Как сохранить брак

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи - РИА Новости, 26.12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте "Вместе навсегда... РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3.jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни", который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс."Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов", — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом."Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить".По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций."Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление", — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье."Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать", — резюмировала специалист.Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни" действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая "пятилетка" семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни", который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

"Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов", — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новостиПсихологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

"Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить".

"Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях".

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости50 лет в браке: в Свердловской области растет количество "золотых пар"

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

"Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать", — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

"Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление", — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиСемьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

"Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать", — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни" действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

"Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов", — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая "пятилетка" семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

Эксперт назвал четыре способа сохранить брак, даже когда нет сил и хочется всё бросить

Почему в отношениях случаются кризисы

Причин, по которым брак может разрушиться, действительно великое множество. Как мы знаем, "каждая семья несчастлива по-своему". Но есть пара самых распространённых вариантов, которые помогут понять, в каком направлении двигаться.

Родительская семья. Больше половины заключённых браков заканчиваются разводом. Это статистика. Печальный факт запускает порочный круг: дети не видят удачных ролевых моделей семьи, так что, когда наступает время им самим строить отношения, всюду появляются слепые пятна.

Незнание партнёра. Казалось бы, такая очевидная проблема, которую можно было бы предотвратить. Но данные показывают, что в жизни мы не всегда руководствуемся разумом. 40% разведённых утверждали, что причина разрыва только в том, что они слишком спешили и сыграли свадьбу с человеком, которого, как оказалось, они совсем не знали.

Как сохранить брак

Прежде чем читать следующие пункты, нужно задаться вопросом, стоит ли брак того, чтобы его вообще спасать. Не получится ли так, что, замотав прорехи в отношениях изолентой, человек обречёт себя на муки. Так что приведённые ниже советы нужно применять только с полной уверенностью, что вы хотите прожить с супругой или супругом до конца жизни.

Признать ошибки

Супругам в кризисе стоит помнить, что совершать ошибки — буквально часть человеческой природы. Причём в текущих отношениях большинство провалов уже в прошлом, а вот новым потенциальным партнёрам придётся проходить весь тот сложный путь притирки заново. Так что на начальных этапах нужно вспомнить, где именно были ошибки, признать их, а также тот факт, что иногда они будут повторяться.

Работать в команде

Наша психика устроена так, что при каждой ссоре мы начинаем вставать в оборонительную позицию. Вот есть один человек и другой, "ты" и "я". К сожалению, такой подход едва ли поможет сохранить отношения. "Нужно не сваливать всю вину на другого, делая из себя мученика, а постараться разделить ответственность за кризис на двоих. Не записывать себя в жертву и не пускать внутрь кризиса подруг, друзей, родителей", — советует Евгений Кульгавчук в беседе с Пятым каналом.

Не нужно рубить с плеча, сжигать мосты и т.д. Даже если кажется, что всё кончено, помните, вполне возможно, что это лишь очередной кризис, который случается во всех отношениях. Так что просто дайте проверенному годами человеку шанс. Кто знает, быть может, это и правда всё было недоразумением, из-за которого вы чуть не разошлись. Но, конечно, давать третий и двадцать третий шанс — дело неблагодарное. Лучше позаботьтесь о себе.

Обратиться к специалистам

Хотя сейчас всё больше людей обращаются к психологам со своими запросами, большинство всё-таки относится к специалистам подобной сферы очень настороженно. Поверьте, семейный психолог поможет посмотреть на ваш кризис с другого угла. И вероятность разобраться в конфликте будет намного выше.

"Отношения — это не что-то само собой разумеющееся. И чтобы их сохранить, надо сначала суметь их создать, а затем ценить и беречь", — заключил специалист.

Как сохранить семью - Азбука супружества

 

Предисловие. Россия начинается с семьи

Тре­вож­ные нот­ки слы­шат­ся в назва­нии этой кни­ги. Семьи рас­па­да­ют­ся, и чело­век, кажет­ся, совсем забыл о том, что раз­вод — это трагедия.

Поче­му люди раз­во­дят­ся? Как сохра­нить семью? Как создать семью, кото­рая нико­гда не рас­па­дет­ся? Как вырас­тить ребен­ка семей­ным чело­ве­ком? На все эти вопро­сы отве­ча­ет пра­во­слав­ный свя­щен­ник Андрей Овчин­ни­ков. Сча­стье семей­ной жиз­ни во мно­гом зави­сит от того, как она нача­лась. «Хри­сти­а­ни­ну, — счи­та­ет батюш­ка, — нель­зя оши­бить­ся в таком важ­ном деле, как выбор спут­ни­ка жиз­ни. Если пра­виль­но зало­жить фун­да­мент при стро­и­тель­стве дома, то он про­сто­ит дол­гие годы. Пра­виль­ный выбор супру­га — это фун­да­мент семей­ной жиз­ни, и выбор тогда будет пра­виль­ным, когда чело­век научит­ся отли­чать насто­я­щие цен­но­сти от вре­мен­ных. Научить ребен­ка отли­чать чер­ное от бело­го — зада­ча роди­тель­ско­го воспитания».

Но что же делать тем, кто уже осту­пил­ся, кто не сумел сбе­речь свою семью, не сохра­нил цело­муд­рия? — спро­сит нас чита­тель. Таким людям батюш­ка дает совет: «Не уны­вай­те, у вас еще не все поте­ря­но. При­не­си­те глу­бо­кое и чисто­сер­деч­ное пока­я­ние, попы­тай­тесь начать новую стра­ни­цу сво­ей жиз­ни. Вспом­ни­те, что мило­сер­дие Божье безгранично».

Эта кни­га, может быть, не сле­ду­ет стро­гой схе­ме, в боль­шей мере автор хотел сде­лать про­стым и близ­ким совре­мен­но­му чело­ве­ку ее язык. Он не уста­ет повто­рять чита­те­лю, что жизнь чело­ве­ка, в том чис­ле и семей­ная, стро­ит­ся по зако­нам духов­ным. От того, зна­ем ли мы эти зако­ны, соблю­да­ем ли их, зави­сит, будет счаст­ли­ва наша семья или нет. Несча­стье при­хо­дит в жизнь вме­сте с гре­хом. Где пере­крыт путь, по кото­ро­му грех про­ни­ка­ет в супру­же­ский союз, там «тишь, гладь и Божья бла­го­дать». Рас­пав­ша­я­ся семья похо­жа на боль­но­го чело­ве­ка, кото­рый исто­щил­ся и обес­си­лел от тяж­ко­го неду­га. Для несчаст­ных супру­гов этот недуг — грех. Что­бы чита­тель луч­ше уви­дел, как воз­ни­ка­ет и воз­рас­та­ет грех, автор поме­стил в кни­ге крат­ко изло­жен­ное свя­то­оте­че­ское уче­ние о раз­ви­тии гре­ха в чело­ве­ке. Зна­ние о том, как пагуб­но дей­ству­ет гре­хов­ный меха­низм, с Божьей помо­щью может воору­жить вся­ко­го, кто хочет про­ти­во­сто­ять злу и сози­дать добро.

Счаст­ли­вая семей­ная жизнь воз­мож­на лишь там, где все чле­ны семьи при­ла­га­ют уси­лия для борь­бы с гре­хом и для вопло­ще­ния в жизнь хри­сти­ан­ских доб­ро­де­те­лей. Создать креп­кую семью мож­но и сего­дня. Эту уве­рен­ность отец Андрей Овчин­ни­ков пере­да­ет и сво­им чита­те­лям. «Семья, — гово­рит нам автор, — сози­да­ет­ся Богом. Семей­ное сча­стье — вели­кий Божий дар, кото­рый Гос­подь изли­ва­ет вся­ко­му про­ся­ще­му хри­сти­а­ни­ну, веру­ю­ще­му Сло­ву Свя­то­го Еван­ге­лия: “Про­си­те, и дано будет вам; ищи­те и най­де­те; сту­чи­те и отво­рят вам; ибо вся­кий про­ся­щий полу­ча­ет…” (Мф. 7:7, 8)».

Как сохранить брак, висящий на волоске

Текст: Мария Малышева

К разводу приходят в том случае, когда люди больше не могут справиться с наплывом чувств. Некоторые пары, несмотря на это, стараются сохранить брак и делают для этого все возможное. Следующие рекомендации помогут парам справиться с этим этапом в их жизни.

Поставить цель – сохранить семью

Создание нужной установки, согласно которой человек знает, зачем ему сохранять брак, лучшее решение в данной проблеме. Когда он подумает о разводе, у него тут же сработает нужная кнопка, и он задумается над этим сто раз.

Разговор со второй половиной

Разговоры с избранником дадут толчок в хорошее русло. Например, общаясь, можно уточнить, что не устраивает его или рассказать о своих наблюдениях, то есть находить точку соприкосновения и, в особенности, компромиссы. Слушать – это главное правило любой беседы, особенно в такие моменты. Если этот способ не помогает, необходимо рассмотреть другие.

Не винить только его

Все в кризис отношений хотят поменять другого человека, но часто не видят своей вины. Никто никогда не станет меняться насильственным способом. Этот вариант не рабочий. Даже считая себя правой во всем, необходимо на миг услышать, то, что просит сделать муж. Возможно, он прав. Компромиссы в отношения всегда идут на пользу всем, нужно только переступить через свое эго ради семьи. Начав с себя, можно увидеть, как меняется муж. Он чувствует поддержку и любовь со стороны своей спутницы. Так должно быть всегда.

Границы обязанностей друг друга

Недопонимания и конфликты в семье обычно случаются из-за того что ожидания партнеров друг о друге не оправдываются. Необходимо заниматься разными вещами, чтобы каждый имел свой круг обязанностей. Например, муж зарабатывает, а жена держит в чистоте дом. Бывает и наоборот. Помощь друг другу тоже важна, ведь в семье всегда присутствует взаимная поддержка.

Уважение превыше всего

Семья не может строиться на неуважении. Когда между людьми происходит ссора, они начинают жаловаться об этом всем знакомым. Конечно, в это время человек может сказать не совсем приятные слова о своей половине. На это влияют эмоции. Оскорбляя и унижая друг друга, да еще и на глазах своих друзей, плохой метод сохранения отношений. Из этого ничего не выйдет и хуже уже не может произойти.

Трудиться над сохранностью отношений должны оба человека. Каждый привнесет в брак свою лепту. Без взаимного сотрудничества вряд ли выйдет хороший результат. На самом деле, если кто-то действительно чего-то хочет и делает для этого все необходимое, в конце концом получает.

Пережить измену. Стоит ли сохранять брак? | Психология жизни | Здоровье

С неверностью любимых встречались, наверное, все люди на Земле. Если не у себя лично, то у родных или друзей. Недаром это самая частая причина всех разводов. Как пережить предательство?

Наш эксперт – семейный психотерапевт Марина Травкова.

Многим из нас приходилось хоть раз занимать одно из мест любовного треугольника (а кто-то в течение жизни успевает побывать во всех трёх ипостасях).

Страдают все

Принято осуждать изменщика и жалеть жертву – обманутую жену или рогатого мужа. Но психологи не спешат этого делать, ведь мотивы измен и ситуации, в которых это происходит, бывают разными. Поэтому в их лексиконе нет слова «изменщик», а есть лишь «инициатор измены». И, как показывают исследования, он зачастую переживает не менее высокий уровень разрушительного дистресса, чем другие участники этой драмы. Страдает и третья сторона, ведь крайне редко любовница – это коварная захватчица, намеренно уводящая из семьи состоятельного мужа. Гораздо чаще это тоже жертва, попавшая в запретные отношения в поисках тепла и защиты, а затем увязшая в них, так и не получив того, что искала. Обычно третьей стороной становятся люди, имевшие травматичный опыт, из-за которого они боятся отношений и намеренно выбирают более безопасную, на их взгляд, свободную любовь.

«Мой милый, что тебе я сделала?»

Причин измен великое множест­во. Разные исследователи выделяют до 17 пунктов! Так что это далеко не только половая распущенность, с одной стороны, и неумение готовить и следить за собой – с другой. Люди могут изменять друг другу со скуки, оттого, что быт заел, от отчаяния, в знак протеста, а также оттого, что чувства угасли или, наоборот, настолько сильны, что есть опасение полностью раствориться друг в друге. Но чаще всего эта семейная катастрофа происходит не по какой-то одной причине, ведь измена – это перекрёсток нескольких дорог.

Поэтому невозможно предотвратить эту ситуацию или вернуть блудного супруга в «стойло» только с помощью вкусного борща или шёлкового ­белья. Чтобы не допустить «утечки интимности» на сторону, недостаточно быть виртуозной в сексе или кулинарии. Очень важны взаимное уважение и налаженная коммуникация между супругами. Иногда люди просто перестают друг друга слышать и не могут понять настолько, что им требуется «переводчик». Например, муж убеждён, что в семье идиллия, общность интересов, отличный секс, полное отсутствие ссор, а жена жалуется психологу на то, что супруг безразличен к её потребностям, постоянно говорит только о себе и вдобавок плох в постели. К сожалению, пословица «Худой мир лучше доброй ссоры» – это только про политику, но не про семью. «Худой мир» – часто бомба замедленного действия, недаром ирландская народная мудрость гласит: «Если вы не ссоритесь, значит, не созданы друг для друга». Но и ссориться тоже надо уметь: без агрессии, криков, оскорблений, а конструктивно, спокойно и добро­желательно, чтобы добрая ­ссора заканчивалась добрым миром.

«Это не то, что ты думаешь»

Кстати, измена необязательно предполагает физическую неверность. Эмоциональная измена ничуть не менее тяжела. Ведь это тоже один из видов «утечки интимно­сти», когда супруг строит свой «тайный сад» с кем-то иным, исключая собст­венного супруга. И хотя секса между этими людьми может и не быть, «химия» всё равно есть, и такая связь не менее разрушительна для брака.

При эмоциональной измене люди, желая сохранить брак, выбирают в качестве защиты тактику отрицания. Или даже нападения, обвинения. Они говорят, что у них и в мыслях ничего такого не было, а супруг (или супруга) всё выдумывает из ревности, от ничего­неделания или от глупости. Они могут продолжать всё отрицать, даже когда были пойманы с поличным буквально «на теле». Это очень вредная и разрушительная для отношений стратегия, по сути, газлайтинг – психологическое насилие, которое необходимо прекращать.

Не стоит винить себя, когда не получается сразу забыть того или ту, кого любить «неправильно». Психологи советуют разобраться, что именно произошло, чего именно вам не хватало в отношениях с супругом, из-за чего вы впустили в душу другого человека. Затем надо будет оценить, что именно вам дал другой человек, что благодаря ему вы поняли о себе, и постараться попробовать привнести этого нового себя в свои прежние, основные отношения.

Левак укрепляет брак?

Как ни странно, иногда да. За счёт третьего человека на какое-то время появляется дополнительный эмоциональный (и не только) ресурс. Но до поры до времени.

Однако не всегда измена всё разрушает. Многое зависит от причины, толкнувшей человека на измену, а также от желания супругов не только сохранить семью после произошедшего, но и внести в отношения необходимые коррективы. В этом случае измена может быть не концом брака, а моментом переоценки и шансом на укрепление семьи. Для некоторых людей именно этот болезненный эпизод становится некой прививкой от будущих измен. Но, конечно, для этого придётся поработать.

Всё забыть и всё простить – далеко не одно и то же. Прощение – это не действие, а долгий процесс. А забывать – значит, обесценивать свои переживания, предавать себя. Но простить можно, если удаётся понять, почему человек так поступил и что каждый из пары может сделать для того, чтобы этого больше не повторилось. Если измена – это не просто интрижка, к которой оба супруга относятся легко, а настоящая драма для обоих, то эту тяжёлую ситуацию можно преодолеть вместе и даже вынести из неё пользу.

План на будущее

Пережив измену, важно не допускать ошибок, которые сделают только хуже. Например, не следует:

• Узнавать все детали отношений. Не стоит сыпать соль на рану, расспрашивая о подробностях внебрачной связи. Эти яркие образы надолго застревают в голове, откуда потом их будет трудно вытравить. Также не нужно пытаться подражать любовнице: краситься в тот же цвет, худеть и прочее.
• Держать боль в себе. Молчать и терпеть, при этом мучаясь, опасно. Ведь именно хронический ди­стресс может стать триггером тяжёлых болезней.
• Давать огласку ситуации. Конечно, поплакаться лучшей подруге можно, но вот делиться этой историей в соцсетях точно не стоит. Проходит время, боль забывается, а информация в сети остаётся. Чаще всего люди потом об этом горько жалеют.
• Втягивать детей. Разбираться надо только между собой. Нельзя превращать детей в соучастников драмы и требовать, чтобы они поддерживали одну сторону и осуждали другую. И вообще нельзя ставить их перед выбором: кто дороже, мама или папа? Детям не вредят  родительские измены, но сильно вредит, когда их ставят перед таким выбором. Развестись – не значит, лишить ребёнка родителя. Не препятствуйте общению  ребенка с бывшим супругом. 
• Слепо следовать чужим советам. Особенно, когда вы в стрессе. Вообще в такие моменты советчиков всегда много. Их лучше отсортировать и продолжать общаться только с теми, с кем душевно тепло и комфортно. А если после общения с человеком становится только хуже – таких лучше отстранить, хотя бы временно.
• Игнорировать чувства изменника. Разрыв внебрачных отношений – тоже своего рода потеря близкого человека, проживание горя, нередко через попытки уйти с головой во что-то ещё: трудоголизм, алкоголизм, наркоманию. А раз так, изменнику потребуется ваша поддержка. Тем более выбрал он именно вас.

Ссоры, ревность, подали на развод. Можно ли сохранить брак?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! Я разрушила свою семью по глупости. Очень часто критиковала мужа, ревновала без повода, устраивала истерики и скандалы. Потом понимала, что не права, и просила у него прощения. У меня есть некоторые проблемы с психическим здоровьем, была депрессия долгое время, находилась на лечении у психиатра около 4-х месяцев. Меня постоянно мучили навязчивые мысли, в том числе о ревности, которые вызывали тревогу и душевную боль.

После последней нашей ссоры в конце июля муж сказал, что жить со мной больше не хочет и не будет. Мы подали на развод, хотя я была против. Могу сказать, что я многое осознала за эти дни, что мы не вместе. Обратилась к Богу, поняла, что нельзя так себя вести по отношению к человеку. Вину полностью беру на себя. И очень раскаиваюсь в том, какой я была женой...

Этот брак у меня второй, есть дети от предыдущего брака. А вместе мы три года. Брак не венчанный, так как муж неверующий.

Я мужа очень люблю, дети его тоже любят, родители за нас переживают и молятся. Я тоже молюсь постоянно, потому что мне жаль, что из-за моей глупости и несдержанных эмоций всё разрушилось. Муж общается со мной по-дружески сейчас и только ждёт развода, который будет 1 сентября. Прикасаться ко мне он не хочет, но любит. Говорит, что просто больше он в этих отношениях находиться не будет, устал, больше не верит, что я изменюсь в лучшую сторону.

Стоит ли мне пытаться сохранить семью, если другой человек этого не хочет? Как мне себя вести с мужем сейчас? Может ли быть, что уже поздно? Всегда ли Господь за сохранение семьи, если не было измен? Стоит ли мне продолжать молиться за нас?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Божие на Вас благословение! Очень сложный вопрос. В принципе, пока документы не подписаны, пока хотя бы де-юре брак существует, молиться можно и нужно! И о браке, и, главное, о том, чтобы Вам самой прийти в состояние внутреннего равновесия.

Я понимаю, что можно себя сильно накрутить, не отдавать себе отчета в словах и действиях, тем более, если Вы психически нездоровы, а значит, восприятие реальности искажены и нормальный самоконтроль невозможен. Конечно, это накладывало свой отпечаток на Ваше поведение и, безусловно, на реакцию мужа: представьте, что он бы себя вел так, как Вы - хоть в болезни, хоть в здравии - и Вы поймете, что ему очень тяжело поверить в том, что с Вами возможна нормальная жизнь. Но до развода еще много времени, и, может быть, Вам удастся и самой быть, что называется, на светлой стороне, и Бога упросить Вам помочь.

Начните молиться, читать молитвы утренние и вечерние , исповедуйтесь, спросите священника насчет причащения и постарайтесь вообще впредь бывать в храме в воскресенье на службе (она называется литургия) и исповедоваться примерно раз в месяц. Ваше психическое состояние, видимо, можно удерживать под контролем, если следить за ним и выполнять назначения психиатра, постарайтесь этим не пренебрегать. Будьте к себе бережнее, знайте, где Ваши опасные точки (с чего Вы будете, скажем, срываться и в принципе выходить з равновесия), и молитесь, когда такая точка возникнет, а также действуйте в соответствии с советом врача (например, Вам нужно выпить стакан воды или срочно принять лекарство).

Больше не знаю что сказать. Это так, основное. Как Господь на эту ситуацию смотрит, я не могу сказать. Но то, что Вам однозначно нужно церковную жизнь наладить и за психикой следить, - это факт, это точно. А дальше будет видно.

Помоги Вам Бог!

Деловые узы. Как сохранить брак, если у вас с супругом общий бизнес

Четыре года назад мы с мужем основали бизнес. С тех пор наделали множество ошибок, которые чуть не привели к разрыву отношений — как в супружеской жизни, так и в бизнесе. Если вы с мужем заняты общим делом, первое, о чем стоит помнить, — не нужно цепляться за угасающий интерес одного из партеров к бизнесу. Бороться стоит только за семью.

Многие предприниматели превращают свое хобби в бизнес. По началу им все нравится — они же занимаются любимым делом. А когда бизнес начинает расти, задач становится все больше и больше, теряют интерес к процессу. Мне приходилось ломать себя, чтобы решать совершенно неинтересные для меня задачи. Супруг же недоумевал, отчего вдруг я перестала получать удовольствие от работы. Наступил черед ссор, наши цели в бизнесе разошлись. Поверьте, этого не избежать: первые два года из-за загрузки вы точно не сможете позволить себе отпуск. Кризис в семейных и деловых отношениях настигнет вас. Но выход есть.

Попробуйте вместе с супругом ответьте на три вопроса:

— Для чего я делаю бизнес?

— Кем я вижу себя в бизнесе через пять лет?

— Как выглядит моя жизнь и жизнь моей семьи через пять лет?

Затем сравните ваши ответы, найдите общее в ваших целях и определитесь: равноправно ли ваше участие в бизнесе? А нужно ли вам это равноправие?

Если ваши цели расходятся кардинально, это может помешать развитию бизнеса. В таком случае не цепляйтесь за угасающий интерес. Собственник бизнеса, как и наемный сотрудник, имеет право сменить работу и сферу деятельности. Это нормально. Но чтобы проект продолжал развитие, определите точки входа, через которые вы всегда будете в курсе событий в компании, и поддерживайте действия вашего супруга или наемных директоров.

Два царства

Несмотря на то что дело общее, в компании должны быть четко разделены зоны ответственности. Определите, в чем ваша главная компетенция. Будьте дальновидны. Обратите внимание не только на то, чем вы заняты сейчас, но и представьте, чем бы вы хотели заниматься при росте компании. Назначьте себе должность и принимайте решения только с позиции этой должности. Допустим, за вопросы снабжения, логистики и производства товара отвечаете вы. А за вопросы клиентского сервиса и продаж — ваш супруг. Общие вопросы выносите на обсуждение и принимайте решения коллективно.

Получается так: ваш супруг не может настоять на изменении вида упаковки, так как производство товара не в его компетенции. Но только ваш супруг может запросить скидку на товар для родственников, так как только его слово авторитетно в отделе продаж.

Личные счеты

Личные счеты в рабочих делах — табу.

Найдите ошибку в этой претензии партнеру: «Эта сделка сорвалась по твоей вине. Потому что ты всегда говоришь лишнее незнакомым людям». Опираясь на свой опыт, могу сказать, что такие заявления могут подорвать ваши деловые отношения на долгое время. С того момента, как у вас появился бизнес, помните, что вы адресуете рабочие вопросы не супругу, а деловому партнеру. Выдвигайте претензии только на основе делового опыта. Это были первые переговоры мужа? Тогда это не имеет ничего общего с его манерой общения в кругу друзей. Попробуйте объяснить ошибку партнера так: «По моему мнению, наших партнеров оттолкнула одна твоя фраза в конце переговоров. Ты согласен со мной? Давай договоримся на будущее, что не будем раскрывать все карты, пока не подписан контракт».

Какие бы проблемы ни возникли в вашей семейной жизни, они не должны иметь ничего общего с бизнесом. Глупо использовать бизнес как способ отстоять свою правоту. Отстаивайте свое мнение с позиции бизнес-партнера, приводя аргументы по теме. И требуйте того же от супруга.

«Я хочу, чтобы мы поставили в офисе красные диваны. Мы обставили квартиру, как ты хотела, прошлый отпуск провели в Париже, когда я хотел на море, и даже назвали дочь в честь твоей мамы. Надоело делать только то, что ты хочешь!» — не выход.

«Я хочу, чтобы мы поставили красные диваны, потому что красный — символ успеха и вызывает доверие у клиентов. И я уверен, что это станет самым верным вложением в ремонт офиса» — уже лучше.

Когда семейные проблемы не дают мыслить трезво, прежде всего решите их. Вы также можете уволить себя из компании на время, чтобы не навредить делам. Здоровые отношения в семье должны быть превыше всего.

Чувства напоказ

Разрушить ваши семейные отношения может не только сведение личных счетов в работе, но и стиль общения при сотрудниках. Если все подчиненные знают, что вы семья, нет необходимости скрывать вашу нежность и привязанность до разумных пределов.

Но вот раздражение и грубость друг к другу на работе недопустимы. Помните, что сотрудники всегда оценивают ваше поведение. Оно становится примером в построении отношений внутри коллектива. Какие политика и ценности существуют в семье, такие и в компании. Если вы публично проявляете неуважение к словам и поступкам партнера, его авторитет как руководителя снижается в глазах подчиненных. К тому же сотрудники могут сыграть на ваших расстроенных чувствах, преследуя личные цели. И конечно, никогда не рассказывайте о том, что происходит у вас в семье, без одобрения супруга.

Синхронизируйте рабочие графики

Как ни банально, но любовная лодка может разбиться о такую мелочь. Если супруга не может оценить гениальность вашей идеи в три часа ночи, это не значит, что она равнодушна к бизнесу и не может разглядеть все грани ваших возможностей. А что если весь день она работала, не вставая с офисного стула, и ей всего лишь хочется спать?

Необязательно ломать себя, чтобы следовать ритму и графику партнера, чтобы избежать конфликтов. Мы с супругом согласовали дни и время для совещаний и стратегического планирования, удобные для обоих. И это сработало.

Финансовые споры

Не все пары имеют общие расходы и доходы. И даже если вы равноправные владельцы бизнеса, нет необходимости иметь общий доход. Есть несколько способов сделать прозрачными финансовые отношения в семье. Вот одно из решений.

Назначьте себе зарплату — процент от валовой прибыли компании. Она также может быть разной для вас и вашего супруга. У того, кто в семье распоряжается финансами и оплачивает общие расходы (аренда, коммунальные услуги, путешествия, ремонт, еда и прочее), зарплата должна быть выше с учетом этих трат.

Однако многие предприниматели, в том числе с большим доходом, не ограничивают процент от прибыли и живут счастливо и без финансовых споров всю жизнь.

Домашние тапочки — залог семейных отношений

На этапе создания бизнеса практически невозможно не приносить работу домой или не работать в отпуске. Вы горите идеей, говорите о бизнесе всегда и везде, готовы работать 24 часа в сутки. Но будьте осторожны, есть риск перегореть. Вы не супергерой, вам нужен отдых.

Многие предприниматели используют различные ритуалы для быстрого выхода из рабочего состояния. Для кого-то это привычка надевать тапочки, перешагивая домашний порог, — ритуал совершен, и это сигнал к тому, чтобы переключиться на домашние дела. В отпуске, если нет возможности полностью отойти от дел, предупредите всю команду и семью, что будете работать только с 9:00 до 11:00. Держите при себе два телефона: один с рабочей симкой, а другой с туристической. На рабочий телефон после 13:00 отвечать запрещается.

Научитесь переключаться. Не забывайте, что напротив вас за ужином сидит не только партнер по бизнесу, но и любимый человек, с которым интересно говорить обо всем. И которого хочется, как прежде, радовать и удивлять подарками, а не только успехами в работе. Ведь как-то вы жили до того, как появился бизнес: учились, читали художественные книги, слушали музыку, гуляли в парке и заводили новых друзей. Найдите личное хобби и черпайте из него вдохновение и темы для разговоров. И конечно, проводите время вместе не только на работе.

Что делать, чтобы сохранить брак?

Если вы перестали колебаться, если вы решили взяться за тяжелую работу по спасению отношений, если вы поверили, что у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь - что теперь?

Древнегреческая мудрость говорит нам: «Загляни глубже в себя и посоветуйся со своей душой». Также ценно предложение Элизабет Кюблер-Росс: «Учитесь слушать свое внутреннее молчание; также помните, что все в жизни имеет смысл». Также помните, что то, что вы должны сделать сейчас, полностью ваше, вы сами решаете и делаете это для себя.

Организм человека постоянно работает - сердце бьется, легкие дышат, глаза смотрят, уши слышат, медленно растут волосы. Механизм тела работает сам по себе, ни одна из этих функций не нуждается в активации. Когда развивается соматическое заболевание, применяется соответствующее лечение, но оно также происходит помимо нашей воли: сломанная кость заживает, поврежденный орган заживает, если мы не препятствуем лечению каким-либо действием.

Потребность души или психики человека – согласие и покой.Поэтому, если вы состоите в браке или другом партнерстве, его эмоциональная природа так же важна, как и физический, материальный или юридический аспект. За состоянием отношений нужно заботиться постоянно, внимательно и ответственно, так же как за физическим здоровьем и материальным благополучием. В развитии отношений и особенно в восстановлении ослабленной связи следует задействовать всю свою положительную энергию и, прежде всего, естественное стремление к согласию и примирению, присущее каждому человеку.

Джонсоны, супружеская пара в течение семи лет, обоим за тридцать, имели бурные отношения.Супружеская жизнь не оправдала их ожиданий. Вместе они пришли к выводу, что их обоих слишком мало волнует продолжение брака. Они происходили из неполных семей, поэтому развод казался им жизнеспособным и простым решением. Каждый из них нанял адвоката, и до начала суда они вместе потратили более тонны денег на гонорары своих адвокатов. На предварительном слушании судья посоветовал супругам пройти соответствующее лечение в течение как минимум шести недель и отложил судебное разбирательство до этого времени.Вот когда они пришли ко мне, спрашивая, что делать.

Оба Джонсона были эмоционально ранены, покрыты коркой гнева. Они неохотно упомянули, что у них трое детей. Жена со злостью и слезами на глазах, но и с оттенком торжественного пафоса сняла с пальца обручальное кольцо и бросила его мужу в знак того, что брак распался. Она рассказала мне, что через четыре недели после рождения третьего ребенка ее муж уехал от нее к своему старому другу, где начал вести холостяцкую жизнь.

Оба презрительно посмотрели друг на друга. Не было никаких признаков того, что кто-либо из них мог пробудить желание примирения.

DEON.PL РЕКОМЕНДУЕТ

"Каковы ваши ожидания?" - Я попросил.
Долго не отвечали, наконец жена сказала: "Он оставил меня с тремя детьми, сейчас кочует с друзьями. Он совсем не чувствует ни обязанностей отца, ни мужа".
"Я посылаю тебе деньги, верно?"
"Вы можете простить себе это.Детям нужен отец "
" Я ушла, потому что меня никогда не ценили "
" Чепуха. У меня трое детей и я работаю. Чего еще ты от меня хочешь?»
«Секс!» — гневно воскликнул он. звенеть. Такой обмен ударами никуда не денется. "

" Мы постоянно так друг с другом ругаемся", - ответила моя жена.
"Мы уже решили. Лучший способ — развестись», — твердо добавил ее муж.
— Ты принял решение. Я не хочу развода, — сказала жена.
"Если позволите, я помогу вам принять решение" - предложил я.
— Я чувствую, что уже слишком поздно, — ответила жена, явно опустошенная.
«Наша свадьба была ошибкой, мы не подходим друг другу», — добавил Джонсон.

- Если бы у тебя не было детей, разводиться было бы проще, - перебил я. "Но подумай, как ты смотришь им в глаза, заявляя, что разрушаешь семью, что коренным образом меняешь устройство их мира, и с тех пор, даже на день, их жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. .Должен сказать, что вы безответственны по отношению друг к другу". дам ей все, что она хочет. Мне это надоело. "
" Я желаю тебе одного: вернись.
"Я тебя больше не люблю."
"Ты не знаешь, что я чувствую!"
"Мне все равно.
"А дети?" - заплакала она.

Естественным инстинктом всех родителей является попытка избавить своих детей от страданий, когда это возможно. Когда Джонсоны сказали своим детям о перспективе развода, двое старших расплакались и не могли успокоиться. Они отчаянно плакали до тех пор, пока их глаза не покрылись синяками, а на бледных лицах отразилось несчастье. Все спрашивали: «Мама, зачем? Папа, зачем? Не разводись, сделай что-нибудь!»

Пока Джонсоны говорили об этом, я внимательно смотрел на их лица и в какой-то момент почувствовал, что нахожу надежду на будущее их отношений.Они были шокированы реакцией детей и обеспокоены их положением. Я подумал, что этот брак можно было бы спасти, если бы мне удалось заставить двух сидящих передо мной людей осознать, что им не так уж и не хватает совместного счастья — в основном уважения друг к другу и ответственности за созданную ими семью.

На шестом заседании, после того как они выполнили свои обязательства перед судом, они спросили, могут ли они продлить лечение еще на несколько сеансов.

"Но я здесь именно для этого", - ответил я с улыбкой.Пока я записывала в блокнот дату следующей встречи, в голове пронеслась фраза Ричарда Тейлора: «У супругов в отношениях есть не только любовь, но и многое другое; этих вещей иногда бывает достаточно, когда любовь проходит. или остался только след».

На одной из моих следующих встреч я попросил Джонсонов сообщить об их браке после рождения третьего ребенка. Как мне рассказывали, они тогда договорились, что роды и уход за новорожденным не позволяли им много взаимной нежности и романтизма.По мере того как повседневные трудности увеличивались, они эмоционально отдалялись друг от друга. Они были физически близки друг другу - спали в одной постели, вместе ужинали, смотрели телевизор, вели какие-то разговоры - но перестали понимать друг друга. У них был половой акт, но больше не было любви. Они медленно впадали в состояние взаимной холодной изоляции друг от друга, чувствовали злость и одиночество. Они также неохотно исполняли свои родительские роли.

В ходе супружеской терапии семья Джонсонов постепенно созрела, чтобы осознать положительный потенциал, который существовал в них и в их отношениях.Они понимали, что во избежание взаимного эмоционального одиночества, которое быстро разрушило бы отношения, они должны были делиться друг с другом своими чувствами и мыслями - что это была форма ответственности партнера за совместно созданные отношения. Мало-помалу они научились разрешать мелкие разногласия, прежде чем они переросли в серьезные конфликты, и начали терпеть взгляды друг друга. Практически при каждой встрече с Джонсонами диалог вращался вокруг эмоционального состояния детей. Постепенно они осознали, какое влияние на их детей оказало нарушение их взаимодействия: им захотелось сблизиться со своими детьми и наверстать упущенное в их воспитании.При этом они решили проводить вместе все пятничные вечера, стараясь за это время культивировать и говорить о своей любви. С тех пор прошло пять лет, а семья Джонсонов все еще вместе.

Когда ваши отношения переживают кризис, это не значит, что они уже мертвы и должны быть остановлены; он, вероятно, имеет все шансы восстановить былую свежесть после перестройки. Да, есть необходимость изменить его характер – это должны быть отношения без неприязни и взаимного отторжения, не приносящие переживаний, вызывающих страдания и отчуждение.Вы достойны таких отношений. Если вы приложите усилия, чтобы быть чутким к потребностям вашего партнера, ваши отношения возродятся из пепла в той форме, о которой мы здесь говорим. Другие браки распадаются, но в ваш может войти новая жизнь, потому что вы сказали «да».

Подробнее в книге: ВОССТАНОВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ - Питер М. Калеллис

.

Как сохранить отношения, когда другая сторона этого не хочет? Проверенные советы!

Даже самые крепкие отношения, как вы, наверное, слышали миллион раз, имеют свои проблемы и трудности.

Когда доверие подорвано, требуется время и усилия, чтобы восстановить здоровые и счастливые отношения . Как говорит клинический психолог, «проблемы — это часть жизни и партнерства». Более того, «цель не в том, чтобы зацикливаться на прошлом, а в том, чтобы вместе создать что-то значимое».

Хотите знать, что сделать, чтобы восстановить старые чувства к своей второй половинке? Вы переживаете кризис брака или отношений и боитесь, что он закончится потерей любимого человека? Как вы думаете, как сохранить отношения, когда другая сторона не хочет ? К счастью, есть способы восстановить и сохранить брак, даже если другая сторона в нем не заинтересована. Так чего же ты ждешь? Если вы боретесь с предательством или отношениями на расстоянии, мы собрали несколько советов, которые помогут вам начать.

Нет лучшего времени, чем сейчас, чтобы взглянуть на ваши отношения и определить, можно ли их спасти, если они находятся на грани краха. Это потребует согласованных усилий с вашей стороны, чтобы выяснить, в чем проблема или проблемы и как их исправить. Не менее важная цель — разжечь любовь друг к другу и вспомнить, что вы чувствовали раньше.

Всегда было известно, что для создания счастливых брачных отношений основано на взаимном уважении, поддержке и приверженности с обеих сторон. В начале отношений все кажется розовым, красочным и легким, особенно когда мы влюблены в нашу вторую половинку. Мы представляем себе, что общее будущее – это отсутствие проблем и прямой путь. К сожалению, иногда жизнь пишет свои сценарии, когда все может пойти не так в один миг. Потом в наши отношения вкрадывается рутина, мы чувствуем себя неудовлетворенными и неудовлетворенными, что разрушает отношения с каждым днем ​​все больше и больше. Это может означать, что в отношениях наступил кризис, который необходимо вылечить, чтобы снова наслаждаться своим партнером.

1. Размышление над проблемой

Подумайте, когда что-то пошло не так. Если вы находитесь на распутье, вы обычно можете сказать, когда что-то пошло не так, хотя бы в небольшой степени. Размышление о том, когда произошел инцидент, может помочь вам решить, как поступить с вашим партнером.

Вы можете легко определить один существенный фактор, например прелюбодеяние с вами или вашим партнером, который изменил характер отношений.

В большинстве случаев существует несколько основных причин, по которым что-то не работает. Маленькие вещи могут быстро стать большими. Проблема в том, что он так много времени проводит со своими приятелями, или в том, что вы так мало времени проводите вместе?

Ваши химикаты начинают портиться. Если вы уже давно вместе, то наверняка превратились в двух разных людей.

ЛУЧШИЙ ГИД В ПОЛЬШЕ!
СТАВЬТЕ НА ОПЫТ И ВОССТАНАВЛИВАЙТЕ ЛЮБИМОГО!
ПРОВЕРЕННЫЕ МЕТОДЫ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

2.Подумайте, стоит ли пытаться его спасти.

Не всегда возможно сохранить отношения, если другой человек не желает прилагать к этому никаких усилий. Только один из вас может спасти его. Также не стоит пытаться спасти отношения, в которых присутствует физическое или эмоциональное насилие.

Вы и ваш муж должны назначить время для интервью. Выберите время, когда вас вряд ли кто-то побеспокоит. Лучше всего это делать в таком месте, где вас никто не услышит.Выберите время, когда никто из вас не особенно чувствителен. Постарайтесь, чтобы разговор был максимально разумным и неэмоциональным.

3. Расскажите о проблеме

Поговорите со своим супругом. Если ваши отношения или брак переживают трудности, ваш супруг, скорее всего, хорошо осведомлен о ситуации. Если вы еще этого не сделали, сейчас самое время поднять этот вопрос. Лучше всего делать это, когда вы оба спокойны и собраны, чтобы вы могли говорить, а не кричать друг на друга.

Хорошие отношения предполагают не только разговоры об этом, но и выслушивание того, что говорит ваш супруг. Подведение итогов того, что сказал ваш супруг, может быть эффективным способом показать, что вы обращаете внимание и понимаете то, что сказал ваш супруг. Вы можете задавать уточняющие вопросы, чтобы показать, что вы внимательно слушали и готовы узнать больше.

При выражении беспокойства используйте словосочетание «я», а не «ты». Вместо того, чтобы кричать: «Вы разрушаете наши отношения», вы можете сказать: «Я бы хотел поговорить о наших отношениях».

4. Вместе найдите компромисс

Составьте список дел с вашим партнером. Говоря о своей личной жизни, составьте список дел со своим партнером. Совместное обсуждение проблем может помочь вам понять, в чем они заключаются и как они возникли. Может быть трудно честно говорить о том, что пошло не так в ваших отношениях, но это необходимо. Вы можете узнать больше о здоровых и вредных практиках в отношениях, посетив блог.

Например, в хороших отношениях вы можете признавать и уважать отличительные особенности и ограничения другого человека.Также важно интересоваться тем, что делает другой человек, и поддерживать друг друга.

Нездоровые отношения развиваются, когда вы или ваш супруг чувствуете давление с целью изменить другого человека. Возможно, вами манипулировали или контролировали вас самих, или вы манипулировали другими.

Ищите неровности и сосредоточьтесь на них. Вместо того, чтобы обвинять друг друга, когда что-то идет не так, проанализируйте свои собственные модели поведения.

5. Честность превыше всего

Попробуй сказать себе правду.Когда дело доходит до вашего супруга, честность — это форма доверия к вашему супругу, а честность — это форма чувствительности. Старайтесь открыто и честно излагать свои мысли и идеи. Когда партнер видит свою уязвимость, он побуждает его делать то же самое. Вместо того, чтобы обвинять другого человека, выражайте свои чувства такими фразами, как «я».

Никогда не говорите любимому человеку: «Ты никогда не ставишь меня на первое место». «Иногда я чувствую, что меня игнорируют в отношениях», — следует сказать вам.Так вы выражаете себя, а не показываете пальцами.

6. Поставьте общую цель

Сотрудничество в профсоюзе имеет первостепенное значение. Когда люди разные, очень важно сотрудничать, а не принимать чью-либо сторону. В ваших отношениях вы или ваш партнер должны видеть друг в друге друзей, а не врагов. Однако, чтобы преодолевать трудности, вы должны сотрудничать друг с другом. Прежде чем это сделать, необходимо сначала определить характер проблемы.

Определив, что вызывает у вас беспокойство, вы должны обсудить это со своим супругом.Это указывает на то, что даже если вы и ваш противник имеете одинаковую ментальную картину успеха, если вы сосредоточитесь только на победе, ни один из вас не выиграет. Вместо этого сосредоточьтесь на причинах вашего желания достичь определенного результата.

Найдите консенсус между проблемой и решением.

7. Решение задачи

Чтобы сохранить отношения, обсудите возможные решения проблем. Самый сложный аспект любого проекта — придумать концепцию, с которой вы и ваш партнер можете согласиться.Для этого вы должны сначала договориться о самых серьезных проблемах в вашем браке, а затем выработать пути решения этих проблем. В основном приходится идти на уступки. Нет смысла обвинять другого человека, поскольку вы оба виноваты в том, где вы находитесь.

Первым шагом в переговорах о компромиссе является обсуждение того, что вам обоим нужно и чего вы хотите в отношениях. Этот этап очень важен, так как он помогает определить, где вы можете быть независимыми, а где вы можете немного отступить.

Чем однозначнее ответы, тем лучше. Например, возможно, ваша главная проблема в том, что вам не хватает времени на себя. Возможно, вы сможете решить эту проблему, если будете ходить на одно свидание в неделю или на три обеда в неделю.

Возможно, этому способствуют ваши финансовые проблемы. Составьте план расходов на будущее, включающий вещи, которые важны для вас обоих. Чтобы сэкономить деньги, когда ваш партнер собирается в дорогой отпуск, рекомендуется пойти на компромисс и каждый год совершать более скромные поездки, которые будут соответствовать вашему бюджету.

Разделение домашних дел имеет важное значение. Если один член семьи берет на себя всю ответственность за все домашние дела, даже самая маленькая проблема может быстро перерасти в серьезное дело. Обсудите, как справедливо распределить работу, и составьте график того, кто, что и когда будет делать.

8. Время прощать

Прощение — это черта. Если вы хотите продолжить сотрудничество, вы должны простить друг другу раны, которые вы нанесли друг другу.Следовательно, это не означает полного забвения или даже отказа от прошлых событий. Это означает, что вы должны взять на себя ответственность за вред, который вы причинили окружающим. Признавайте и принимайте свои собственные и чужие ошибки как опыт обучения. На данный момент единственная альтернатива — принять и продолжить.

Люди склонны совершать ошибки, пытаясь соответствовать строгим стандартам. Если вы осознаете свои ошибки, вы можете учиться на них.

9. Ответственно планируйте свое будущее

Вместе решите, что ждет вас в будущем. Как только вы определили проблему, возьмите на себя обязательство решить ее. Вы оба должны согласовать детали ответа.

Если через некоторое время ваши лекарства не подействуют, вам следует пересмотреть свое решение и попробовать что-то другое.

Помните о собственных ограничениях. Не забывайте устанавливать границы при реализации стратегии.Даже если вы простили друг друга за то, что произошло, вы все равно можете установить границы, чтобы предотвратить повторение тех же ошибок.

ЛУЧШИЙ ГИД В ПОЛЬШЕ!
СТАВЬТЕ НА ОПЫТ И ВОССТАНАВЛИВАЙТЕ ЛЮБИМОГО!
ПРОВЕРЕННЫЕ МЕТОДЫ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

10. Сохраните отношения, поговорив с

.

Взаимодействуйте друг с другом. Начиная этот путь, помните, что простое обсуждение проблем не решит их.Для поддержания хороших отношений необходимы регулярные встречи и обсуждения того, что происходит и как вы себя чувствуете.
Когда вы раздражены и хотите разрядиться, очень важно, чтобы вы сообщили об этом своему партнеру. Вместо того, чтобы злиться, сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. После того, как вы успокоитесь, поговорите о том, что вы можете сделать, чтобы улучшить свое положение.

Приложите все усилия, чтобы сохранить вашу связь нетронутой. С самого начала между вами было семя любви, которое так долго удерживало вас вместе.Даже если вы больше ничего не чувствуете друг к другу, стоит попытаться помириться. Романтические отношения иногда отклоняются от намеченного пути. Потребуются некоторые усилия, чтобы вернуть его, но это того стоит, если вы заботитесь об этом человеке.

Не спасайте токсичные или оскорбительные отношения. Отношения, которые являются токсичными или оскорбительными, не могут быть восстановлены. Улучшение коммуникативных навыков или попытки наладить отношения в долгосрочной перспективе потерпят неудачу. Вы можете предположить, что получаете что-то от этих отношений, но вы получите гораздо больше, прекратив их.

Имеет ли смысл сохранять отношения?

На вопрос, стоит ли сохранять отношения, нет однозначного ответа, ведь это очень индивидуальный вопрос. Иногда за отношения приходится бороться до самого конца, иначе их следует отпустить при первой же возможности. Так когда же борьба за отношения имеет смысл? Восстановление брачных отношений должно происходить, когда обе стороны вовлечены в восстановление отношений. Если один человек пытается все исправить, а другой сидит, скрестив руки на груди, и игнорирует то, что делает его партнер, то это упускает суть.

Нет силы, способной воздействовать на отношения на двоих. Спасать отношения также не имеет смысла, когда один из партнеров чувствует себя вынужденным сохранить отношения и делает это невольно. Восстановление и восстановление основ счастливых отношений должно быть результатом свободной воли обоих партнеров.

Приятно знать, что серьезные кризисы в отношениях обычно являются накоплением мелких недоразумений, которые когда-то были заметены под ковер. Часто оказывается, что когда один из партнеров хочет сохранить отношения, то уже поздно.Это потому, что в какой-то момент мы немного поспали и пропустили это или просто не хотели этого замечать. Начало отношений намного легче, потому что нами движет увлечение, тогда мы не видим недостатков нашего партнера. Настоящая жизнь начинается, когда бабочки в животе перестают нас направлять. Однако если мы не хотим потерять близкого человека, следует принять соответствующие меры для предотвращения этого.

ЛУЧШИЙ ГИД В ПОЛЬШЕ!
СТАВЬТЕ НА ОПЫТ И ВОССТАНАВЛИВАЙТЕ ЛЮБИМОГО!
ПРОВЕРЕННЫЕ МЕТОДЫ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Как сохранить отношения, если другая сторона этого не хочет?

С каждой ссорой ты все больше чувствуешь себя Твоя любовь все больше отдаляется от тебя и будущее твоих отношений неопределенно. Вы, с другой стороны, хотели бы сохранить отношения, когда другая сторона этого не хочет. Ваши отношения висят на волоске и в любой момент все может безвозвратно рухнуть. Ключом к восстановлению разорванных отношений является сотрудничество между обоими партнерами. К сожалению, когда вы единственный, кто хочет наладить эти отношения, вы мало что сделаете, потому что вам обоим придется решать проблему. Что я должен делать? Прежде всего, вы должны объяснить своему партнеру, почему вам плохо в сложившейся ситуации и почему вы считаете, что стоит сохранить ваши отношения.Стоит тщательно проанализировать всю ситуацию и подготовить соответствующие аргументы, чтобы не удивляться вопросам партнера.

Вне зависимости от n и причины кризиса в отношениях (измена, скука, отсутствие поддержки и понимания) , нужно потихоньку стремиться восстановить отношения. Разорванные отношения можно восстановить по кирпичику, если вы оба этого хотите. Во всем этом вам обязательно помогут:

• Интервью - Как можно чаще говорите о своих проблемах, заботах и ​​успехах.Вы должны говорить обо всем, потому что это единственный способ создать счастливый брак. Чем честнее вы будете, тем быстрее сможете прийти к соглашению.
• Борьба вместе - вы можете только вдвоем бороться за отношения и пытаться восстановить их. Помните, что если вы попробуете в одиночку, то многого не добьетесь и рано или поздно снова наступит кризис, из которого будет трудно оправиться.
• Будущее - сядьте вместе и спланируйте вместе будущее и планы, которые обязательно сблизят вас и дадут вам движущую силу на ближайшие годы.

Как сохранить брак, если другая сторона этого не хочет?

За брачный союз, без сомнения, нужно бороться. Обычно такие отношения складываются у долгоживущих пар, с огромным багажом опыта и багажом каких-то общих проблем. Как известно, проблемы появляются в жизни каждого человека, особенно когда вы идете по жизни с другим человеком. Совместная жизнь, совместная жизнь в будущем и совместное проживание в собственном уголке могут показаться не такими радужными после нескольких лет брака.Но как сохранить брак, если другая сторона этого не хочет?

Помощь специалиста

Иногда в брачных отношениях наступает момент, когда кризис становится неотъемлемой частью жизни каждого. Оно появляется неожиданно и чаще всего в неподходящий для нас момент. Если другой человек не хочет сохранять отношения, специалист, например, семейная терапия, может оказаться полезным в этом случае. Совместная разработка и помощь человека, который видит все с точки зрения третьего лица, может быть очень кстати.

Это позволит вам открыть глаза на ситуацию с другой точки зрения, чем мы видим сами. Это прекрасная возможность получить необходимую психологическую помощь, которая позволит вам оценить ситуацию с совершенно другого уровня знаний, опыта и образа мышления. В такой терапии нет ничего постыдного, потому что с каждым днем ​​все больше и больше пар переживают кризисы и это, к сожалению, нормальное явление в жизни длительных отношений.

Общий разговор

Если ваш партнер не хочет с вами сотрудничать, возможно, стоит провести совместный, но искренний разговор, который все объяснит.Так что давайте придумаем предложение, которое даст нам шанс спасти отношения. Такой разговор должен быть мирным, без нервов и эмоций, которые могут все испортить. Выделим время и место для интервью, когда будем уверены, что нас никто не побеспокоит. Говорите открыто о том, что вас беспокоит, что причиняет боль и что вы хотели бы изменить в своей нынешней жизни.

Когда вы чувствуете, что атмосфера накаляется и через мгновение произойдет взрыв негативных эмоций, сделайте решительный шаг, чтобы прекратить разговор и отложить его до даты, когда эмоции остынут.Предложите решение проблемы и наладьте отношения, за которые хотите бороться.

ЛУЧШИЙ ГИД В ПОЛЬШЕ!
СТАВЬТЕ НА ОПЫТ И ВЫЛЕЧИТЕ ЛЮБИМОГО!
ПРОВЕРЕННЫЕ МЕТОДЫ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Как узнать, не хочет ли мой партнер сохранить брак?

Вы не знаете, хочет ли ваш партнер восстановить ваши отношения? Как распознать поведение, которое четко скажет вам, хочет ли он спасти ваши отношения?

Во-первых, партнер будет стараться избегать разговоров друг с другом. К сожалению, но без общего честного разговора мало что можно изменить в возникшем кризисе в отношениях. Когда вы пытаетесь заговорить, а он только отворачивается при любой попытке начать обсуждение, это может означать, что вы не сможете наладить отношения, не поговорив вместе.

Во-вторых, недостатком стремления к сохранению отношений будет свидетельствовать отсутствие близости. Близость отношений, несомненно, является чем-то особенно важным, потому что она сближает обоих партнеров.Всякий раз, когда вы пытаетесь быть рядом, он гасит ваше приближение — значит, в отношениях есть серьезная проблема.

Третьей важной чертой, которая покажет, что ваш партнер не хочет сохранять отношения, является нервозность по любому поводу. Если вы замечаете, что ваш партнер злится, все, что вы делаете, является признаком, не отражающим его отношение к вам.

См. также: Как вернуть девушку?

.90 000 Бывают кризисы, из которых невозможно выбраться. Когда отношения не спасти?

• Брачная терапия не для всех.Условием ее успеха является готовность начать работать над собой
• Иногда терапия не работает, и пары, которые ее используют, разводятся.
• Чаще всего люди, решившиеся на терапию, винят в этом своего партнера

Ева Рачиньска: Когда пара должна подумать о том, чтобы получить помощь и пойти на терапию?

Катажина Миллер: Во-первых, нет такого понятия, как «должен», потому что, честно говоря, не все люди хотят или нуждаются в такой помощи.Некоторые люди не любят, боятся говорить о своих эмоциях, прошлом, о своей жизни и не собираются получать пользу от терапии. Их дело. К счастью, идея пойти на терапию подходит не всем парам, потому что, во-первых, у нас не так много терапевтов, а во-вторых, чтобы терапия вообще помогла, вы должны быть готовы пойти к этому.

А пары не хотят на терапию?

Так уж получилось, что чаще всего инициатором этой идеи выступает женщина.Она хочет пойти на совместную терапию с мужем.

Почему женщина?

Потому что чаще всего женщины сигнализируют о том, что им чего-то не хватает в отношениях, что их что-то беспокоит, они хотят перемен.Парень говорит: «Что ты имеешь в виду, все в порядке. Чего ты хочешь?» А она отвечает: «Ты должен знать». А как поговорить с собой... Так что поход на терапию она считает последним шагом, потому что надеется, что терапевт мужа исправит это, как туфли, которые он надевает, чтобы он ходил по-другому. Между тем муж, столкнувшийся с этим, чаще всего соглашается на посещение психотерапевта только потому, что его жена так заботится об этом. Но внимание - он обычно заранее предполагает, что пойдет, посидит, дождется своего часа, а в конце скажет: "Видишь, пошел, и ничего не помогло".

Пожалуйста, не поймите меня неправильно, потому что брачная терапия не имеет смысла. По опыту своих клиентов я вижу, что терапевтические встречи помогли многим парам.

Что случилось, что им помогла терапия?

В первую очередь они старались говорить друг с другом откровенно и честно, не обвиняя себя в обвинениях, обидах и сожалениях.Вместе они пришли к выводу, что хотят что-то сделать друг для друга, потому что любят друг друга, потому что заботятся друг о друге, но в их отношениях есть проблемы, которые они не могут преодолеть сами, тогда нужен специалист. И пары, которые приходят с такой мотивацией, имеют действительно хорошие шансы на укрепление отношений, преодоление трудностей и счастливую совместную жизнь.

С какими проблемами они на самом деле приходят?

Чаще всего встречаются пары, у которых нарушена коммуникация, когда они почти не разговаривают друг с другом, а есть только жалобы.Она говорит: «Ты ничего не понимаешь», на что он отвечает: «Ты ничего не понимаешь», она: «А я тебе все рассказываю, я объясняю», он: «Ты мне ничего не рассказываешь. " Это диалог, который происходит во многих домах и который я часто слышу на брачных сессиях.

Какова тогда роль терапевта?

Нам нужно перевести их язык на язык, понятный им обоим, перевести их желания, ожидания, но и разочарования, чтобы они знали, о чем говорят.Это может показаться сложным, но это так. Женщинам кажется, что они говорят прямолинейнее и более прямолинейно, а мужчины их все равно не понимают. Это вызывает конфликты и разочарования.

Еще одна проблема, о которой сообщают супружеские пары, это жалобы женщин на то, что их мужья не уделяют им достаточно времени, что им нужно личное пространство.Затем она повторяет ему до отвращения: «Но я хочу быть с тобой, я хочу проводить с тобой время. Почему ты не хочешь брать меня везде с собой?» А он отвечает: «Но я же с тобой, зачем мне еще везде ходить с тобой?». Это результат привязанности к парню. Женщина не уверена в себе и боится, что муж встретит кого-то более интересного, найдет какое-то увлечение, которое станет важнее ее.

Такие пары приходят на терапию и говорят: «Пожалуйста, сделайте что-нибудь с моим мужем», «Пожалуйста, сделайте что-нибудь с моей женой».И никто из них не собирается работать над собой. И было бы лучше, если бы они сделали эту работу для себя, потому что за проблемами в браке скрываются очень серьезные дела. Например, у него есть мама, от которой он не может освободиться, поэтому жена страдает, потому что свекровь плоха для нее, и она все время будет держать сына с собой. Или наоборот, она настолько тесно связана с семьей, что мужу надоело: «Я не буду спать в одной постели с твоей мамой», — говорит она. Или они оба вышли из патологических семей и не верят, что их кто-то любит, поэтому до сих пор подозрительны и контролируют.

Это проблемы, в которых нужно копаться глубже и быть готовым к этому. Паре я много раз говорил: «Это прекрасно, что вы собрались вместе, но теперь каждый из вас будет работать над собой отдельно. Только тогда мы вернемся к совместной терапии, потому что пока каждый из вас должен получить что-то для себя, ведь только так мы сможем спокойно поговорить».Самое страшное для этих двух озлобленных, обиженных и несчастных парней, и единственное, что они могут сказать, это: «Это все из-за тебя».

В конце концов, кто-то должен быть виноват...

Конечно. Я не знаю, что бы сделали некоторые, если бы вокруг них не было виноватых. «У меня на тебя жизнь потрачена впустую», «Ты делаешь меня несчастным», — говорят они, ведь легко обвинить кого-то, не взять на себя вину, не посмотреть на себя.О, мы не любим самокритику, но стоит осознавать, что если чего-то не хватает в отношениях, за это несут ответственность обе стороны.

Надо быть достаточно откровенным, чтобы признать, что в проблемах в отношениях виноваты и мы...

Верно.Между тем, чаще всего мы приходим на терапию для того, чтобы терапевт согласился с тем, что мы правы, что это все из-за него, из-за того, какой он и что он должен измениться. Вы знаете - удобно иметь виновного. Я давно сказал, что люди связаны друг с другом так, что другой всегда виноват. Проще всего обвинить своего партнера, потому что неудобно и грустно жить, зная, что я что-то ломаю. Такое осознание заставило бы нас работать, а нам этого не хочется. Если он виновен, я ничего не могу с этим поделать.Мы редко занимаемся настоящим и честным самоанализом. Тем не менее, одна из основных вещей — это смотреть на мир с точки зрения другого человека, а не просто видеть реальность со своей собственной точки зрения.

Мы вообще не учитываем, что изменения надо начинать с себя.Мы никого не изменим, мы можем изменить только себя. Мы имеем на это влияние. Однако некоторые люди даже не хотят об этом слышать. Они только перекладывают ответственность: «Потому что это он», «Потому что это она», «Потому что он бесчувственный», «Потому что она контролирует меня» и так далее. Невозможно работать, говорить или строить что-то заново.

Тогда когда же имеет смысл семейная терапия?

Во-первых, важна зрелость, такая зрелость, которая позволяет нам определить, чего мы хотим.Мудрые люди знают, что иногда нужно просить о помощи. Важно признать, что мы перестали справляться.

Просто людям зачастую невыгодно взрослеть. Тогда они могут быть обижены, недовольны и ничего не должны с этим делать, потому что это не их вина, а вина другого человека.Они выбирают несчастье вместо ответственности, потому что думают, что так жить легче. Но это неправда, просто они этого не знают.

Им не нужно пытаться…

Да ничего нового делать не надо.

Находили ли вы пары, для которых терапия больше не имела смысла?

Со мной такое случалось, но, к счастью, очень редко.Только однажды я выгнал парочку из своего кабинета. Они были настолько ужасны, что я не мог их терпеть. Они приходили ко мне и так сильно обижали друг друга, так плохо обращались друг с другом, что это было невыносимо. Только на мгновение стало теплее, когда мы заговорили о начале - когда они занимались любовью, когда встречались. Тогда они на мгновение заколебались, но через несколько минут снова вцепились друг другу в глотки. Наконец, после одной из следующих терапий, я сказал им, что я не зритель их театра, что я не могу больше его слушать.Они пришли выступать за меня, чтобы не оставаться наедине со своей ненавистью, которая их очаровывала. Я не мог им помочь, я был беспомощен. Я подчеркнул: «Я не могу с вами работать, я чувствую себя бессильным, вы оба невыносимы». И представьте, пожалуйста, что, выходя из кабинета, она в конце сказала мужу: «Видишь, видишь, наконец-то тебя кто-то встретил». Мои руки опустились. Редкий случай, когда мне надоедает кто-то таким образом.

Хороший терапевт тоже должен чувствовать этот момент...

Конечно, некоторым людям нельзя помочь.То, что они здесь, не означает, что они действительно нуждаются в помощи. Для некоторых помощь означает: «Сделай что-нибудь со мной», «Сделай что-нибудь с ним». И все же я ничего не могу сделать, я могу только сопровождать кого-то в их работе над собой.

Пара - это такой специфический организм и либо внутри этого сообщества у них обоих есть общая цель - не расставаться и жить все лучше и лучше, либо не расставаться и жить так же плохо, как раньше.Они могут еще расстаться, тогда я смогу помочь им уйти хорошо. Это тоже порой важно, о чем я пишу в своей последней книге: «Как не расстаться, а если расстаться, то как».

Следует ли учитывать, что терапия может привести к расставанию?

Иногда во время терапии пары сами приходят к выводу, что им будет лучше жить отдельно, что они не в состоянии дать друг другу больше.К сожалению, они также часто выплескивают ребенка вместе с водой, утверждая: «У нас не было хороших отношений, мы этого не делали». А когда спрашиваю, сколько времени они вместе, говорят, например, 20 лет, из которых 15 оказывается нормально. Тогда я говорю: «Вы делали это пятнадцать лет». Однако чаще всего браки перечеркивают все то хорошее, что было в отношениях, а это значило, что они когда-то были вместе, что любили друг друга, что были более или менее счастливы друг с другом. Он говорит ей: «Я никогда не любил тебя», и она живет этим.Только говорит он от злости, чтобы поддразнить жену. Может быть, он хочет отношений с кем-то, поэтому пытается убедить себя, что никогда не испытывал настоящей любви. И он действительно любил это. Нельзя плюнуть в прошлое. Вы должны уважать то, что мы дали друг другу за эти годы. И здесь тоже может помочь терапия. Давайте не будем говорить: «Я прожил впустую жизнь, потому что мой брак не удался». Сейчас многие пары разводятся, долгие отношения рушатся, неужели все эти люди зря прожили жизнь? Люди просто меняют партнеров.

Что, если вы пойдете на терапию до того, как наступит настоящий кризис?

Это было бы здорово, но вряд ли кто-то так делает.Это все равно, что сказать: «Если бы вы знали, что упадете, вы бы легли». Чаще всего нам кажется, что когда весело, так будет всегда, и позже я спрашиваю: «Дамы и господа, с тех пор, как вы перестали разговаривать друг с другом. два года назад, почему вы тогда не пришли?» и слышу в ответ: "Потому что думали, что переживем".

Едут в отпуск, выходные, какое-то время весело, они думают, что кризис закончился?

Если это вообще весело.Потому что, если они борются с настоящим кризисом, такая поездка совсем не мила и не приятна. Тогда действительно лучше потратить деньги на терапию, чем на отдых. Когда мы уходим, мы берем себя с собой. Они не будут кем-то еще в Гдыне на берегу моря, они все те же люди, с той же растущей проблемой между ними. Любая совместная поездка на выходные этого не изменит. И терапия поможет, когда они этого захотят.

.

Брачный кризис - причины и признаки, как его пережить?

Кризис рано или поздно ударит по любым отношениям. Вне зависимости от того, вместе вы уже несколько лет или имеете несколько десятков лет опыта, в ваших отношениях будут какие-то переломные моменты, потому что это и есть кризис. В конечном итоге от вашего отношения будет зависеть, выйдете ли вы из них целым и невредимым. Что может быть источником кризиса в браке и как и можно ли спасти брак после кризиса?

Типы кризиса

Слово «кризис» происходит от греческого слова «крино», что означает «перелом, прорыв»; решающий момент; качественное изменение компоновки или компоновки».Словом, кризис — это не только трудность, угроза или борьба, но и шанс, что наконец то, что осложняло нашу жизнь, изменится к лучшему.

В контексте супружеских кризисов стоит обратить внимание на три типа кризисов в зависимости от локализации причины:

• кризис брака, вызванный индивидуальными кризисами лиц, составляющих брак,
• кризис в результате динамического характера брака,
• кризис, вызванный нарушением внешних связей брака.

Другая известная разбивка семейных кризисов несколько соответствует вышеизложенному и разделяет их следующим образом:

• кризис в первые 3 года совместной жизни - это первый кризис, с которым сталкиваются молодые супруги. Внезапно начинает проявляться повседневная рутина, и партнеры обнаруживают, что другой человек не такой, каким мы их себе представляли. То, что нас до сих пор не беспокоило, например, определенные высказывания или образ жизни мужа или жены, теперь становится источником напряжения.
• кризис в отношениях с появлением первого ребенка и последующих - для каждого нового родителя появление ребенка связано с эмоциями. Кризис особенно затрагивает те союзы, которые не планировали заводить детей. Ребенок, полностью зависящий от своих опекунов, нуждается в их полной заботе и преданности, а это означает, что многим людям приходится отодвигать свои карьерные планы или увлечения на задний план. Когда ответственность за воспитание детей перекладывается только на одного человека, это может привести к еще большему кризису.
• кризис из-за неспособности иметь детей или разногласий по поводу рождения детей - часто трудности с зачатием партнера, могут вызвать проблемы в браке. К сожалению, многие партнеры также имеют разные мнения о рождении детей, и все же они постоянно связаны с людьми, у которых другое представление об этом. В таких отношениях оба могут чувствовать себя несчастными. Когда дело доходит до желания иметь или не иметь ребенка, компромиссов быть не может, и люди, решившие вступить в брак, должны быть здесь достаточно единодушны, это избавит их от многих страданий в будущем.
• кризис потери - это могут быть финансовые проблемы, потеря дома из-за невыплаченного кредита или вопросы, связанные со смертью ребенка.
• кризис из-за эмиграции - если супружеская пара живет удаленно, потому что один человек в отношениях, например, работает или учится за границей, или пара живет удаленно, это может вызвать проблемы, потому что обе стороны чувствуют, что у них нет мужа или жены с ними ежедневно. В результате возникают проблемы с общением или даже отсутствие тем для разговоров в отношениях.
• Кризис среднего возраста в браке. Практически любой человек среднего возраста может испытать такой кризис. Он понимает, что на самом деле у него, вероятно, полжизни позади. Возникают неудовлетворенные потребности, и несбывшиеся мечты напоминают о себе. Тем более, что дети уже достаточно взрослые, чтобы позаботиться о себе и свободное время теперь можно посвятить себе, возникает желание сравнить достижения или проверить, насколько мы привлекательны для других людей.
• кризис, вызванный уходом ребенка из семьи - когда дети вырастают, начинают становиться самостоятельными, естественным этапом является их удаление. Это трудное время для многих родителей, и кризис опустевшего гнезда наступает, когда муж и жена обнаруживают, что у них нет общих тем, кроме заботы о своих детях. Некоторые женщины потом замечают, что: «муж со мной не разговаривает», мужчины тоже чувствуют себя покинутыми женами, им кажется, что в отношениях наступило молчание или длительные ссоры.
• кризис в связи с изменой - часто измена может быть как причиной кризиса, так и одним из его признаков, т.е. между супругами была давняя история нехорошего, но вслух об этом никто не говорил и пути к разрядке плохие эмоции вызвала измена, которой, конечно, нельзя оправдывать проблемы в браке. Несомненно, однако, что некоторые люди могут таким образом убежать от решения трудностей.

Причины кризиса в браке (признаки)

Брачный кризис не приходит внезапно.Обычно в течение многих месяцев другой человек может посылать нам сигналы о том, что что-то не так. Признаки кризиса проявляются на психологическом уровне, когда во всем виноват партнер, в отношениях постоянные ссоры, а также на эмоциональном, когда в отношениях нет близости. Подобные трудности могут привести к отсутствию секса в отношениях. Более того, отказ от секса также может быть признаком того, что в конкретном браке дела идут неважно.

Супруги часто прибегают к хобби или работе в период кризиса.Они реже ходят домой, чтобы избежать конфронтации с другим человеком. Они с трудом начинают разговор или убеждены, что только их идея решения проблемы конструктивна. С другой стороны, предложения другой стороны, мягко говоря, неуместны.

Это недостаток любви в браке или просто кризис? Иногда это может также проявляться как чувство скуки и выгорания. Кризисный брак тоже может быть такими отношениями без ссор. Обе стороны предпочитают уйти в свой мир, потому что знают, что не поладят со своим партнером.Неспособность спорить может также указывать на то, что другой человек больше не заботится о своем супруге. Речь, конечно же, о конструктивном споре, а не о нападении на близкого человека. Следует помнить, что гнев, отвращение и обида на партнера никогда не являются оправданием для психологического, физического или экономического насилия. Неуважение в отношениях может только усугубить конфликт.

Спасение и восстановление брака после кризиса — возможные решения

Как сохранить брак после кризиса? Сначала вам предстоит разрешить конфликт, а потому без эмоций поговорить о том, что стало причиной кризиса, а потом определить, как зрелые люди выходят из такого рода трудностей.Лучше всего расставаться снова и снова. Не знаете, как исправить брак? Партнеры должны чувствовать ответственность друг за друга в отношениях. Также стоит заручиться помощью семейного терапевта, который посоветует вам, что можно сделать, чтобы предотвратить кризис. Отсутствие нежности в браке или трудности в разговоре можно преодолеть, когда обе стороны хотят бороться друг за друга.

Когда не стоит спасать брак? Таких ситуаций, говорящих о распаде брака, несколько, признаки могут быть более или менее тонкими.В первую очередь, когда один-два человека не хотят договариваться, когда, например, давняя измена настолько болезненна, что возвращается по случаю мелких проблем и появляется мысль «я не могу смотреть на свою муж или жена», когда супруг ведет себя унижающим достоинство образом другого человека, применяет физическое или психическое насилие или постоянно изменяет. Часто кризис может быть просто этапом срыва, который невозможно остановить. Иногда в браке мы подходим к моменту, когда чувствуем, что нам не по пути с другим человеком.Мы теряемся в своих планах, мечтах, перестаем любить и, наверное, это хорошее время, чтобы позволить — даже во имя хорошо проведенных лет — быть счастливым с другим человеком. Возможно, минутная разлука заставит нас скучать по бывшему мужу или бывшей жене, а затем даст себе еще один шанс.

Только честность, уважение и сочувствие могут обеспечить сохранение брака. Однако следует помнить, что нельзя удалять отношения только потому, что мы только что вступили в фазу кризиса. Расставание должно быть последним средством, когда другие терпят неудачу, а мы все еще чувствуем себя несчастными и подавленными.Кризис дает вам шанс наладить отношения, стоит воспользоваться этой возможностью.

Библиография:
М. Браун-Галковска, Психосоциальные детерминанты успеха брака, Анналы социальных наук, том 4, https://ojs.tnkul.pl/index.php/rns/article/view/10435/10461.
В. Шевчик, Терапия супругов, подверженных риску кризиса, в соответствии с моделью «пяти шагов»
К. Венгловска-Жепа, «Выживание вместе» - брак с аналитической точки зрения
К. Воячек, Брак в кризисе?, Симпозиум XIV год 2010, № 1 (19), с.133-153, https://sympozjum.scj.pl/plik/28dfcc84-e734-e811-80b7-984be15f9d7b.

.

Брак можно спасти

Это сообщество началось с дискуссионного форума, где люди искали поддержки в трудных семейных ситуациях. Это проще, потому что это анонимно. Потом несколько человек встретились в реальной жизни и образовалось сообщество. Сегодня в разных местах действуют 50 пожаров, два за границей, в Чикаго и Бонне. Группа 50 была в Тарновских Горах, первой в Гливицкой епархии и пятой в Силезии. Люди в Украине, Беларуси, Италии и Австрии также заинтересованы в идее сообщества.

- Семейный кризис не знает границ, - говорит Себастьян Сталмах, ответственный за пожар в Тарновских Горах. Он также является модератором группы в Жорах. Община Трудных Браков СИХАР есть, как пишут в тексте, определяющем ее харизму, Община Верной Супружеской Любви. Сихарь — это место, где Иисус встретил женщину у колодца, где она услышала то, что изменило ее жизнь. Они тоже находятся в таком поворотном моменте.

- Харизма этого сообщества заключается в том, что каждый сакраментальный брак можно спасти.Это не мы придумали, это вытекает из заповедей и Евангелия. Много раз я слышал, как кто-то говорит: «Да, но не мое». Сегодня я считаю, что каждый. Бог, которому мы молимся, — всемогущий Бог. И каждая жена и каждый муж могут больше молиться через таинство брака, которое их объединяет, - говорит руководитель костра Тарновских гор. В обществе 4,5 года.

Мы не особенные

Божена и Яцек из Бытома, супружеская пара с 20-летним опытом, уже посетили несколько встреч.Но они были с этим намерением больше года. До этого пытались что-то делать, каждый сам по себе. - Нельзя сказать, что мы не пытались, но на тот момент это было неумело. Каждый исправлял по-своему. А ситуация была такова, что сегодня мы говорим: «это чудо, что мы вместе». Когда я увидел, что мы стоим у стены, и по-человечески казалось, что мы уже все сделали, священник порекомендовал нас Сыхарю. Тогда я подумал, что если мы хотим спасти брак, мы должны сделать это вместе. Мы пробовали по отдельности, и ничего не вышло, — говорит Божена.

На первую встречу по независящим от них причинам Яцек отправился один. Это было решающим, хотя в течение года они не появлялись на следующий. Супруг оставил телефонный контакт себе и кто-то по ошибке вместо другого Яцека отправил ему СМС о ретрите для супружеских пар. - Там, слушая других, мы увидели, что мы не уникальны в этих проблемах, но и что в одиночку нам не справиться. Мы должны найти сообщество, - говорит Божена.

- Такие группы очень нужны.Каждый брак по-своему «сихаричен». Кризис в отношениях двух людей — это только вопрос времени, и важно, как вы его переживете. В нашем случае я его сегодня выбрасываю, мы многое заместили под ковер. Не было ни диалога, ни решимости найти время поговорить, - отмечает Яцек. - Хотя слов было море, - добавляет жена.

- Мы начинаем осознавать, сколько ошибок мы совершили на этом пути. Иногда во имя хороших общих семейных отношений мы забывали о себе.Казалось бы, в нашей ситуации поможет конкретный совет: «сделай то-то и то-то», но в этом сообществе мы в первую очередь пользуемся опытом, которым делятся другие, — добавляет она. Здесь они слышат о том, как бороться за брак. Многие ее друзья говорят «хватит» во время первого кризиса. - Проблемы не исчезают, но люди гораздо лучше с ними справляются, - замечает Себастьян. - Мы видим это, когда приходит новый человек, опустошенный, потому что ее жизнь рухнула. Должно быть, так было и со мной. Но если вы достаточно регулярно посещаете собрания, то быстро увидите, как вы встанете на ноги.Она начинает лучше справляться, хотя проблемы в это время часто усугублялись. Поддержка важна.

Потребность Бога и меня

- Вы видите, что многие переживают то же самое или даже хуже. Трогательно, когда слышишь, как кто-то говорит, что ждал своего супруга несколько лет и способен принять его в любой момент. Он может молиться за него и даже за человека, с которым он связан, — говорит Яцек. - Когда я впервые услышал такое свидетельство, я подумал: "Я думаю, что он сумасшедший", но в то же время мне пришло в голову, что это Божий путь, - добавляет Себастьян.- Потому что ничто не освобождает нас от брачного обета. Я видел, что этот человек выглядит довольно хорошо и говорит, что он счастлив, несмотря ни на что, потому что он близок к Богу. Мне это помогло. Я ждал свою жену семь лет, и с Богом это не так сложно. Это не значит, что у меня нет кризисов, — говорит он.

Браки часто заключаются с отношением, что последнее должно измениться в этом сообществе. - Тогда мы говорим: хочешь исправить свой брак, начни с себя. Сначала это кажется глупым, потому что мой муж изменил мне или моя жена ушла от меня.Иногда кто-то приходит с семейными проблемами и обнаруживает свои неустроенные отношения с Богом, — объясняет Себастьян. - Вы начинаете рассматривать брак как таинство. Я никогда не думал об этом раньше. Теперь я вижу, что Бог восстанавливает наш брак, поскольку Он восстанавливает меня. Я алкоголик, не пью уже 6 лет. Сегодня я не оправдываюсь, потому что то, что я делал, было неправильным, но я обратился. Бог исцелил меня. Через год я понял, что он чего-то хочет от меня. Я люблю свою жену и жду ее, - говорит он.- Чтобы начать восстанавливать свой брак, вам нужны двое, я и Бог. Это действительно так, — добавляет он.

.

Как сохранить семью, когда брак на грани. Как сохранить...

Вопрос, как сохранить семью , очень актуален в наши дни. Ошеломляющее количество разводов говорит о том, что многие люди не понимают, что такое настоящая любовь, дружба и уважение в браке.

Причины, разрушающие брак

Даже пары, у которых идеальные отношения, рано или поздно переживают период выносливости. Это нормально. Главное не паниковать и понимать, что семья – это, прежде всего, совместные усилия мужа и жены.Если они оба будут преследовать общую цель, все закончится хорошо и кризис будет преодолен.

Очень многим семьям не хватает обычного уважения и терпения друг к другу, а также мудрости, самодисциплины и опыта. Взрослым, как никому другому, необходимо понимать, что у каждого есть свои сильные и слабые стороны, поэтому нужно научиться принимать свою вторую половинку такой, какая она есть. В таких случаях остро встает вопрос, как сохранить брак.

Многие сомневаются, стоит ли вообще сохранять семью. Если у вас уже есть дети, вам следует попытаться найти способ преодолеть возникающие проблемы.

Развод родителей всегда оставляет неизгладимый след в психике ребенка на всю жизнь. Если причина не в предательстве, а общение с самим собой не вызывает чувства цепляния и нарастающего взаимного отторжения, то все в ваших руках.

Но стоит ли спасать брак, если, например, муж пьет, бьет жену и детей, выносит все из дома? Конечно нет.В таких ситуациях необходимы срочные действия для спасения себя и своих детей.

Консультация психолога

Стоит воспользоваться простой, практической консультацией психолога:

1. Никогда не молчите, если внутри есть обиды, обиды или недовольство. Четко проясните все недоразумения, постарайтесь найти понимание и прийти к компромиссу. Если жена или муж испытывает негативные чувства и молчит, это может закончиться намного хуже.Это один из первых советов психологов тем, кто задается вопросом, как спасти семью от развода.
2. Не кричи. Даже если обида высока, никогда не следует повышать голос, угрожать или злиться. Не обвиняйте и не нападайте, излагайте свои мысли ясно и прямо, и вам не придется долго ждать результатов.
3. Быть на равных. Всегда будьте осторожны, чтобы не делать обидных и оскорбительных комментариев, которые могут глубоко оскорбить вашу вторую половинку.Не нужно много ума, чтобы высмеять или обидеть кого-то. Мудрость противоположна: помочь другому человеку увидеть его собственные недостатки, не задев при этом его самооценку.
4. Не спорьте при детях. Ссора на глазах у ребенка – один из самых верных способов вызвать в его сердце тревогу, страх и недоверие к родителям.Дети в семьях, где мама и папа часто ссорятся, часто вырастают неуверенными в себе, тревожными и чрезмерно чувствительными, потому что подсознательно воспринимают семью ссоры очень близки к сердцу.
5. Научись прощать. По-настоящему мудрые муж и жена всегда могут признать свою ошибку и простить обидчика. Всегда лучше сделать первый шаг к примирению, даже если мы не виноваты. Любовь — это в какой-то степени способность превзойти свою гордость и амбиции.

Если вы собираетесь развестись, но искренне хотите этого избежать, попробуйте:

• Найдите общие интересы, увлечения и симпатии. Вы должны искать что-то, что может соединить двух людей вне дома.Если такого хобби нет, то его надо придумать.
• Больше касаться друг друга. Вы никогда не должны стесняться держать себя за руку, гладить или обнимать. Это творит чудеса.
• Чаще говори на разные темы. Молчание — не вариант, даже если человек, с которым вы разговариваете, не проявляет особого интереса к разговору.

Самое главное постараться найти как можно больше общих тем и интересов. Тогда вопрос, как сохранить семью, перестанет быть актуальным.Однако это не значит, что вы можете расслабиться. Чтобы добиться настоящей любви, потребуются годы.

Для этого нужно научиться терпению, заботе и дружбе. С годами начинает появляться необходимая мудрость, понимание друг друга, любовь. Такие люди уже могут понимать друг друга без слов и умело обходить острые углы.

Знание того, как спасти свою семью от развода, позволит вам принять меры раньше и не сломать себе жизнь и жизнь своих детей.Всегда нужно бороться за свое счастье..

.

Как сохранить брак, если другая сторона этого не хочет? Как спасти отношения? 2022 Blog.Otylia.pl ⭐ Таро онлайн

Поделиться

Как спасти перегоревшие отношения?

Брачный кризис может иметь разные причины и чаще всего носит временный характер. Часто супруги ссорятся или устают от общества друг друга. Воспитание детей, совместное выполнение повседневных дел или погоня за деньгами часто эффективно отбивают у пар желание заниматься собой и проводить время.Хотели бы вы что-то изменить, но у вашего партнера другой подход? Как сохранить брак, когда другая сторона не хочет, и тогда ты будешь знать, что ему уже все равно?

Откуда вы знаете, что ваш партнер не хочет сохранить ваш брак?

Когда ваш супруг полностью потерял интерес к вашей персоне, вы можете попытаться изменить его, но иногда уже нет никакой инициативы или желания сотрудничать с его стороны для улучшения вашей совместной жизни.Какое поведение может указывать на то, что он больше не будет пытаться спасти ваши отношения?

• Избегает разговоров. Без честного разговора мало что может измениться. Когда он не отвечает на ваши вопросы, а каждая попытка начать дискуссию быстро гасится или вообще не отвечает, это может означать, что вы ничего не сможете исправить.
• Избегает близости. Близость важна в любых отношениях, и даже если бывают моменты, когда их меньше, чем когда вы были в новых отношениях, когда вы пытаетесь сблизиться с ним, а он не реагирует, это может быть неправильно.Конечно, никому не нужна близость вечно, но когда он каждый раз тебя отвергает, проблема, наверное, серьезнее.
• Он злится на вас практически по любой причине. Его злит почти все, что вы делаете? Или постоянно игнорирует? Это также не отражает его отношения к вам. Не хотите выходить вместе или проводить время с вами? Вам будет трудно достучаться до него и попытаться сохранить брак.

Как сохранить брак, если другая сторона этого не хочет?

Ключом к восстановлению разорванных отношений является прежде всего сотрудничество.К сожалению, мало что можно сделать без помощи другой стороны. Прежде всего, вы оба должны сначала определить проблему. Вы можете и должны попытаться поговорить со своим партнером и объяснить, почему вам плохо и почему вы считаете, что вашу семью нужно спасать. Тщательно обдумайте свои аргументы и не сдавайтесь так легко, когда он пытается избавиться от вас. Дайте понять, что если ничего не изменится, вам, вероятно, придется подумать о расставании. В парах, где закралась повседневность и рутина, вы можете даже не осознавать, что это уже не та сделка, которая нравится обеим сторонам.Возможно, мысль о разводе или распаде семьи причинит ему боль и заставит задуматься. Однако если выяснится, что ему все равно, придется смириться со своей неудачей.

Спасение брака должно быть результатом доброй воли двух людей. Вы мало что можете сделать в одиночку, поэтому иногда стоит отпустить ситуацию. Тот, кто любит другого человека, попытается бороться за него и сохранить отношения. Если ваш спутник жизни больше не хочет, чтобы вы были лучше, то вы должны смириться с неудачей.Попробуйте побыть врозь несколько дней и еще раз все обдумать. Помните, что мир не заканчивается с расставанием, и весь процесс развода обычно занимает некоторое время, поэтому есть шанс, что, когда дело будет рассмотрено, он передумает и поймет, что совершил ошибку. Вы не можете бороться за какое-либо чувство в одиночку, потому что это требует приверженности обеих сторон.

Как сохранить брак, если другая сторона этого не хочет?

---

Поделиться

Теги: ⭐ Как сохранить отношения, когда другая сторона этого не хочет? Как спасти распавшиеся отношения, когда не стоит спасать брак, или может ли переезд спасти отношения, когда брак спасти невозможно,

.

---

Смотрите также

• 
  Бутерброды с вялеными томатами
• 
  Как растет жемчуг в раковине
• 
  Кто ты по знаку зодиака из мифических существ
• 
  Благоприятные дни для окрашивания волос
• 
  Краска для синтетических тканей в домашних условиях
• 
  Варенье на яблочном пектине
• 
  Переспала с женатым
• 
  Гофре на каре с челкой
• 
  Как определить скрытую зависть
• 
  Мягкая пряжа название
• 
  Простые галушки