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Реклама на Forbes

Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей... При этом не  понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.

Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…

Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.

Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.

Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.

Реклама на Forbes

Секс с бывшим - о последствиях сохранения эротических отношений с бывшим партнером

Секс с бывшим может сделать нас неподготовленными к новым отношениям. (Фото: iStock)

Несмотря на то, что они больше не вместе, время от времени они ложатся друг с другом в постель. Спрашиваем сексолога Михала Поздалу о последствиях сохранения эротических отношений с бывшим партнером.

Моя подруга недавно развелась с мужем.У них есть ребенок, поэтому, хотя они уже не связаны бытом, но контактируют с ними именно из-за сына. Но время от времени они устраивают и секс...
Ваш друг не одинок в этом. Я встречаю много людей, которые занимаются сексом с бывшим - будь то в виде эпизодических встреч или регулярных контактов время от времени. Конец постоянных отношений не всегда означает конец сексуальных отношений.

Почему люди выбирают это?
Причин может быть много.В начале стоит задуматься, кто принял решение расстаться. Если наш партнер ушел от нас, секс может быть нашей попыткой снова соблазнить — тогда мы сможем утешить себя тем, что он все еще хочет меня, даже если сейчас он с кем-то другим. Однако, если мы расстались, такое поведение может быть компенсаторным и уменьшить нашу вину по отношению к бывшему партнеру. Нарциссические личности, с другой стороны, склонны удерживать своего бывшего партнера с определенной целью. Если бы он выполнял по отношению к ним какую-то функцию, например сексуальную, они бы его не отпустили.Или вокруг них может быть больше таких людей, с которыми они будут встречаться только в сексуальных целях. Из моих наблюдений следует, что пары, у которых компонент страсти в отношениях был очень высок, часто решают сохранить сексуальные отношения после разрыва. Их эротическая жизнь была прекрасна и они не хотят от нее отказываться, и в то же время их различия не позволяют им быть вместе каждый день.

Разве это не отсрочка конца?
Очень распространен.Секс с бывшим может сделать нас неподготовленными к новым отношениям. Каждые завершающиеся отношения требуют оплакивания, оплакивания того, что мы потеряли, позволения скучать и злиться на себя и, наконец, закрыться. Этот процесс может занять месяцы или даже годы. Поддерживая эротические отношения с бывшим партнером, мы не даем себе шанса испытать это. Кроме того, мы можем жить в иллюзии, что еще не все кончено. Я вижу, что даже когда люди встречаются с «бывшими» раз в несколько месяцев, им сложно познакомиться с кем-то новым, открыться отношениям.Они еще не попрощались со своим бывшим партнером и все еще хотят, чтобы он был с ними. Вопреки видимости, связь с ним может быть очень сильной.

Смогут ли они снова влюбиться?
Такой риск или такая возможность есть всегда. Однако, как только пройдет первое возбуждение, может случиться так, что мы снова начнем сталкиваться с болезненными эмоциями, которые вызывает в нас другой человек.

Я понимаю, что мы можем испытать неприятие, когда бывший партнер все-таки возвращается в свой новый дом, лишая нас надежды на восстановление отношений.
Например. Вообще говоря, есть риск разорвать старую рану и не дать ей зажить. А ведь могло работать и по-другому...

Вспомним, почему мы когда-то разорвали отношения с партнером?
Верно. Сталкиваясь с болезненными переживаниями, мы позволяем им полностью резонировать. Я знаю много историй, когда секс с бывшим на самом деле заканчивался. Это может случиться, например, когда мы долгое время идеализировали своего партнера, и встреча позволила нам столкнуться с реальностью.Внезапно он оказался не таким совершенным, как мы думали. Или в течение многих лет мы задавались вопросом «а что, если…» и, в конце концов, мы знаем, что это действительно конец. Мы перестаем жить в заблуждении. Мы можем открыть новую главу.

Секс с бывшим не обязательно должен быть вредным?
Я бы абсолютно не демонизировал его. Очень часто он служит для удовлетворения чистой телесности, для снижения напряжения. С бывшим партнером проще - ведь мы свои пути достижения удовольствия знаем. Такая встреча, особенно спустя много лет, может быть и сентиментальным возвращением к тому, что когда-то было красивым и приятным не только в эротическом, но и эмоциональном контексте.Встреча на время. В этом нет ничего нездорового.

Нам не грозит повторная эмоциональная путаница?
Поп-культура и, прежде всего, романтические фильмы приучили нас к мысли, что спать с кем-то автоматически ассоциируется с влюбленностью. Это миф. Есть много людей, как мужчин, так и женщин, для которых секс не будет означать эмоциональных обязательств, а служит только для снятия напряжения. Люди встречаются через Tinder для секса, который не приводит к более глубоким отношениям в будущем.То же самое может быть и с бывшим партнером. Проблема, однако, в том, что мы не можем контролировать свои чувства. И даже если бы мы хотели избежать этого, может случиться так, что мы влюбились в своего возлюбленного.

Ты не можешь просто отключить свои эмоции?
Нет, пока мы психически здоровы и не психопаты. Каждый из нас индивидуален, мы встречаемся в разных обстоятельствах и моментах жизни. Мы не имеем никакого влияния на то, что работает для нас. Точно так же мы можем решить больше не двигаться, и тогда песня в супермаркете заставит наши глаза лопнуть сами по себе.

Я вернусь к своему другу. Ради ребенка она хотела бы сохранить нормальные отношения с бывшим мужем. Между тем, она чувствует себя все более и более вовлеченной в эти отношения. Можно ли выйти из такой ситуации или выходом будет отрезать себя от бывшего мужа толстой линией?
Возникает вопрос: что делает этот аккаунт таким привлекательным? Наилучшие интересы ребенка диктовали бы надлежащее устройство взаимоотношений. Если мы не в состоянии поддерживать несексуальные отношения, возможно, проблема где-то в нас... На самом деле, я подозреваю, что с самого начала эти отношения были основаны на сексе, что несколько неполно.Что это означает? Об этом говорит трехфакторная теория любви Стейнберга. Чтобы отношения были полными, необходимо учитывать три переменные: приверженность, близость и страсть. Одной эротики недостаточно для поддержания отношений. Пары, которым трудно отказаться от секса даже после расставания, часто бывают людьми, которым трудно проводить время вместе, которые ужасно ссорятся, потому что у них очень мало общего. Наверное, кроме секса, они никогда не интересовались друг другом.

Эта страсть может удерживать людей вместе годами...
... особенно если мы склонны держать все в своей жизни открытым.Между тем, через несколько лет после разрыва нам действительно должно быть все равно. Если встреча с «бывшим» или даже разговор о нем вызывает у нас сильные эмоции, это признак того, что эта рана еще очень свежа. Пока его не очистят, он будет болеть и никогда не заживет.

Что мне сделать, чтобы он зажил?
Просто подожди. Это разлука, пустота после другого человека. В начале стоит дать себе время на самоанализ. Позвольте себе проиграть. Признаться, что без партнера и встреч с ним мне будет жалко и скучно, но тем не менее я решаю обрезать это, потому что продолжать эти отношения для меня губительно и плохо.Испытайте все чувства, связанные с ним. Боль, гнев, тоска, печаль. Тогда оставь их и начни новую жизнь.

Звучит как тяжелая работа. Можно ли справиться с этим без помощи психотерапевта?
Думаю, многим достаточно минутки для саморефлексии, разговора с близкими или просмотра умного фильма. Конечно, если мы чувствуем, что самостоятельно не справимся и ни один из вышеперечисленных способов не помогает, стоит обратиться за помощью к специалисту. Однако я не из тех, кто переоценивает роль терапии.

.

Отношения на расстоянии – непреодолимая тоска или испытание чувств?

Отношения на расстоянии - постоянная тоска или испытание чувств? Место работы, учебы, финансовые соображения: эти и многие другие вопросы не всегда позволяют нам планировать свою жизнь так, как хотелось бы. Одним из последствий являются отношения на расстоянии, которые заключаются в том, чтобы жить вдали от любимого человека. Как выглядят такие отношения, в чем их преимущества и недостатки, а главное: как быть с тем, чтобы жить вдали от партнера?

Что такое отношения на расстоянии?

Отношения на расстоянии - это когда два любящих человека не только не живут вместе, но и находятся так далеко друг от друга, что не могут видеться так часто, как им хотелось бы.Обычно это расстояния от нескольких десятков до нескольких сотен и даже нескольких тысяч километров. У жизни в отношениях на расстоянии может быть много причин для этого. Обычно это происходит потому, что мы знакомимся случайно, через Интернет, находясь в отпуске, а по факту живем далеко друг от друга и не можем сразу жить вместе. Мы также можем сами создать отношения на расстоянии, например, поехав на работу за границу.

Преимущества и недостатки отношений на расстоянии

Многие люди считают отношения на расстоянии неразумным шагом, обреченным на провал.На самом деле это не так, поскольку отношения на расстоянии имеют много преимуществ. Во-первых, не может быть и речи о том, чтобы перенасытить другого человека. Поскольку мы видимся реже, мы не скучаем сами по себе и с нетерпением ждем встречи друг с другом. Такие отношения также учат нас тому, что даже в отношениях у каждого человека есть вопрос жизни и личной жизни. Мы не становимся зависимыми от другого человека, и наша любовь становится более зрелым чувством, когда мы пытаемся это сделать. Кроме того, если отношения на расстоянии продиктованы финансовыми причинами, например, отъездом мужа за границу по работе, кажущаяся болезненной разлука может поправить домашний бюджет, т.е.после возвращения любимого даст возможность осуществить мечту о строительстве собственного дома. С другой стороны, для людей, неуверенных в будущем отношений, такое расставание может иметь терапевтический эффект: если тоска слишком сильна, они поймут, что отношения выживут, если нет — откажутся от отношений. отношение.

К сожалению, отношения на расстоянии тоже предполагают определенные жертвы: может случиться так, что мы не проведем Рождество, день рождения, День святого Валентина с любимым человеком... Через какое-то время мы можем почувствовать раздражение на отсутствие партнера, отсутствие его поддержка и физическая близость.Все, конечно, зависит от того, как мы развиваем наши отношения, но это требует больше работы с нашей стороны.

Отношения на расстоянии - факты и мифы

Сегодня отношения на расстоянии становятся все более популярными. Тем не менее, существует множество мифов о них, которые стоит проверить.

Через некоторое время в таких отношениях всегда кто-то будет изменять.
Расслабься, это миф! Если два человека испытывают привязанность и доверие друг к другу, отношения — даже на расстоянии — не обязательно обречены на провал.Однако важно развивать отношения и регулярные контакты. Также следует помнить, что предательство может случиться в любых отношениях, даже в случае совместного проживания...

На удаленке ничего постоянного не построишь.
Это всего лишь очередной миф. Создание отношений — это непрерывная работа, но при этом ведение собственной жизни: работа, встречи с семьей и друзьями. Даже если мы не живем с любимым человеком, мы можем построить с ним успешные, счастливые отношения, основанные на взаимном доверии и понимании.

В отношениях на расстоянии половая сфера умирает.
Нет, это миф по многим причинам. Во-первых, в таких отношениях секс практикуется реже, но может быть более ожидаемым и интересным. Кроме того, когда мы не видимся, мы также можем подогревать атмосферу наших отношений, например, отправляя смелые фотографии или рассказывая о своих фантазиях по телефону. Ничто не мешает вам попробовать виртуальный секс... Это может стать незабываемым опытом между людьми, которые любят друг друга и доверяют друг другу.

Отношения на расстоянии не идут паре.
Это, к сожалению, во многом правда. В долгосрочной перспективе таких отношений недостаточно, через какое-то время хочется стабильности и будней с любимым человеком. Итак, давайте установим рамки для такого решения и спланируем, как мы реорганизуем нашу жизнь, чтобы быть и жить вместе.

Как сохранить отношения на расстоянии? 10 интересных советов

1. Поддерживайте постоянный телефонный и виртуальный контакт
Отношения на расстоянии требуют от нас каких-то жертв.В любви они редко видятся, потому что удаленность от места жительства или работы не позволяет. Однако не забывайте поддерживать постоянный контакт с любимым человеком: пишите электронные письма, текстовые сообщения, рингтоны, пользуйтесь мгновенными сообщениями, например, скайпом, где вы можете видеть друг друга через веб-камеру. Интересным развлечением может стать возвращение к традиционной форме переписки и написанию друг другу длинных романтических писем на элегантных канцелярских принадлежностях. Эта форма дополнительно поднимет атмосферу отношений, а также станет уникальным сувениром, к которому мы непременно будем рады вернуться через много лет и который станет символом нашей любви.

2. Встречайтесь как можно чаще
Если вы живете в отношениях на расстоянии, убедитесь, что вы видите друг друга как можно чаще. Если только время позволяет или вам удается вырваться на несколько выходных: навещайте друг друга или сходите куда-нибудь вместе, проводя друг с другом как можно больше времени. Пусть ничто и никто не отвлекает вас тогда. Но не забывайте о своих семьях: через некоторое время стоит познакомиться с семьями друг друга, особенно если вы действительно планируете совместное будущее.

3.Делайте себе небольшие подарки при расставании
Не забывайте о мелочах, которые важны для вас. Если вы знаете, что будете расставаться надолго, сделайте себе небольшие подарки, например, он подарит вам мягкую игрушку, а вы подарите ему рамку со своей фотографией. В моменты тоски вы сможете вместе рассматривать подарки и вспоминать прекрасные моменты. Хорошей идеей являются также небольшие «амулеты», которые всегда можно иметь при себе, например, элемент украшения, часы, а также что-то попроще, например,разноцветная галька.

4. Берегите себя даже на расстоянии
Когда мы вместе и живем, мы заботимся друг о друге каждый день. Отношения на расстоянии сложны из-за того, что, например, мы не можем каждый день варить любимому человеку кофе на завтрак. Тем не менее, эмоциональная поддержка важна, и мы должны уделять себе все время. когда вы разговариваете друг с другом, устраивайте происходящее с вами, поддерживайте друг друга, давайте себе советы, берегите себя, даже на расстоянии. Вспомните свои важные дни, юбилеи, дни рождения, важные события на работе: пожелайте друг другу удачи, держите кулачки, переживайте за себя, берегите себя — так же, как и в любых других отношениях.

5. Делайте одно и то же в одно и то же время: это приносит вам
Пары, которые живут вместе, могут позавтракать, пройтись по магазинам, а вечером вместе расслабиться в ванне... Это замечательные моменты, отмечаемые вместе. В вашем случае это немного сложно, но выход из этой ситуации тоже есть. Назначьте встречу, что в определенный день в определенное время вы будете ... делать то же самое, например, пить кофе, ужинать, гулять. Вы также можете вместе играть в онлайн-игру или… смотреть один и тот же фильм одновременно.Это не менее волшебные моменты, которые ценят только люди, состоящие в отношениях на расстоянии.

6. Проведите свои ритуалы
У каждой пары есть свои ритуалы, такие как чаепитие после завтрака, просмотр фильма вечером, посещение бассейна в субботу или прогулка в воскресенье. Это также может иметь место в ваших отношениях! Устройте, например, разговор по телефону за утренним кофе, около полудня напишите друг другу приятное текстовое сообщение, а после работы романтическое письмо или электронное письмо. Вечером вашим ритуалом могут стать задушевные разговоры через коммуникатор.

7. Не расставаться в ссоре
Никогда, но никогда не расставаться в ссоре! Когда вы живете далеко друг от друга, такая ситуация будет тяготить вас до следующей встречи, даже если, например, вы помиритесь по телефону или по скайпу. Не допускайте ситуации, когда кто-то из вас уходит, не попрощавшись, когда вы расстаетесь после резкого обмена мнениями. Перед расставанием выделите время для неспешной прогулки, выпейте вместе кофе, обнимитесь: у вас не будет возможности сделать это какое-то время.

8. Не подозревайте друг друга в неверности
Кажущееся одиночество соблазнительно. Это может быть заманчиво, но это не обязательно. Если любимый человек живет далеко и мы редко видимся, мы можем ежедневно скучать по кому-то поблизости. Помните, однако, что вы все время находитесь в отношениях, что есть кто-то далеко, кто любит вас и думает о вас. Если тоска слишком сильна, попробуйте взять выходной и навестить или хотя бы позвонить любимому человеку. Также помните, что ваша ревность к мальчику, живущему далеко, не переходит в болезненную форму, полную подозрений.Не думайте, что его молчание — это предательство, не приписывайте каждому опоздавшему на свидание свидание с кем-то другим. Доверие является краеугольным камнем отношений, даже на расстоянии.

9. Удивляйте себя даже на расстоянии
В отношениях стоит удивлять себя, дарить себе маленькие удовольствия, находить себя заново. Это также возможно в отношениях на расстоянии. Мы можем, например, заказать букет для любимого человека в интернет-магазине цветов или торт из кондитерской на адрес партнера. Такие маленькие жесты сделают другого человека счастливым и закрепят чувство.

10. Планируйте будущее
Планируя отношения и совместное будущее, вы наверняка думаете, что отношения на расстоянии – это лишь временное решение, связанное, например, с работой или финансовыми проблемами. Живя в отношениях на расстоянии, планируйте, как будет выглядеть ваше будущее, где вы будете жить, к чему будете вместе стремиться.

Что, если я потерплю неудачу? Как пережить расставание после отношений на расстоянии

К сожалению, как и в любых отношениях, в отношениях на расстоянии может случиться так, что наши чувства не выживут.В этом случае опыт расставания более болезненный, чем в традиционной модели отношений? Не обязательно, потому что с данным человеком у нас не было «общего» быта, мы не жили вместе, у нас не так много общих сувениров, мы не ассоциируем себя со столькими местами в непосредственной близости. Во многих случаях это помогает справиться с потерей.

Отношения на расстоянии могут быть осознанным выбором или решением, зависящим от нашей текущей жизненной ситуации , например, постоянная работа вдали от места жительства партнера.В отношениях на расстоянии доминирует тоска, но также ожидание встреч и радость от встречи с любимым человеком. Если это временное решение, оно может стать прекрасным испытанием для отношений и укреплением наших чувств.

Автор: Моника Музольф, психолог

.

Близко, но не слишком близко - Мартина Фигурска

Близко, но не слишком близко - Мартина Фигурска

Иногда связь, возникающая из тонкой нити, соединяющей двух людей, превращается в толстую веревку, которой партнеры обвивают и связывают друг друга. Они боятся, что когда они немного расслабятся, объект любви исчезнет. Откуда этот страх? Как найти баланс между близостью и автономией?

текст: МАРТИНА ФИГУРСКАЯ

Мы учимся строить отношения с другими людьми с первых мгновений жизни.Во-первых, это отношения с матерью и связь, которая затем возникает. Сохранение близости с опекуном, преодоление разлуки с ним, переживание радости после его возвращения — основы модели отношений во взрослой жизни, особенно в близких, интимных отношениях. Дети, испытавшие физическое присутствие матери и ее чуткое, чуткое реагирование на их потребности, создают ее внутреннюю репрезентацию, благодаря которой они способны справиться с кратковременной разлукой с матерью. Дети, потребности которых не удовлетворялись должным образом, а мать присутствовала недостаточно, испытывают гораздо более сильный страх расставания с ней и хуже справляются с ее отсутствием.

Модели привязанности, на основе которых мы формируем отношения во взрослом возрасте, развиваются примерно до трехлетнего возраста. После этого периода они относительно стабильны, хотя могут изменяться под влиянием внезапных сильных событий или в результате длительного и систематического переживания других переживаний. Стили привязанности можно разделить на три основные категории: доверительный стиль, тревожно-амбивалентный стиль и избегающий стиль.

Уверенный стиль характеризуется свободой в тесном контакте. Люди, представляющие этот стиль, не боятся создавать связи и вытекающую из этого зависимость.Они чутко реагируют на других и могут заботливо о них заботиться. Они понимают любовь как постоянное, присутствующее в их жизни чувство и воспринимают других людей как чутких, понятных, действующих с положительными намерениями. Отношения таких людей являются для них источником удовлетворения, радости и чувства защищенности. Они могут разрешать конфликты и решать трудности конструктивно.

Лица, для которых мать была недоступна в детстве, не реагировали на их сигналы о необходимости быть ближе к ней, обычно характеризующиеся избегающим стилем привязанности.Они боятся близких отношений и избегают близости. В собственных глазах они считаются сильными и независимыми людьми, хотя в то же время неосознанно ощущают себя беспомощными и зависимыми от других. Они считают, что любовь — это редкое явление, которое со временем выгорает. Они избегают эмоциональной близости, чтобы защитить себя от обид со стороны других людей, а также от осознания собственной потребности связаться с ними. Таким людям сложно строить отношения, чаще всего они ограничиваются короткими знакомствами, чтобы избежать более глубокой эмоциональной вовлеченности.

Люди с тревожно-амбивалентным стилем в детстве испытывали неуверенность в эмоциональной и/или физической доступности матери. Мать появлялась как вполне заботливая няня, с которой ребенок чувствовал себя в безопасности, а затем неожиданно исчезала - физически (например, она часто уезжала) или эмоционально (по каким-то причинам она перестала обеспечивать эмоциональную безопасность, перестала адекватно реагировать на эмоции и переживания ребенка в той же степени, что и раньше). Нередки такие ситуации и в алкогольных семьях, где периоды воздержания чередуются с периодами пьянства.Взрослые Дети Алкоголиков нуждаются в большой близости в отношениях, и в то же время они не чувствуют себя в ней в безопасности. Они боятся отказа со стороны своего партнера и очень бдительно реагируют на потенциальные симптомы надвигающегося кризиса или сигналы о том, что они хотят расстаться. Поскольку они сами не уверены, заслуживают ли они любви, они требуют от своего партнера постоянных заверений в привязанности и доказательств приверженности. Такие отношения обычно имеют бурное течение – страсть переплетается с бурными разрывами, а амплитуда чувств может быть огромной.Парадоксально, но чем больше потребность в близости в таких отношениях, тем больше страх перед близостью. Шаг навстречу другому человеку связан с нарастанием напряжения. Чтобы их уменьшить, нужен шаг в сторону от него.

Каждый, кто когда-либо был влюблен, испытывал состояние крайней тяги к близости с другим человеком. Именно на этом этапе она переживается наиболее интенсивно. Взаимное чувство дает возможность ощутить близость, единение, почти метафизическую связь душ.После этого этапа отношения проходят следующую фазу построения прочных отношений - границы отношений становятся немного более гибкими, благодаря чему возможна связь, сотрудничество и эмоциональный обмен с внешним миром. Бывает, что кто-то из партнеров воспринимает внешний мир и окружение как угрожающие, потому что их существование означает, что какая-то часть чувств и внимания любимого/любимого будет задействована во внешнем мире. В то время как разум диктует, что мы должны контактировать с обществом, живя в обществе, эмоции восстают против необходимости делить внимание нашего партнера с кем-либо или чем-либо.Такие люди посылают сообщение: «Только люби меня» или «Просто посмотри на меня/просто послушай меня»… неприятие. Им трудно поверить, что их можно любить, в безопасности они чувствуют себя в ощущении «эмоционального единства» с другим человеком. Партнер должен думать, действовать и жить, как они. Они постоянно читают его мысли и ожидают, что партнер угадает их потребности, а когда этого не происходит, испытывают сильное разочарование и сомневаются, действительно ли их любят.Они продолжают спрашивать и требовать подтверждения чувства, что очень утомительно для обеих сторон, ведь избавление от страхов всегда временное и через какое-то время неуверенность возрождается вновь. Такие люди надеются наконец обрести мир и безопасность с кем-то, кто проявит к ним абсолютную любовь и принятие. Проблема в том, что пережитый страх возник в результате специфических отношений с матерью, и именно она могла уменьшить этот страх, а детство необратимо.

Когда один партнер продолжает настаивать на подтверждении своей любви, другой может скучать и разочаровываться, и в результате все больше и больше злиться. Вместо нежных слов он слышит упреки и постоянно загоняется в чувство вины. Если для него самого характерен доверительный стиль привязанности, у него есть шанс изменить паттерн привязанности в партнере своей эмоциональной поддержкой и эмоциональной стабильностью. Если, с другой стороны, отношения состоят из двух людей со схожим тревожно-амбивалентным паттерном, такая карусель чувств может быть бесконечной.Попытка разорвать отношения оказывается очень болезненной, ведь дистанцирование от себя интерпретируется как тотальное неприятие и неприятие. После расставания возникает эмоциональная пустота, которая тоже вызывает страх. Чтобы удовлетворить его, люди с такой моделью привязанности лихорадочно ищут кого-то, с кем можно было бы общаться, часто того же партнера, с которым они только что расстались.

В таких отношениях борьба идет не только за чувства, но и за контроль. Маленький ребенок не в состоянии контролировать мать и влиять на ее поведение, полностью зависит от нее, и неопределенность, возникающая в результате непредсказуемости ее поведения, очень тяжела.Таким образом, во взрослом возрасте контроль над окружением дает такому человеку ощущение, что ничего неожиданного или неприятного больше не произойдет. При этом все сигналы для нее очень болезненны, что она интерпретирует как отсутствие эмоциональной вовлеченности партнера и постоянно старается не обижаться. Лучше уйти раньше, чем быть брошенным/брошенным/отвергнутым. Отсюда склонность к преждевременному разрыву отношений или к бегству в ответ на сигналы партнера интерпретируются как его готовность уйти.

Сильный страх быть покинутым и потребность в эмоциональной близости могут привести к тому, что партнер не сможет совершать какие-либо самостоятельные движения.

Стратегии, наиболее часто используемые при нарастании напряжения в отношениях - попытки контролировать партнера, вспышки ревности, упреки в недостаточно сильной любви, слишком малое проявление чувств, а также вызывающие у него чувство вины - со временем выгорают, не принося ожидаемого эффект. Люди с тревожно-амбивалентным паттерном привязанности усугубляются низкой самооценкой и отсутствием веры в то, что они заслуживают любви, что вызывает все большее разочарование.Ни партнеры не в состоянии полностью удовлетворить свои потребности, ни они сами не могут удовлетворить потребности партнеров, поскольку не имеют для этого достаточных ресурсов.

Некоторые пары в "танце" отдаления и сближения занимают много лет. Как будто между партнерами существует невидимая пружина, сжимающаяся, когда они подходят ближе, и пружинящая, когда они слишком близко. Когда амплитуда чувств становится слишком бурной, отношения обрываются, причем расставание тем более болезненно, что подтверждает тезис, которого так боятся люди с тревожно-амбивалентным способом создания связи: эмоциональная близость с другим человеком хрупкий и может быть потерян в любой момент.

То, как они относятся к другим, является постоянной тенденцией, поэтому они повторяют аналогичную модель в последующих отношениях. Шанс на изменение заключается в том, чтобы встретиться и установить отношения с кем-то, у кого есть стабильный способ построения отношений, хотя нет никакой гарантии, что изменение будет успешным.

Еще один способ — подумать о том, что происходит со мной в близких отношениях. Как я их испытываю? Чего я ожидаю от своего партнера? Чего я боюсь? Встреча с собой и своими чувствами дается нелегко, потому что тогда мы многократно переживаем то, от чего защищаемся, - страх, неуверенность, зависимость, чувство неполноценности.Однако раскрытие этих чувств перед собой помогает нам смириться с ними, принять тот факт, что они существуют, что, в свою очередь, снижает их интенсивность. Благодаря этому можно обнаружить потребности и желания, отличные от тех, которые связаны с пребыванием с другим человеком. Иногда это означает медленное создание новой части вашей личности. Результатом становится больше партнерства с другими, что является источником силы и чувства безопасности.

.90 000 Отношения на расстоянии, LDR, как их построить? • Эмоции: жизнь, достойная жизни

Отношения на расстоянии, также называемые LDR = отношения на расстоянии на жаргоне свиданий, становятся все более и более популярными. К сожалению, быть в отношениях на расстоянии может быть довольно сложной задачей.

Просыпаться и засыпать в объятиях любимого человека, спонтанные выезды на выходные за город, походы в кино, совместные прогулки - к сожалению, ничего из этого.

Принятие реальности LDR

Принимая решение о дистанционных отношениях, необходимо принять тот факт, что все вышеперечисленные действия (и многие, многие другие) невозможно осуществлять ежедневно.Следовательно, неприятные эмоции, которые могут быть связаны с этим, также необходимо будет принять. Чувства грусти, одиночества, разочарования, беспокойства — эти эмоции могут появляться у некоторых людей чаще, когда они находятся в таких отношениях.

С другой стороны, даже самые маленькие жесты могут быть оценены по достоинству и вызвать улыбку на вашем лице. Когда дело доходит до встречи, обычно нет места скуке, не говоря уже о повседневной рутине.

Что делать, чтобы сохранить отношение LDR

Междугородная связь

Многие пары считают, что находясь друг с другом на расстоянии, они «должны болтать друг с другом по телефону», чтобы компенсировать разделяющее их расстояние и сохранить отношения.Однако он может быть разным. Такое поведение также может утомлять. Непрерывные телефонные звонки или текстовые сообщения, отправляемые каждые 5 минут, могут «устать от любви» одной или обеих сторон.

Однако, ВНИМАНИЕ все зависит. Есть и другие люди, которые, имея тревожную привязанность, не смогут справиться без частых контактов. Все в порядке, если вы ПОЛУЧАЕТЕ ТО, ЧТО вам нужно, и готовы идти на КОМПРОМИСС. Также важно уважать разные, даже совершенно противоположные потребности вашего партнера. Не заявляйте, что у кого-то ненормальные потребности.Потребности есть потребности, мы имеем право их иметь и просить об их удовлетворении (разумеется, мы также должны принять отказ и быть готовыми пойти навстречу).

Путь связи средний

Рассмотрите потребности обоих партнеров в общении и найдите золотую середину. Учитывая наши стили привязанности, нередко одна сторона общается гораздо больше, чем другая. Первый шаг — недооценить собственный стиль привязанности и стиль привязанности вашего партнера и поговорить об этом.Желательно очень конкретный, например

  • A. Мне нужно 3 часа разговоров каждый день в определенное время.
  • B. Мне нужно всего 20 минут, а отсутствие спонтанности для меня как золотая клетка.
  • Затем устраиваем по одному разговору за 30 минут каждый день перед сном в 22:00, кроме того, спонтанные разговоры (не менее часа в день).

Конечно, правила могут быть какими угодно, чтобы они устраивали вас обоих и были точно определены.

Обычаи и ритуалы взаимоотношений

Это хорошая идея - говорить каждое утро и желать тебе спокойной ночи.Очень важно начинать и заканчивать день вместе. Кроме того, поговорите друг с другом о том, как прошел ваш день, какие у вас планы. Благодаря этому, несмотря на расстояние между вами, вы можете участвовать в своей жизни каждый день. Отправка себе фотографий, запись голосовых сообщений или коротких видеороликов также не повредит. 🙂 Может показаться, что это такие маленькие жесты, но собеседник обязательно оценит ваши старания, почувствует себя любимым и о нем заботятся. И в этом все дело.

Соединение LDR как возможность

Рассматривайте эту ситуацию как возможность.Как кто-то когда-то сказал: «Если хочешь жить с кем-то, сначала научись жить отдельно».

Воспринимайте эту ситуацию как шанс узнать друг друга получше, проверить свои чувства. Как гласит китайская пословица, «Настоящее золото не боится испытания огнём». Вместо того, чтобы зацикливаться на расстоянии, которое вас разделяет, что, конечно, может быть непросто и вызвать ряд неприятных эмоций, эффективнее сосредоточиться на том, что полученный опыт может укрепить и углубить ваши отношения.

Особые положения

Согласитесь с основными правилами и вашими ожиданиями.Обе стороны должны четко понимать, чего ожидают друг от друга при принятии решения об отношениях. Обсудите правила, чтобы никто из вас не сделал ничего, что могло бы удивить или навредить другой стороне. Например, обсудите вопрос о том, можете ли вы встречаться, встречаться или нет. Насколько вы вовлечены в ваши отношения и как вы представляете себе, что вы будете вместе в долгосрочной перспективе.

  • Что делать, если один из вас хочет иметь детей, а другой ненавидит детей?
  • Один хочет сексуального удовлетворения, а для другого это не так важно?
  • Если один человек видит будущее вместе, а другой человек подходит к квартире отдельно?

Вы должны знать о себе эти вещи.Прежде чем окажется, что вам придется расстаться, потому что некоторые вещи вы не в состоянии принять. Если вы не знаете, есть ли у вас такие требования, сделайте упражнение идеального партнера, а также представьте себя через 5 лет, где вы хотите быть тогда?

Секс

Сексуальное напряжение обычно является одной из самых важных вещей между парами. Сексуальное желание похоже на клей, который удерживает обе стороны от распада. Секс — это не только биологическая потребность, но и эмоциональная потребность, и многие люди могут удовлетворить эту потребность только в любовных отношениях.

Поддерживайте отношения в огне, отправляя друг другу пикантные тексты, полные сексуальных намеков и провокационных описаний, изображения отдельных частей тела, совместную мастурбацию или сексуальные каламбуры. Есть даже специальные гаджеты для людей, состоящих в отношениях на расстоянии.
Опять же, это проблема, которая часто становится яблоком раздора. ГОВОРИТЕ прямо, что вам нужно.

Ревность, отсутствие

Избегайте неоднозначных, потенциально опасных ситуаций.Если вы уже знаете, что поход в клуб или общение с компанией друзей до поздней ночи вызовет неудовлетворенность (часто страх или ревность) у вашей второй половины, подумайте об одном из следующих:

  1. не делать этого или
  2. сообщите об этом своему партнеру заранее, чтобы успокоить его, например, время от времени отправляйте короткие текстовые сообщения.
  3. в экстремальных эмоциональных ситуациях можно делать это постепенно (например, сначала выходить на 2 часа, потом продлевать это время; сначала заходить каждые 30 минут, потом каждый час и т. д.).Все это для того, чтобы человек потихоньку привыкал к сложной для него ситуации. Помните, что каждый живет так, как может, и даже то, что нас раздражает, делается не назло нам.

Не оставайтесь равнодушным. Партнер может быть обеспокоен или иметь какие-то подозрения или опасения. Это совершенно законно, так как такое поведение может заставить его почувствовать, что вы ставите его в положение, в котором он чувствует себя беспомощным или неуверенным.

Делайте что-то вместе

Делайте что-то вместе, даже когда вы порознь.Отношения сами собой не сделаются!
Играйте вместе в онлайн-игры, вместе смотрите фильмы в Интернете (одновременно или делите экран), вместе гуляйте в видеочате, вместе делайте покупки в Интернете, покупайте друг другу подарки. Узнайте, какой язык любви предпочитает ваш партнер, и адаптируйтесь к нему.

Общие интересы

Развивайте схожие интересы или хобби. Рекомендуйте книги, фильмы, музыку, делитесь мировыми новостями и т. д.Разделение ваших интересов даст им больше тем для разговора, позволит лучше узнать друг друга и поделиться общим опытом. Что само по себе укрепит ваши отношения.

Посетите

Посещение друг друга - это ключ.

Когда дело доходит до встречи, вы можете, наконец, удовлетворить свои желания физической близости, секса, поцелуев, объятий, хождения за руку и т. д., что так свойственно людям друг с другом ежедневно.

Быть вместе после разлуки — это как фейерверк, радуга и россыпь блесток одним махом. Также помните, что очень важно планировать свои визиты заранее. Когда вы увидите друг друга, сразу же запланируйте еще одну встречу, желательно серию встреч. Назначить дату!
Это, безусловно, даст вам больше чувства безопасности. Ну вы сами знаете чего и когда ждете 😉 Людям, предпочитающим спонтанные встречи, стоит позаботиться о том, чтобы это устраивало другую сторону.

МЫ НЕ ЧИТАЕМ МЫСЛИ, МЫ ГОВОРИМ!

Установить цель

Как в паре, так и индивидуально - подумайте, чего вы на самом деле хотите от этих отношений? Вы встречаетесь со своим партнером через год? Где вы видите друг друга вместе?

Конечно, это может быть очень сложно, но стоит задать себе эти вопросы и обсудить их со своей второй половинкой.Большинство людей не хотят быть удаленно друг с другом всю оставшуюся жизнь. Рано или поздно большинство людей хотят пустить корни с кем-то и вместе преследовать свои цели, мечты и будущее.

Создать план

Вместе составьте план, включающий

  • расчетное общее время, включая праздники, зимние каникулы и другие важные для вас праздники
  • время отдельно
  • и основная цель.

Если вы в настоящее время живете в разных странах, континентах, часовых поясах или планетах, важно, чтобы у вас был общий план и систематически его реализовывали.

Время отдельно

Научитесь проводить время наедине с собой и проводить время с семьей и друзьями. То, что вы не друг с другом ежедневно, не означает, что вы должны сидеть дома в одиночестве и ждать следующей встречи. Я знаю, что некоторым людям трудно поддерживать более одного отношения одновременно, но эффективно поддерживать контакт с людьми, которые рядом.

Так что помните, там, где вы находитесь, есть люди, с которыми вы можете тусоваться.

Также полезно работать над теми делами, которые вы можете выполнять самостоятельно. Запишитесь на занятия спортом, гуляйте, рисуйте, танцуйте и, возможно, заведите новое хобби, о котором вы думали раньше, но по разным причинам откладывали время. Помните, что есть много вещей, которыми вы можете наслаждаться (хотя иногда этому нужно учиться).

Наблюдай и описывай эмоции!

Когда вы чувствуете страх, неуверенность, ревность, печаль, помните, что вы имеете на это право, вы имеете право на свои эмоции.Это первый шаг в их регулировании. Именно принятие лежит в основе следующих шагов, таких как наблюдение, замечание и затем общение!

Я хорошо знаю, что трудно делиться своими эмоциями или мыслями с другими. Однако, сообщая их друг другу, у вас есть шанс обсудить их, а также свои мысли, связанные с ними, решить любые проблемы или неясности. Сделайте это напрямую, используя наши схемы.

Знай свое расписание

Вам полезно знать о своих занятиях и о том, когда вы отдыхаете.Конечно, дело не в том, чтобы ежеминутно информировать вас о том, что вы делаете. Более того, чтобы вы знали, когда у каждого из вас есть время сделать телефонный звонок или обменяться серией текстовых сообщений.

Я рекомендую общий календарь, чтобы каждый мог вносить деловые встречи, внеклассные мероприятия, экзамены, собеседования и т. д. Таким образом, вы будете знать, когда вы недоступны, но вы также не забудете пожелать любимому человеку удачи и поднять себе настроение в важные моменты.

Социальные сети

Подписывайтесь друг на друга в социальных сетях.Ставьте лайки своим фото, на FB, IG, обменивайтесь твитами. Будьте отмечены в сообщениях, публикуйте вещи на своей стене. Конечно, следует помнить, что речь идет не о том, чтобы следить за другой стороной, отчитываясь за то, что они постят (почему ты закинул эту песню, когда твой бывший только что написал об этой группе? - таким вещам мы говорим НЕТ).

Речь идет об участии в вашей жизни онлайн, потому что мы все больше и больше в этих виртуальных мирах. Поэтому, как пара, мы тоже хотим быть там.

Знаки любви

Поделитесь своими личными вещами. Для многих людей такие мелочи имеют большое значение. Подарите себе что-то напоминающее о себе, это может быть, например, брелок, кулон, футболка, нижнее белье, талисман. Сделайте снимок и обрамите его. Напишите любовное письмо, стихотворение (может быть, какого-нибудь известного поэта).

Когда вам грустно от того, что вы не можете быть здесь и сейчас со своим партнером, хорошо иметь объект, который ассоциируется с ним. Вы можете использовать эти предметы для самообучения.
Лично я помню, сколько утешения мне доставил диск 😱, который мой парень записал для меня по случаю нашей разлуки.

Дары любви

Независимо от того, где находятся подарки в иерархии языков любви, я думаю, все согласятся, что приятно получить случайные цветы, открытку, рукописное любовное письмо, запонки или что-то еще (могут быть блестки для посыпки).

Если вы не помните важные для 2-го лица даты (месяц первой встречи, годовщина, день рождения, именины, День святого Валентина и т.д.), запишите это.Неожиданный подарок без повода – тоже замечательная идея.
Подарком также может быть сексуальное белье или другой эротический гаджет, который, как вы знаете, может понравиться вашему партнеру. Помните, что это не обязательно должны быть дорогие вещи, в век электронных коммуникаций бумажное письмо, отправленное по почте, может стать настоящим откровением 🙂

Практика благодарности

Как я писал во введении, отношения на расстоянии сложны. Принимая решение о таких отношениях, вы должны радикально признать, что будут взлеты и падения, что у вас нет возможности быть вместе, когда вы действительно нуждаетесь или хотите обниматься.

Однако, если вы находитесь в таких отношениях, сосредоточьтесь на положительных моментах, на том, что хорошо иметь в своей жизни человека, который дарит вам любовь, что он отвечает взаимностью, что мне есть с кем поделиться своими успехами и заботами.

Практикуйте благодарность каждый день,

  • за то, что нашли себя, несмотря на расстояние между вами.
  • также для небольших жестов, таких как приятное текстовое сообщение по утрам.

Каждой паре мы рекомендуем замечательное упражнение Расса Харриса - ценить партнера.К сожалению, наши умы не всегда работают в нашу пользу (отдавая приоритет негативу) и стоит им помочь.

на основе:

lifehack.org

getlasting.com

Опрахмаг

.

% PDF-1.6 % 1 0 том > эндообъект 2 0 том > поток 2017-03-08T09:02:40+01:002017-03-08T09:02:40+01:002017-03-08T09:02:40+01:00 Приложение Adobe InDesign CS6 (Windows) / pdfuuid: 6fa9bf09-ad3e - 4321-9390-62a9246cacb9uuid: 361b4b05-4586-4809-8a01-6fe43f1bebeeБиблиотека Adobe PDF 10.0.1 конечный поток эндообъект 3 0 том > эндообъект 5 0 том > эндообъект 6 0 том > эндообъект 7 0 том > эндообъект 20 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text] >>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] / Тип / Страница >> эндообъект 21 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text]>>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] /Type/Page >> эндообъект 22 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text]>>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] /Type/Page >> эндообъект 23 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text]>>/Rotate 0/TrimBox[8.50394 8.50394 490.394 688.819] /Type/Page >> эндообъект 24 0 том >/Font>/ProcSet[/PDF/Text] >>/Rotate 0/TrimBox[8.뛽 c(Ph%90p%`s8}=ЦДГ}b, [email protected]%ԆSFnӔT

.90,000 Прецедентное право о согласии на развод

Прецедентное право о согласии на развод

Решение Верховного суда от 21 ноября 2002 г. (III СКН 665/00, LEX № 74446)
Решение Верховного суда от 27 июня 2002 г. (IV СКН 1192/00, LEX № 56052)
Решение Верховного суда от 28 февраля 2002 г. (III СКН 545/00, LEX № 55136)
Решение Верховного суда от 26 февраля 2002 г. (I СКН 305/01, LEX № 53924)
Решение Верховного суда от 4 октября 2001 г. (I СКН 871/00, LEX № 52659)
Решение Верховного суда от 26 октября 2000 г.(II CKN 956/99, M.Prawn. 2001/6/352)


Постановление Верховного суда от 21 ноября 2002 г. р.
(III CKN 665/00, LEX № 74446)

Хотя следует уважать права невиновной стороны, ее позиция (отказ от развода, несмотря на прошедшее время) может вызвать сомнения в контексте соблюдения принципов социального сосуществования.

Председатель: SSN Мария Гржелка (докладчик).
Судьи Верховного суда: Антони Гурски, Барбара Мышка.
Регистратор: Божена Ковальская.

Обжалуемым решением Апелляционный суд в Кракове изменил решение суда первой инстанции таким образом, что отклонил заявление о расторжении брака. Апелляционный суд признал - в отличие от суда первой инстанции - что простое прохождение времени с момента вынесения судом первого решения по делу о разводе между сторонами не может служить основанием для принятия иного решения, чем ранее. Он указал, что в рассматриваемом деле отсутствуют новые факты, которые позволили бы по-иному оценить отказ подсудимого дать согласие на развод с точки зрения принципов социального сосуществования.
В кассационной жалобе истец обвинил вышеуказанное решение в оскорблении ст. 56 § 1 и 3 кр и op. отказываясь признать, что многолетний период полного разрыва супружеских отношений не является постоянством этого разрыва и что продолжительность полного разрыва супружеских отношений не является основанием для удовлетворения иска. Заявитель также утверждал, что отказ дать согласие на развод на основании субъективного восприятия ответчиком вреда не может быть надлежащим критерием для развода, поскольку было подтверждено продолжение полного разложения.В кассационной жалобе истец просил отменить обжалуемое решение и оставить в силе решение окружного суда в Кельце о расторжении брака.
Обстоятельства рассматриваемого дела были неоспоримы. Стороны состоят в браке с 1954 года, имеют двоих взрослых детей, у которых есть свои семьи, оба не работают по профессии, получают пенсионное пособие, но ответчик также получает от истца 100 злотых в месяц в качестве алиментов. В августе 1996 года истец подал на развод и отмену алиментов. Провинциальный суд в Кельце отклонил иск, а Апелляционный суд в Кракове решением от 1 июля 1997 г.отклонил жалобу истца. В этом деле суд установил, что примерно с 1995 года стороны были разделены из-за того, что истец после выхода на пенсию начал проявлять интерес к другим женщинам. Суд счел отказ ответчика от согласия на расторжение брака препятствием, подлежащим учету. иски. Он указал, что решение о разводе также противоречило бы принципам социального сосуществования, поскольку брак сторон продлился 42 года, стороны воспитали и воспитали двоих детей, и почти все время их отношения были правильными, в основном благодаря стараниями жены, и теперь подсудимому нужна помощь при заболевании щитовидной железы.Положение сторон в настоящем деле не изменилось в том смысле, что стороны по-прежнему проживают раздельно, занимают отдельные комнаты в общей квартире, не ведут совместное хозяйство, не контактируют друг с другом по каким-либо вопросам, касающимся каждой из них. , и любые возможные совместные дела, вытекающие из вынужденного совместного проживания, они улаживают в атмосфере взаимной неприязни. Подсудимый боится возможные последствия расторжения брака в виде раздела имущественного имущества сторон, подчеркивается необходимость сохранения стабильности создавшегося положения, декларируется возможность возвращения в хозяйственное сообщество в случае проявления истцом такой готовности.

Верховный суд постановил следующее:
Прошло около 5 лет со дня вступления в законную силу первого судебного решения об отказе в удовлетворении иска о расторжении брака, в течение которых фактическая ситуация между сторонами, обосновывающая предположение о полном и безвозвратном распаде брака, не изменилась. Также отсутствовали обстоятельства, по которым теперь можно было бы судить о том, что причина сложившейся ситуации иная, чем виновное поведение истца. Таким образом, ввиду отказа ответчика от согласия на расторжение брака правовым основанием для рассмотрения настоящего дела остается ст.56 § 3 кр. и соч. выражая принцип недопустимости развода. Однако вышеуказанное положение предусматривает, что если отказ со стороны супруга является невиновным при данных обстоятельствах вопреки принципам социального сосуществования допускается развод. Перечня критериев, в свете которых отношение супруга к отказу от согласия на расторжение брака оценивалось бы как непротивление разводу, не существует, так как оно каждый раз требует учета конкретных обстоятельств.
Если причиной отказа является чувство обиды, это заслуживает уважения, независимо от продолжительности распада брака сторон.Однако оно должно существовать и выражается в таком отношении невиновного супруга, которое убеждает его испытывать и поддерживать объективно оправданные, неблагоприятные эмоции, связанные с фактом оставления супругом. Жизненный опыт показывает, что течение времени иногда значительно ослабляет силу этих эмоций, даже устраняет их, и что невинный супруг восстанавливает свое психологическое равновесие и чувство собственного достоинства, несмотря на осознание прекращения отношений с нынешним спутником жизни, вызывая чувство покинутости или одиночества.В случае причинения вреда он перестает ощущаться, а новые условия жизни на данном этапе жизни удовлетворяют специфические психические потребности невиновного супруга, не исключено, что оценка того, что он по-прежнему отказывается дать согласие на развод, служит лишь цели демонстрации определенной преимущество перед супругом, требующим развода, и препятствование его оформлению развода Личная жизнь. Такое отношение невиновного супруга не заслуживает одобрения, а в случае его проявления супругом, добивающимся развода, может оправдать оценку, что в свете ст.56 § 3 кр. и соч. в штрафе развод допускается.
Если причиной отказа является ощущение опасности в существующей сфере жизнедеятельности, она также не может быть основанием для признания развода недопустимым, если выяснится, что развод не влечет за собой утраты имеющихся прав (например, в результате факт нахождения в браке), а также не влияет на возможность удовлетворения конкретных жизненных потребностей невиновного супруга. Сам по себе риск возбуждения дела о разделе совместно нажитого имущества не может рассматриваться как обстоятельство, которое может привести к тому, что невиновный супруг выступит против развода.
В свете вышеизложенного мнение Апелляционного суда, выраженное в обжалуемом решении, о том, что время, прошедшее с момента принятия предыдущего решения об отклонении иска единственного супруга о расторжении брака, не имеет значения при переоценке того, является ли с существующим полный и необратимый расторжение брака сторон, иск о разводе заслуживает удовлетворения. Напротив, следует признать, что в данном случае существенным фактором могло быть простое течение времени, учитывая, что оно было способно ослабить чувство вреда подсудимым до такой степени, что это позволило бы считать, что отказ дать согласие развод не должен являться препятствием для решения о разводе.Это потребовало рассмотрения позиции ответчика, представленной, в частности, в в прениях от 7 декабря 1998 г., от 29 декабря 1998 г., а также в обосновании жалобы и собранных по делу доказательствах.
По изложенным основаниям кассационная жалоба о нарушении ст. 56 § 3 кр. и соч. Обжалуемое решение подлежало отмене, а дело - передано в апелляционный суд на новое рассмотрение - ст. 39313 § 1 ГПК
Заявление о нарушении ст.56 § 1 и соч. Вопреки утверждению заявителя, апелляционный суд не отказался разбить брачные отношения сторон с признаками полноты и долговечности, а лишь несколько неуклюже стилистически выразил мнение о важности течения времени при разводе. случаи. Однако необоснованность кассационной жалобы в этом отношении не влияет на оценку оспариваемого решения суда как подлежащего отмене.


Постановление Верховного суда от 27 июня 2002 г. р.
(IV CKN 1192/00, LEX № 56052)

Недействительность отказа в согласии на расторжение брака невиновного супруга не связана с наличием особых (в том числе исключительных) обстоятельств, но, в соответствии с формулировкой ст.56 § 3 Уголовного кодекса, обстоятельства, которые, согласно приведенным выше указаниям толкования, противоречат принципам социального сосуществования.

Председатель: SSN Марек Сихович.
Судьи Верховного суда: Мирослав Бончик, Ивона Копер (докладчик).

Районный суд г. Б. решением от 26 октября 1999 г. расторг брак сторон путем развода исключительно по вине истца на основании следующих фактических данных:
Войцех К. и Анна К. вступил в брак 1 апреля 1972 года.От этого союза родились две уже взрослые дочери. Брак сторон с самого начала не ладился. Истец вскоре потерял привязанность к ответчику и изменил его жене, которая не оправдала его ожиданий в плане физических отношений. Подсудимая простила причину измены, по-прежнему готова жить с ним дальше, признается в любви к мужу. Ответчик не работал для получения прибыли, ответственность за содержание семьи полностью лежала на истце. Стороны построили дом, где живут вместе.В 1992 году истец бросил жену и детей и на пять лет женился на другой женщине. В настоящее время он состоит в других отношениях сожительства, которые хочет узаконить. Там есть отец трехлетнего внебрачного ребенка. Стороны в разлуке уже семь лет, не поддерживают экономических и физических связей. Они находятся в конфликте и имеют разные взгляды на функционирование брака. Нежелание истца к ответчику свидетельствует об отсутствии у сторон духовных связей и делает невозможным возвращение супругов к совместному проживанию.
На этом основании районный суд пришел к выводу, что в распаде брака между сторонами виновата истица, совершившая супружескую измену и покинувшая семью. Отказ ответчика в согласии на развод противоречит принципам социального сосуществования в ситуации, когда, несмотря на эмоциональные декларации, он руководствуется желанием помешать истцу узаконить сложившиеся гармоничные отношения. В пользу этой оценки говорит также длительный период разлуки и отсутствие каких-либо проявлений реальной связи между супругами на тот момент.Брак сторон не выполняет своих социальных функций, а потому сохранение только формальных брачных уз есть социальное зло.
По результатам апелляционной жалобы ответчика Апелляционный суд г. Г. обжалуемым определением изменил решение районного суда и отказал в удовлетворении иска. В своих выступлениях он указывал, что отказ дать согласие на развод можно квалифицировать только как противоречащий принципам социального сосуществования в конкретных обстоятельствах. Презумпция поддерживает тот факт, что тот, кто осуществляет право на отказ в согласии на развод, делает это в соответствии с принципами сосуществования, и только возникновение особых обстоятельств может нарушить презумпцию.По мнению суда апелляционной инстанции, таких обстоятельств в деле нет. В частности, нет оснований полагать, что отказ в согласии на расторжение брака препятствует истцу узаконить новые гармоничные отношения. У истца было две неофициальные связи в течение семи лет, первая продержалась пять лет и родила ребенка. Детей от нынешних отношений нет. Есть обоснованные сомнения в том, действительно ли новые отношения гармоничны и следует ли предпочесть их браку сторон.Решение о разводе по заявлению супруга, виновного лишь в расторжении брака, определяется убежденностью в том, что оно не оскорбит нравственных чувств общества, а действия истца не укладываются в общепризнанные нормы общественной жизни. сосуществование. Истец ушел из семьи, совершил прелюбодеяние, бросил жену, оставил ее нищей и переехал в общий дом с наложницей.
В кассационной жалобе, основанной на нарушении норм материального права, истец ссылался на нарушение ст.56 кро, предполагая, что в деле нет особых обстоятельств, которые позволили бы квалифицировать отказ в согласии на развод как противоречащий принципам социального сосуществования. В своих заявлениях он требовал изменить обжалуемое судебное решение и постановление о разводе.

Верховный суд посчитал следующим образом:
В обосновании приведенного кассационного основания уточняется формулировка утверждения как о нарушении ст. 56 § 3 Уголовного кодекса в виде ее ошибочного толкования, в рамках предпосылок для оценки согласия на расторжение брака с точки зрения принципов социального сосуществования, принятых апелляционным судом.
Правильно рассуждает заявитель со ссылкой на позицию, высказанную в постановлении полного состава Гражданской палаты Верховного Суда от 18 марта 1968 г., III ЧЗП 70/66 (ОСНКП 1968 г., № 5, ст. 77), о том, что оценка или противодействие судебному решению о расторжении брака не является злоупотреблением правом, она должна основываться, помимо причин распада брака, также на обстоятельства, касающиеся ситуации и условий жизни, возникших в результате распада брака, как невиновного супруга и существующих внебрачных связей и социальной целесообразности их легализации.Только в их контексте можно будет констатировать, сохранять ли только формально существующий брак, если нет возможности реактивировать отношения между супругами, это не нарушает общепринятых принципов праведного поведения, вытекающих из правил общественной морали, и не наносит ущерба интересам, которые, с их точки зрения, достойны защита.
Согласно преобладающему направлению толкования ст. 56 § 3 Кодекса, инициированного вышеуказанным постановлением (см. также решения Верховного Суда от 27 октября 1999 г., III СКН 412/98 и 4 октября 2001 г., I СКН 871/00 - не опубликовано), исходя из концепции объективной квалификации поведения супруга, имеющего право на отказ в даче согласия на расторжение брака, объективные факторы являются определяющими. для его оценки. Упущение отказа в согласии на расторжение брака вследствие противоречия принципам общежития может иметь место, когда в данных обстоятельствах нет оснований предполагать, что расторжение брака может вызвать нежелательные социальные последствия.Эта позиция основана на предположении, что целью развода является устранение вред в том, что с социальной точки зрения было бы сохранение официальных браков в ситуации, когда брак фактически не существует и нет шансов на его дальнейшее функционирование. Вредность такого положения вещей связана, в том числе, с дальнейшим антагонизмом конфликтующих супругов и их родственников (включая их совершеннолетних детей), что является источником поведения, считающегося нежелательным с точки зрения общепринятых правил поведения.С этой точки зрения общественный интерес может говорить в пользу расторжения брака, когда он устраняет этот источник конфликта и приводит к общественно одобряемому изменению установок супругов в результате изменения их жизненной и личной ситуации.
Таким образом, недействительность отказа в согласии на расторжение брака невиновного супруга не связана, как признает суд апелляционной инстанции, с наличием особых (в этом смысле исключительных) обстоятельств, но, в соответствии с формулировкой ст. 56 § 3 Уголовного кодекса, обстоятельства, которые, согласно приведенным выше указаниям толкования, противоречат принципам социального сосуществования.
Представленное направление толкования означает отход от тенденции, представленной в предыдущей судебной практике, акцентируя внимание суда прежде всего на этических вопросах (см. постановления Верховного Суда от 18 августа 1965 г. 4, п. 93) и от 7 декабря 1965 г., III ПР 278/65, ОСНКП 1966, № 7-8, л. моральный настрой истца.
При таком положении дел, когда основания для кассации оказались обоснованными, Верховный Суд отменил обжалуемое решение и направил дело в Апелляционный суд на новое рассмотрение с учетом толкования ст.56 § 3 Уголовно-процессуального кодекса (ст. 39313 § 1 ГПК).


Постановление Верховного суда от 28 февраля 2002 г. №
(III CKN 545/00, LEX № 55136)

Если рассмотрение чувства вреда невиновному супругу и его жизненной ситуации требует вынесения отрицательных суждений в моральном плане, то при рассмотрении отказа в даче согласия на расторжение брака следует учитывать сложившуюся ситуацию с точки зрения социальной вред, причиняемый сохранением формальных браков без шансов на фактическое функционирование при одновременном наличии внебрачных отношений, заслуживающих легализации.

Председатель: SSN Антони Гурски.
Судьи Верховного суда: Тадеуш Доминьчик, Мария Гржелка (докладчик).

Обжалуемым решением Апелляционный суд в К. изменил решение областного суда в К., которым стороны расторгли брак, и отказал в удовлетворении иска. Апелляционный суд установил, что в распаде брака виновата исключительно истица, а отказ ответчика дать согласие на расторжение брака не противоречит принципам социального сосуществования, поэтому требование о расторжении брака является необоснованным в свете ст.56 § 3 и 57 § 1 УК и соч. В апелляционной жалобе истец ссылается на нарушение норм материального права - положения ст. 56 § 3 УК и op., признавая, что он виноват в распаде брака и что отсутствие согласия ответчика не противоречит принципам социального сосуществования. Заявитель утверждал, что стороны не проживали вместе с 1983 г. и не они не поддерживают контактов, и ответчик руководствуется злым умыслом, отказываясь дать согласие на развод. Истец просил изменить обжалуемое решение и расторгнуть брак сторон путем развода по их вине.

Верховный суд постановил следующее:
Положение ст. 56 § 3 УК и соч. она не касается вопроса о виновности в расторжении брака, поэтому данное положение не могло служить основанием в рассматриваемом деле для утверждения о ошибочном признании вины истца исключительно. По этой причине, а также в связи с отсутствием обоснования вышеуказанного утверждения кассационная жалоба по этому поводу не подлежала рассмотрению. Более того, представляется, что, оспаривая в ходатайстве кассационной жалобы позицию суда апелляционной инстанции об отсутствии соучастия ответчика, истец по сути не ставил под сомнение эту позицию, высказанную им на ст.3 оснований апелляционной жалобы, указав, что в рассматриваемом деле наиболее важным является оценка отношения подсудимого.
В связи с этим в кассационной жалобе справедливо утверждается, что принятие в апелляционном постановлении о том, что отказ ответчика от согласия на расторжение брака не противоречит принципам социального общежития, нарушает ст. 56 § 3 УК и op. Толкование данной нормы, сделанное апелляционным судом в рассматриваемом объеме, подчеркивает моральные принципы, оправдывающие отказ в согласии на расторжение брака, с точки зрения чувства обиды невиновной стороны и в аспекте предосудительного поведения виновной. вечеринка.Не возражая в принципе столь субъективному пониманию несогласия супруга на развод, когда его требует единственный виновный супруг, Верховный суд отмечает, что, несмотря на сложность проблемы, нельзя не видеть необходимости объективная квалификация поведения супруга правомерно, т.е. с точки зрения важности социальных последствий такого поведения. Это оправдано особенно в таких ситуациях, когда за период многолетней разлуки супругов виновный супруг установил постоянные отношения, обещающие новый брак, в том числе - уход в болезни от третьего лица с одновременным угасанием невиновного негативные переживания супруга, связанные с покинутостью супругом и устройством собственной жизни.В такой ситуации отказ в согласии на развод выражает лишь нежелание узаконивать реально функционирующие отношения без одновременного предъявления рациональных доводов ради собственного интереса, который не должен удовлетворяться с одобрения. Однако в любом случае, если рассмотрение причинения вреда невиновному супругу и его жизненной ситуации требует вынесения отрицательных суждений с моральной точки зрения, то при рассмотрении отказа в согласии на развод следует учитывать сложившуюся ситуацию с точки зрения социального вреда, наносимого сохранением развода, формальных браков без шансов на фактическое функционирование, с одновременным существованием внебрачных связей, заслуживающих легализации.
В рассматриваемом деле апелляционный суд не учел, что стороны находились в разлуке около 20 лет, в течение которых истец устроил жизнь с другой женщиной и не было указаний на то, что он может вернуться к жене, и свои надежды на возвращение мужа подсудимая основывала только на утверждении «люди говорят, что он переживет это». Апелляционный суд также проигнорировал тот факт, что ответчик не сообщил о каких-либо нуждах личного или бытового характера, удовлетворение которых зависело бы от брака с истцом.
По вышеуказанным основаниям Верховный суд, действуя на основании ст. 39313 § 1 ГПК РФ, отменил обжалуемое решение и направил дело в Апелляционный суд в г. К. на новое рассмотрение.


Постановление Верховного суда от 26 февраля 2002 г. р.
(I CKN 305/01, LEX № 53924)


  1. Предполагается, что лицо, осуществляющее свое право, делает это в соответствии с принципами социального сосуществования. Отказ дать согласие на развод невиновного супруга является его правом, и поэтому предполагается, что, используя его, он делает это в соответствии с принципами социального сосуществования.Только наличие конкретных обстоятельств может опровергнуть эту презумпцию.
  2. Сама по себе продолжительность раздельного проживания супругов не может рассматриваться как такое обстоятельство, которое в свете ст. 56 § 3 к.р.о. оправдывало бы признание отказа невиновного супруга дать согласие на развод противоречащим принципам социального сосуществования, а большая продолжительность раздельного проживания не создает презумпции того, что невиновный супруг, отказываясь дать согласие на развод, мотивирован желанием причинить вред виновному супругу.

53924
Дз.Журнал законов 64.16.93: Статья 5
Журнал законов 64.9.59: Статья 56
Председатель: SSN Gerard Bieniek.
Судьи Верховного суда: Станислав Домбровский, Ирена Громска-Шустер (докладчик).
Секретарь записи: Анна Матура.

Решением от 16 декабря 1998 г. Окружной суд в Варшаве расторг брак сторон путем развода, установив, что брак был заключен 8 февраля 1969 г., стороны имеют совершеннолетних детей и до 1992 г. их брак был устроен правильно. В июне 1994 года истец выехал из дома и стал жить с другой женщиной, и с тех пор стороны не возобновили брак.В феврале 1995 г. истец подал заявление о расторжении брака, которое было отклонено решением областного суда от 13 августа 1996 г. Жалоба истца на это решение была отклонена решением Апелляционного суда от 8 апреля 1997 г. основанием для отказа в удовлетворении иска явилось отсутствие согласия ответчика на расторжение брака при том понимании, что в распаде брака виновата исключительно истица, и отказ дать согласие на развод не нарушает принципов социального сосуществования.
Признавая повторно иск истца и позицию ответчика, ходатайствовавшего об отказе в удовлетворении иска, районный суд постановил, что стороны имеют постоянный и полный распад брака по вине исключительно истца, разорвавшего свой брачный союз. жизнь, привязанная к другой женщине.Это оправдывает развод по его вине. Суд признал отказ ответчика дать согласие на развод противоречащим принципам социального сосуществования. Районный суд констатировал, что стороны фактически находились в разлуке более пяти лет, с тех пор истец был связан с одной и той же женщиной, ответчик не выдвигал никаких предложений о сохранении брака в этот период, ожидая лишь изменения мужа. поведение. Экспертное заключение показывает, что она приняла это условие, в то время как следующие Бракоразводные дела негативно сказываются на ее здоровье, во время их продолжительности она была вынуждена обращаться за помощью к психиатру, что также снижало ее профессиональную эффективность.В этой ситуации районный суд установил, что, хотя основанием для отказа в согласии на развод было чувство обиды ответчика, отсутствие социальных и воспитательных причин, поддерживающих сохранение этих отношений, означает, что отказ следует рассматривать как противоречащий принципам социальное сосуществование. Апелляционная жалоба ответчика на основании утверждения о нарушении ст. 56 § 3 Гражданского процессуального кодекса Апелляционный суд отклонил апелляционным определением от 22 ноября 2000 г.
Суд второй инстанции обосновал свое решение фактическими выводами районного суда, а также разделил свою правовую оценку, дополнительно указав, что решающим фактором, обосновывающим оценку отказ в согласии на развод как противоречащий принципам социального сосуществования, имеет место значительный промежуток времени от прекращения общения сторон до момента вынесения судебного решения, и функционирование в течение всего этого периода новых неформальных отношений между истцом и та же женщина.По мнению Апелляционного суда, это оправдывает заявление о том, что брак сторон является мертвыми отношениями, и ответчик смирился с этим состоянием и осознает, что возвращение мужа, по сути, нереально. Ее несогласие на развод в этой ситуации нельзя объяснить иначе, как отсутствием согласия на узаконение нового. отношения мужа, что, по мнению апелляционного суда, противоречит принципам социального сосуществования. По мнению суда апелляционной инстанции, состояние здоровья ответчика не меняет эту оценку, так как выводы не свидетельствуют о том, что отказ в удовлетворении иска мог бы положительно сказаться на сложившейся ситуации, учитывая, что истец вскоре подаст иск в суд. опять развод.
В кассационной жалобе на указанное решение по обоим кассационным основаниям, указанным в ст. 3931 ГПК РФ со стороны ответчика заявлено о нарушении норм материального права - ст. 56 § 2 и 3 Гражданского процессуального кодекса - ошибочным толкованием и применением, а также нарушением процессуальных норм - ст. 328 § 2 ГПК - что повлияло на исход дела. На основании этих утверждений она просила изменить обжалуемое решение и предшествовавшее ему решение суда первой инстанции и отказать в удовлетворении иска, либо отменить решение и направить дело на новое рассмотрение. , рассматривая в обоих случаях заявление о присуждении расходов на кассационное производство.

Верховный суд учел следующее:
На основании кассационной жалобы обоих оснований кассации, указанных в ст. 3931 ГПК РФ приводит к необходимости предварительной оценки обвинения в нарушении норм процессуального права, поскольку оценка правильности применения норм материального права возможна только в отношении правильно установленного фактического положения и правильно выведенного обоснования решения.
Кассационное обвинение в нарушении положений процедуры ограничивается обвинением в нарушении ст.328 § 2 ГПК Хотя в обоснование апелляционной жалобы также были включены утверждения, касающиеся оценки доказательств и фактических данных, однако без указания на нарушенные правовые нормы, а значит, они не подлежат кассационному обжалованию и должны быть признаны недействительными как таковые. Заявление о нарушении ст. 328 § 2 ГПК обосновано тем, что апелляционный суд не сослался на правовую основу решения, а суд не сослался на неправильно указанную правовую основу районным судом.Прежде всего, следует указать, что Апелляционный суд дал правовую основу для своего решения - ст. 385 ГПК РФ - и это правильная основа, поскольку это положение является правовым основанием для отклонения жалобы судом второй инстанции, и такое решение было вынесено по делу Апелляционного суда. С другой стороны, заявитель прав, когда утверждает, что этот суд не ссылался на апелляционное заявление о несовершенстве правового основания, указанного судом первой инстанции. Однако это нарушение не оправдывает утверждения о нарушении ст.328 § 2 ГПК, и никакое другое положение заявителем не указано. При этом следует подчеркнуть, что в соответствии со ст. 3931 пункт 2 ГПК РФ Эффективность кассационного обвинения в нарушении процессуальных норм зависит от демонстрации заявителем того, что это несоблюдение могло оказать существенное влияние на исход дела. Заявитель не продемонстрировал этого, просто заявив, что нарушение было «надлежащим образом». не позволяет проверить обоснованность решения, хотя несомненно, что суд апелляционной инстанции, разделяя позицию суда первой инстанции о противоречии с принципами общежития, отказать ответчику в согласии на расторжение брака , признал решение о разводе обоснованным.И хотя он фактически не ссылался на положения ст. 56 § 1 и 3 ГПК РФ, однако его позиция подлежит кассационному рассмотрению, в связи с чем любое нарушение процессуальных норм не повлияло на исход дела.
Заявление о нарушении ст. 56 § 2 к.р.о. Данное положение вообще не применялось в деле, фактическое состояние которого соответствует положениям ст. 56 § 3 к.р.о. и только в этом отношении он был оценен судами обеих инстанций.Если невиновный супруг не дает согласия на расторжение брака, оценка допустимости расторжения брака производится на основании положений ст. 56 § 3, а не § 2 к.р.о., который применяется к другим фактическим состояниям.
С другой стороны, утверждение о нарушении ст. 56 § 3 к.р.о. по его неверному толкованию.
Прежде всего следует указать, что в соответствии с общепринятым толкованием указанной нормы (соответствующим толкованию ст. 5 ГК РФ, относительно условия соблюдения принципов социального сосуществования при осуществлении право) - предполагается, что при осуществлении своего права он делает это в соответствии с принципами социального сосуществования.Отказ дать согласие на развод невиновного супруга является его правом, и поэтому предполагается, что, используя его, он делает это в соответствии с принципами социального сосуществования. Опровергнуть эту презумпцию может только наличие особых обстоятельств (ср. постановление Верховного суда от 7 декабря 1965 г., III CR 278/65, OSNC 1966/7-8/130, директивы Верховного суда от 18 марта 1968 г. III ЧЗП 70/66 ОСНЦ 1968/5/77, постановление Верховного суда от 26 октября 2000 г. II CKN 956/99 M. Prawn. 2001/6/352). Эти обстоятельства должны быть указаны и продемонстрированы противной стороной, а принципы социального сосуществования, нарушенные невиновным супругом, должны быть четко определены таким образом, чтобы можно было определить, какие правила этического и добросовестного поведения были нарушены невиновным супругом отказ в согласии на развод (ср. решение Верховного суда от 13 марта 1998 г.I C 539/97 не опубликовано). Следует также указать, что направление толкования ст. 56 § 3 Кодекса 56 § 3 к.р.о. оправдывает признание отказа в согласии на развод невиновного супруга за несовместимость с принципами социального сосуществования, а длительное раздельное проживание не создает презумпции того, что невиновный супруг, отказываясь дать согласие на развод, мотивирован желанием причинить беспокойство виновному супругу (ср.Решение Верховного суда от 18 августа 1965 г. III CR. 147/65, ОСПиКА 1966/4/93). Таким образом, продолжительность раздельного проживания супругов должна быть фактором, который необходимо учитывать при оценке несогласия невиновного супруга с разводом, но не как решающий фактор. Как правило, отказ в согласии на развод невиновного супруга, вызванный чувством причинения реального вреда, не может быть признан противоречащим принципам социального сосуществования (см. упомянутое выше постановление Верховного суда от 13 марта 1998 г., I СКН 539/97). не опубл.).
Таким образом, необходимо отметить, что в свете приведенного выше толкования ст. 56 § 3 УПК РФ, позиция суда апелляционной инстанции, обосновывающая оценку несогласия ответчика на расторжение брака как длительного раздельного проживания супругов, противоречащего принципам социального сожительства, является недостаточно убедительной. Не соответствует указанным выше правилам толкования ст.56 § 3 к.р.о. В ситуации, когда имеет место неформальная связь виновного супруга, отказ в согласии на расторжение брака невиновного супруга, как правило, основывается на цели недопущения легализации неформальной связи супруга. Эта цель сама по себе не противоречит принципам социального сосуществования, если она проистекает из желания сохранить брачные отношения, мотивированного соображениями, согласующимися с моральными, этическими и социальными нормами. Оценка того, что в конкретных обстоятельствах такая цель несовместима с принципами социального сосуществования, должна указывать на конкретную моральную, этическую или социальную норму, которую она нарушает.Небезразлично, есть ли социальные причины, оправдывающие желательность легализации неформальных отношений супруга, или таких причин нет. Только конкретные и конкретные обстоятельства, обосновывающие целесообразность узаконивания неформальных отношений, могут служить основанием для оценки, что отсутствие согласия невиновного супруга на развод несовместимо с принципы социального сосуществования. Однако такому запросу должен предшествовать всесторонний анализ жизненной ситуации обоих супругов и оценка того, следует ли в конкретных обстоятельствах защищать право невиновного супруга на сохранение существующего брака или право на развод виновного. супруга и узаконить неформальные отношения, в которых он или она остаются.Эти товары не являются равноправными в свете принципов ст. 56 § 3 к.р.о. и только доказывание наличия исключительных обстоятельств оправдывает упущение отказа невиновного супруга от развода ввиду его несоответствия принципам социального сосуществования. Несомненно, нельзя не оценить характер обоих отношений, но недостаточно сказать, что новое отношение остается постоянным, а брак является «мертвым» (без дополнительных оснований), что дает основания оценить, что стремление ответчика сохранить его не заслуживает одобрения.Сохранение таких отношений предусмотрено законодателем и в институте раздельного содержания, что не может не сказаться на оценке позиции подсудимого по этому поводу. Только доказывая, что она отказывается дать согласие на развод по основаниям, нарушающим правила этического и справедливого поведения, можно оправдать игнорирование ее согласия и расторжение «мертвых» отношений. Является ли брак «мертвым» — это лишь одно из многих и не самое важное обстоятельство, подлежащее оценке по ст. 56 § 3 ГК РФ.ПК.
Трудно также разделить позицию судов обеих инстанций, которые, как следует из обоснований, вынесли решение о разводе в пользу ответчика, чтобы избавить ее от участия в дальнейших бракоразводных процессах, негативно влияющих на ее здоровье. Несомненно, это изложение не может служить основанием для объявления развода против воли ответчика, так как интересы несовершеннолетних детей сторон не затрагиваются и ответчик вправе сам судить о том, соответствует ли возражение против развода в соответствии с п. его интересы.
По всем этим основаниям кассационное обвинение в нарушении ст. 56 § 3 ГК РФ, что влечет за собой отмену обжалуемого решения в соответствии со ст. 39313 ГПК РФ и направление дела на новое рассмотрение и вынесение решения о расходах на кассационное производство (ГПК ст.108 § 2 в связи с ГПК ст.39319). Отсутствие вышеуказанных необходимых выводов относительно обстоятельств, имеющих значение для оценки отказа ответчика дать согласие на расторжение брака с точки зрения принципов социального сосуществования, не позволяет вынести исправительное решение.

Решение Верховного суда от 4 октября 2001 г. р.
(I CKN 871/00, LEX № 52659)

  1. Единственной сферой вмешательства суда кассационной инстанции в сферу фактов является контроль за соблюдением норм процессуальных действий в производстве в суде второй инстанции, допустимых по второму закону на основании кассации, в части нарушений указано в кассационной жалобе, что могло оказать существенное влияние на содержание фактических данных и, следовательно, на исход дела.
  2. Установление в постановлении о расторжении брака виновности супруга в разрыве отношений не является следствием конкретной оценки доказательств, а является правовым выводом из заключений, выражающим одновременно отрицательную оценку поведения супруга, повлекшего к поломке.
  3. Оценка того, не является ли возражение против решения о разводе злоупотреблением правом давать согласие на развод, должна основываться, помимо причин распада брака, также на обстоятельствах, связанных с обстоятельствами и условиями жизни, вытекающими из расторжение брака, как невиновного супруга, так и заявителя, о расторжении брака по вине. Только в их контексте можно будет констатировать, не нарушает ли сохранение только формально существующего брака, при отсутствии возможности возобновления брака между супругами, общепринятых принципов должного поведения, вытекающих из правил общественной нравственности, и не наносит ли это вреда интересам, заслуживающим с их точки зрения защиты.

52659
Журнал законов 64.43.296: Статья 398 (3)
Журнал законов 64.16.93: Статья 5
Журнал законов 64.9.59: Статья 56
Председатель: SSN Збигнев Струсь.
Судьи: С.Н. Ивона Копер (докладчик), С.А. Кристина Билевич.
Регистратор: Эва Крентцель.

Истец Марек К. потребовал расторжения брака, заключенного с ответчиком Каролиной К., путем развода 15 августа 1964 года по вине обеих сторон. В обоснование своего иска он утверждал, что в результате нараставших на протяжении многих лет конфликтов между супругами, вызванных постоянным отрицанием ответчиком позиции, мнения и ценностей истца, брак был полностью и навсегда расторгнут. .Брака сторон фактически не существует с начала девяностых годов, стороны не живут вместе, все связи между ними прекратились. Истец признал тот факт, что с 1991 года он находился в длительных неформальных отношениях с другой женщиной.
Ответчик не давала согласия на развод, утверждала, что истица несет единоличную ответственность за сложившийся распад брака, и, ходатайствуя об отказе в удовлетворении иска, выражала убежденность в том, что у ее мужа еще есть шанс вернуться в ее.
Воеводский суд в Варшаве, решением от 25 ноября 1998 г.отклонил иск на основании следующих фактических данных: От заключенного сторонами брака родилось двое взрослых детей. Брак функционировал хорошо, хотя и не без конфликтов из-за злоупотребления истцом алкоголем. В 1976–1989 годах стороны находились за пределами страны в связи с дипломатической службой истца в учреждениях К. и С. После возвращения в страну супруги совместно приобрели квартиру на будущее для дочери.В 1990 году истец встретился с Л. Боженой М., с которой он установил более тесные контакты в 1991 году и продолжил эти отношения во время своего официального пребывания в Л. в 1992-1996 годах. В 1995 году физическая связь между супругами прекратилась. С 1996 года истец проживает в Польше, а Божена М. продолжает сожительствовать с ней.
Изложенное положение вещей привело губернский суд к выводу, что по вине истца, бросившего свою супругу к другой женщине, и по его единственной вине супружеские отношения сторон полностью и навсегда распались.Высказанные в ходе судебного разбирательства утверждения истца, направленные на доказывание вины подсудимого, по мнению суда, представленными доказательствами не подтверждены.
Длительность брака сторонами обосновывает признание того, что отказ ответчика от согласия на расторжение брака не противоречит принципам сосуществования, поэтому в силу положения ст. 56 § 3 термина недопустимым. При рассмотрении дела в результате обжалования истцом вышеуказанного решения Апелляционный суд в Варшаве признал его необоснованным и, следовательно, в обжалуемом решении отклонил его.Разделяя фактические выводы суда первой инстанции, он также принял их правовую оценку, в частности, относительно безвиновности ответчика в расторжении брака и несоответствия отказа в даче согласия на развод принципам социального сосуществования. .
Истец обжаловал данное решение в кассационной жалобе, в которой со ссылкой на ст. 3931 пункт 1 ГПК РФ обвинял оба суда, рассматривающих дело о нарушении норм материального права путем неправильного толкования ст. 56 § 3 УК РФ, заключающееся в ошибочном признании единственной виной причины распада брака между супругами и ошибочном предположении, что отсутствие согласия ответчика не противоречило принципам социального сосуществования.Указывая на изложенное, он просил изменить оспариваемое судебное решение и расторгнуть постановление сторон по взаимной или исключительно по вине истца, а также обязать ответчика возместить истцу судебные издержки.

Верховный суд постановил следующее:
В обоснование предполагаемого нарушения норм материального права заявитель сначала критикует фактические выводы, принятые в качестве основы для решения суда первой инстанции и одобренные апелляционным судом. Ошибки в фактологической основе решения он выводит из иной оценки доказательств, по сравнению с оценкой, принятой судами, принимающими решения, что, по мнению заявителя, подтверждает соучастие ответчика в распаде брака.В них же он усматривает причины дефективности решения о вине. Данные утверждения, касающиеся решения вопроса о виновности, не соответствуют приведенному основанию кассации как с точки зрения положения ст. 56 § 3 УК, в отсутствие ст. 57 режет лайк и охваченный ею вопрос, который касается правовой сферы, а не собственно обжалуемого решения, что в связи с содержанием ст. 39311 ГПК РФ в редакции до внесения изменений Законом от 24 мая 2000 г. о внесении изменений в Гражданский процессуальный кодекс... (Вестник законов № 118, ст. 554) в связи с шутить. 5 сек. 2 Закона, оставляет их вне юрисдикции Верховного суда. В свете судебной практики Верховного Суда, сложившейся в контексте Закона от 1 марта 1996 г. о внесении изменений в Гражданский процессуальный кодекс... (Вестник законов № 43, поз. 189), неоднократно изложенный принцип обязательности Верховный суд в кассационном порядке с фактическим положением дел, установленным в апелляционном приговоре. Единственная площадка для вмешательства кассационной инстанции в сферу фактов допускается в рамках второго установленного законом основания для кассационного обжалования, контроль за соблюдением положений процессуальных актов при рассмотрении дела в суде второй инстанции, в части недостатков, указанных в кассационной жалобе, которые могли оказать существенное влияние на содержание фактических выводов и, таким образом, на исходе дела.
Кстати, следует только отметить, что установление в решении о расторжении брака виновности супруга в разрыве отношений не является следствием конкретной оценки доказательств, а является правовым выводом из выводов, выражающим в то же время время негативной оценки его поведения, что привело к срыву.
Несомненно, заявитель правильно рассуждает со ссылкой на позицию, высказанную в постановлении полного состава Гражданской палаты Верховного Суда от 18 марта 1968 г., III ЧЗП 70/66 (ОСНКП 1968 г., № 5, ст.77), что оценка в свете ст. 56 § 3 срока отказа в даче согласия на расторжение брака с точки зрения принципов социального общежития представляет собой применение норм материального права, которое, однако, в силу указанной в обращении формы его нарушения, данный вопрос выходит за рамки этого основания и, следовательно, не подлежит кассационному рассмотрению.
Для толкования положения ст. 56 § 3 Уголовного кодекса, однако, являются предпосылками для такой оценки. Согласно сложившемуся направлению толкования ст. 56 § 3 УК РФ, исходя из концепции объективной квалификации поведения супруга, имеющего право на отказ в даче согласия на расторжение брака (см. постановление полного состава Гражданской палаты Верховного Суда от 18 марта 2009 г.). 1968 год., постановления Верховного суда от 17 мая 1967 г., III ПР 54/67, ОСПиКА 1968 г., № 3, ст. 57 и от 27 октября 1999 г., III СКН 412/98, не опубликовано), отказ в согласии на расторжение брака как противоречащий принципам социального сосуществования может иметь место, когда в данных обстоятельствах нет оснований полагать, что решение о разводе может вызвать нежелательные социальные последствия. Оценка или возражение решение о разводе не является злоупотреблением правом давать согласие на развод, оно должно быть основано, помимо причин распада брака, также на обстоятельствах, касающихся ситуации и условий жизни, возникших в результате распада брака. брака, как невиновного супруга, так и супруга, ходатайствующего о расторжении брака, который был виновен в расторжении брака.Только в их контексте можно будет констатировать, не нарушает ли сохранение только формально существующего брака, при отсутствии возможности возобновления брака между супругами, общепринятых принципов должного поведения, вытекающих из правил общественной нравственности, и не наносит ли это вреда интересам, заслуживающим с их точки зрения защиты.
В свете вышеупомянутой действенности отказа ответчика дать согласие на развод, того факта, что истец состоял в отношениях с другой женщиной в течение нескольких лет, или убежденности заявителя в том, что расторжение брака сторон необратимо, не подлежит сомнению.
Кассационная жалоба, лишенная такого положения уважительных оснований, подлежит отклонению в порядке ст. 39312 ГПК РФ


Постановление Верховного суда от 26 октября 2000 г. г.
(II СКН 956/99, М.Правн. 2001/6/352)

Отказ супруга в невиновном расторжении брака дать согласие на развод (статья 56 § 3, последнее предложение КРО) основывается на презумпции соблюдения принципов социального сосуществования; эта презумпция может быть опровергнута доказыванием противоположных конкретных обстоятельств.

Районный суд расторг брак Анджея П. и Янины П. путем развода по вине мужа, вынес решение о порядке использования разведенными супругами общей квартиры, судебных издержках и судебных издержках, сославшись на следующие основания для принятия решения:
У сторон нет детей от брака, хотя они их и хотели. Для достижения этой цели ответчик с одобрения истца предпринял ряд усилий. Истец не давал согласия на усыновление ребенка. После свадьбы стороны прожили два года с родителями подсудимого и построили за это время частный дом.В начале 1990-х истец уехал на три месяца в Австрию, а с середины 1990-х живет там постоянно и работает нелегально. Он приезжал в Польшу каждые 2-3 месяца на несколько дней. В 1997 году истец встретил Мариолу М. в Австрии и завязал с ней физические отношения, от которых в ноябре 1997 года родилась его дочь Юлия. С тех пор истец живет с Мариолой М. Он трижды приезжал с ней в Польшу. Во время одного из таких приездов в Польшу истец привел свою наложницу на территорию совместного имущества супругов, после чего между двумя женщинами произошла ссора.По мнению районного суда, расторжение супружеских отношений является полным и необратимым, и вина в нем лежит исключительно на истце, не сохранившем верности браку. Отказ ответчика дать согласие на развод противоречит принципам социального сожительства, так как при отсутствии детей от брака - истец от сожительства имеет ребенка и ожидает еще одного, но не может узаконить новый брак.
В результате апелляционной жалобы ответчика Апелляционный суд изменил решение районного суда и отказал в иске, обязав истца оплатить ответчику судебные издержки по обеим инстанциям.
Апелляционный суд постановил, что отказ ответчика дать согласие на развод не противоречит принципам социального сосуществования в ситуации, в которой истец заключил брак сторон. Дата рождения ребенка от брака с наложницей показывает, что истец имел с ней физическую связь гораздо раньше, чем в 1997 году, и даже «параллельно» с женой, поскольку физическая связь между сторонами прекратилась только в августе 1997 года. истец вступил в связь с наложницей, предосудительно было привести ее в общее имущество сторон, что причиняло ответчику обиду из-за мнения и обычаев и экологических суждений, господствовавших в маленьком городке, в котором жил ответчик.Срок раздельного проживания супругов еще так короток, что принятие положения дел, навязанного истцом, означало бы одобрение определенного способа разбирательства и способа «выхода» из брака. Аргумент районного суда о том, что разрешение на развод было направлено в пользу несовершеннолетних детей от совместного проживания и для легализации новых отношений, был ослаблен тем, что второй ребенок не родился.
Отказ от иска - по мнению Апелляционного суда - не означает, что расторжение брака невозможно будет в будущем, ни в изменившейся фактической ситуации, ни через какое-то время, когда естественные эмоции, обиды и сожаления истекли.
Истец, заявляя в кассационном порядке о нарушении норм материального права путем "неверного толкования" ст. 56 § 1, 2 и 3 КРО, «предполагая, что жизнь супругов не нарушена полностью и навсегда и что интересы ответчика защищены принципами общественного сосуществования, когда на самом деле это следует из установленные судами обеих инстанций факты о том, что поднятые принципы социального сосуществования должны защищать, в первую очередь, наилучшие интересы несовершеннолетнего ребенка», просил отменить обжалуемое решение и направить дело в апелляционный суд для пересмотр.

Верховный суд пришел к следующему выводу:
Утверждение заявителя о том, что Апелляционный суд установил, что брак не был полностью и безвозвратно расторгнут, не соответствовало мотивировке обжалуемого решения. Суд установил, что такое распределение имело место и произошло исключительно по вине истца. Это соответствует обоснованию так называемого положительный развод, упомянутый в ст. 56 § 1 КРО и выполняет требования ст. 57 § 1 КРО.
Заявление Апелляционного суда о том, что иск может быть удовлетворен» (....) в будущем, либо в изменившейся фактической ситуации, либо через некоторое время, когда истекут естественные эмоции, обиды и сожаления", было - справедливо - отнесено не к постоянству распада брака, а к оценке об отказе в согласии на развод с учетом принципов общежития. Суд апелляционной инстанции, несмотря на наличие полного и стойкого расторжения брака, отказал в удовлетворении иска на основании ст. 56 § 3 КРО, предполагая, что отказ ответчика дать согласие на расторжение брака не противоречит принципам социального сосуществования.
Общепризнано, что стороны не имеют общих детей в браке. Лаконичное обоснование обращения показывает, что, ссылаясь на нарушение благополучия ребенка, истец ссылается на своего внебрачного несовершеннолетнего ребенка от брака с Мариолой М. Отсюда следует, что ст. 56 § 2 КРО - в части о недопустимости расторжения брака, если это нанесет ущерб благу совместных несовершеннолетних детей супругов, - в деле вообще не применялась, поэтому является основанием для кассационной жалобы в этом отношении является необоснованным, поскольку утверждение о нарушении неадекватной нормы материального права предмету спора нельзя признать обоснованным (см.например, постановления Верховного Суда от 20 августа 1997 г., И ПКН 219/97, ОСНАП № 10/1998, ст. 304 и 19 мая 1998 г. р., II УКН 60/98, ОСНАП № 10/1999, ст. 253 и от 6 сентября 2000 г., II CKN 1093/00, неопубликовано). Вопрос о благополучии несовершеннолетнего ребенка истца, происходящего от совместного проживания, может быть рассмотрен в рамках оценки соблюдения (или несоблюдения) принципов социального сожительства при отказе ответчика дать согласие на расторжение брака.
Из вышеизложенного следует, что оценка оснований для кассации в виде «неверного толкования» ст.56 § 3 КРО. Это требует напоминания о неправильном толковании материального права и смысла принципов социального сосуществования в свете ст. 56 § 3, предложение последний шаг.
Нарушение материального права в результате неправильного его толкования (ч. 1 ст. 3931 ГПК) заключается в непонимании содержания применяемой нормы. К этой форме нарушения относится и определение содержания общеправовых понятий, включающих в себя принципы общественного общежития (это справедливо констатировано Верховным судом в постановлении от 191.1998, I СКН 424/97, ОСНЦ № 9/1998, ст. 136).
В доктрине и юриспруденции принципы социального сосуществования — как общее положение — понимаются либо «нормативно», либо «ситуационистски». В нормативном понимании эти принципы являются нормами, имеющими аксиологическое обоснование, принадлежащими применимому праву. Это либо только моральные нормы, содержащие правила поведения между людьми, либо тоже моральные нормы. Такое понимание рассматриваемых принципов часто связано с постулатом о том, что суд, решая дело с отсылкой к этим принципам, формулирует конкретный принцип сосуществования, на который он ссылается.Ситуационистское понимание принципов социального общежития состоит в установлении границ и оснований участия судьи в оценке, относящейся к конкретному делу и с учетом всех обстоятельств конкретного фактического состояния. При таком подходе принципы социального сосуществования могут составлять основу для коррекции в оценке атипичного случая, но не служат для обобщения в ситуациях, считающихся типичными. Роль принципов социального сосуществования состоит в том, чтобы синхронизировать положения права с велениями морали и обычаев, сделать право более гибким и предотвратить состояния, на которые ссылается известная paremia summum ius — summa iniura (ср.п. IV постановления полного состава Гражданской палаты Верховного Суда от 18 марта 1968 г., III ЧЗП 70/66, о применении ст. 56 и 58 КРО; ОСНКП № 5/1968, ст. 77).
В доктрине при аксиологическом обосновании норм, включенных в принципы социального сосуществования, - после социальных, экономических, политических и законодательных изменений, произошедших в Польше после 1989 г., - опускается увязка этих норм с идеологическим содержанием, и подчеркивается, что - в соответствии с принципами правового демократического государства и соблюдаемыми ими свободами человека - они относятся к общепризнанным в культуре нашего общества ценностям, являющимся в то же время наследием составной частью европейской культуры.
Верховный суд в коллегии, рассматривающей это дело, разделяет изложенную выше точку зрения и подчеркивает в то же время, что в европейской («латинской») культуре предполагалось, что человек рассматривается как личность, т.е. как аутотелическая ценность ( цель «сама по себе»), которая может быть только средством для достижения цели, отличной от самой себя, чем его «благо», т. е. с ним нельзя обращаться только инструментально.
Принципы социального сосуществования по ст. 56 КРО следует понимать как «нормативно», так и «ситуационистски» в указанном выше смысле.Об этом свидетельствует обширная судебная власть Верховного суда (например, пункт IV постановления Верховного суда от 18 марта 1968 г.).
Отказ невиновного супруга дать согласие на развод является его правом, и осуществление этого права в принципе нельзя квалифицировать как противоречащее принципам социального сосуществования. Презумпция предполагает, что те, кто осуществляет свое право, делают это в соответствии с принципами социального сосуществования. Нельзя также руководствоваться презумпцией, что такой отказ мотивирован несовершеннолетним, не связанным с существом брака, или морально негативным мотивом.Только наличие особых обстоятельств может опровергнуть вышеуказанные презумпции и позволить квалифицировать конкретное поведение как злоупотребление законом, не заслуживающее защиты с точки зрения принципов социального сосуществования. Также следует учитывать, что квалификация специфическое поведение как противоречащее принципам социального общежития включает в себя элементы отрицательной нравственной оценки.
Когда речь идет об оценке отказа в согласии на развод со стороны невиновного супруга и, следовательно, заслуживающего большей защиты, клеймение этого отказа как противоречащего принципам социального сосуществования не должно происходить без наличия конкретных и доказанные обстоятельства, свидетельствующие о том, что данный супруг действует исключительно в целях домогательства, под влиянием чувства мести и ненависти к виновному супругу (см.постановления Верховного Суда от 7 декабря 1965 г., III ЧР 278/65, ОСНКП № 7-8/1966 г., ст. 130, и от 18 июля 1965 г., III ПР 147/65, ОСПиКА № 4/1966, ст. 93).
Даже отсутствие согласия на расторжение брака, мотивированное лишь действительным чувством обиды к ответчику, не дает оснований утверждать, что отказ несовместим с принципами социального общежития, поскольку брак основывается на допущении постоянства (постановление Верховный суд от 13 марта 1998 г., I CKN 539/97, неопубликовано.). Наличию новой фактической связи нельзя придавать значение предпосылки, решающей для положительного или отрицательного применения ст.56 § 3 предложение последний шаг. Решение о разводе только по требованию виновного супруга без согласия другого супруга может быть принято только в исключительных случаях в соответствии с общественными интересами. Признание отсутствия указанного согласия противоречащим принципам общественного общежития "(...) должно иметь место, когда при определенных обстоятельствах отсутствуют соображения, руководствуясь законодателем при введении запрета на расторжение брака по заявлению единственного виновного супруга, т.е. когда нет оснований предполагать, что расторжение брака может вызвать нежелательные социально-воспитательные последствия в области дисциплины семейных отношений» (из п. IV ст. Постановление полной Гражданской палаты Верховного суда от 18.3.1968, III ЧЗП 70/66). Вышеизложенные принципы в связи с реалиями рассматриваемого дела не позволяют рассматривать основания для кассационной жалобы в виде обвинения в неправильном толковании ст. 56 § 3 предложение последний шаг.
Истцом не доказано, что имеются особые обстоятельства, свидетельствующие о том, что ответчик, отказываясь дать согласие на расторжение брака, действует лишь с намерениями домогательства, под влиянием чувства мести и ненависти к нему, как к супругу, единственно виновному в расторжение брака.
При определенных обстоятельствах (описанных выше) чувство вреда со стороны подсудимого является реальным и оправданным.Много сделал ответчик и для рождения ребенка, которого, как он сам утверждает, хотел истец. Неэффективность этих усилий не должна быть для нее бременем. Предложение ответчика о совместном усыновлении ребенка истец не принял. В этой ситуации вступление истца в брак с Мариолой М., даже если трактовать его искренние мотивы (желание «иметь» ребенка), должно оцениваться негативно, так как нарушает обязательства верности и супружеской верности (ст. 23 УК РФ). КРО). Желание супруга «иметь» ребенка, которого он не может иметь в браке, не оправдывает его прелюбодеяния.Это имело значение для вменения истец виновен в расторжении брака, но не безразлична и оценка - в свете принципов социального сосуществования - отказа ответчика дать согласие на развод, поскольку она предприняла для нее упомянутые выше попытки или приемный ребенок. При этом установлено, что истец одновременно имел половые сношения и с женой, и с наложницей, что свидетельствует об инструментальном обращении с женой.
При рассмотрении вопроса о совместимости отказа в согласии на развод с принципами социального сосуществования в ситуации, когда единственный виновный супруг, требующий развода, имеет внебрачного ребенка, не следует принимать во внимание правовое положение этого ребенка, которое согласно правило КРО, не показывает существенных различий по отношению к положению детей, состоящих в браке, но - жизненной ситуации этого ребенка, связанной с преимуществами, которые создает для ребенка возможность воспитания в постоянно существующей семье , исходя из супружеских отношений родителей (ср.Постановление Верховного Суда от 01.02.1957, I ЧР 436/56, ОСН № 41).
У истца есть малолетний ребенок, рожденный вне брака, которого он признал и проживает в совместном проживании со своей матерью. Обвиняя, что ради этого ребенка отказ подсудимого дать согласие на развод следует расценивать как противоречащий принципам социального сожительства, он должен был показать, насколько благоприятно изменится жизненная ситуация ребенка после вступления в брак с нынешним сожителем. . Он этого не показывал, и его заявление о том, что он хочет «узаконить» отношения с сожительницей, по-видимому, указывает на то, что он относится к браку как к «формальности», тогда как это серьезный правовой институт, имеющий многочисленные последствия в жизни супругов. супругов и в их отношениях с обществом.
Из изложенного следует, что истцом не доказано наличие оснований для кассации в виде нарушения ст. 56 § 3 последнее предложение КРО.
Нынешнее прекращение иска о расторжении брака не означает, как справедливо установил Апелляционный суд, «невозможности предоставления развода в будущем, либо в изменившейся фактической ситуации, либо по прошествии некоторого времени, когда естественные эмоции, обиды и сожаления истекли".

.

Постоянный и полный расторжение брака, т.е. когда можно подать заявление на развод в суд - Развод

Разрешит ли суд развод сторон, зависит от многих факторов, но сегодня я постараюсь кратко описать один из них.

Суд постановляет расторгнуть брак, если стороны навсегда и полностью расторгли брак (статья 56 (1) Кодекса о семье и опеке).Следует знать, что Суд не оценивает каждое дело по единой схеме, потому что обстоятельства каждого бракоразводного процесса различны и необходимо подходить к сторонам судебного разбирательства и к обстоятельствам дела индивидуально. Это означает, что при определенных обстоятельствах стороны могут по-прежнему иметь экономические отношения, и тем не менее Суд считает, что расторжение брака является постоянным и полным, поскольку, например, стороны продолжают жить вместе по финансовым причинам. В случае других супругов одни и те же факты, но с разными причинами совместного проживания, могут быть оценены судом совершенно по-разному и заявление о расторжении брака может быть отклонено.

То же самое верно и для потери физической связи. При определенных обстоятельствах период исчезновения этой сферы может быть очень коротким, например, когда имела место супружеская измена и Суду будет очевидно, что обманутая супруга никогда не прощала и никогда не простит, а значит, распад полный. и постоянные, и нет смысла в дальнейших формально-юридических связях. Однако в случае с другими супругами такой же период исчезновения физической сферы может быть признан недостаточным и Суд сделает вывод о том, что распад брака не является постоянным.

Поэтому сложно в целом ответить на вопрос, являются ли, например, 3 месяца исчезновения всех сфер совместного проживания достаточным сроком, чтобы можно было подать заявление на развод и не бояться, что суд отклонит иск. В случае супругов, например, с небольшим брачным стажем и при конкретных обстоятельствах дела этого срока может быть достаточно. Каждый случай оценивается индивидуально, каждое фактическое состояние требует детального анализа. Только после более продолжительной беседы с клиентом и подробного обсуждения обстоятельств дела, исходя из имеющихся знаний и судебного опыта, можно определить, можно ли инициировать бракоразводный процесс или лучше отложить маленький.

Бракоразводные дела - это особая категория дел - я даю совсем другую оценку, например в хозяйственных делах, где в первую очередь нужно анализировать законодательство. В делах о разводе в центре внимания должны быть прежде всего ход брака, причины его распада, отношение супругов и текущее положение дел.

Связанные элементы

Помечены как: заявление о разводе, иск, иск в суде

.

Смотрите также